О любви написано много поэтами, философами и психологами, даже математики и химики высчитали формулу любви. Вот и я решила внести свою лепту в эту тему. А навела меня на эту мысль история моего клиента. Жили люди, любили друг друга, родили двоих детей, а потом вдруг поняли – любовь ушла, и решили развестись. Грустно и странно было слышать это. Конечно, любовь между партнёрами является основой создания и сохранения семьи. И я решила разобраться, куда же может уйти любовь, почему так происходит, и что делать, чтобы этого не случилось?
Чтобы ответить на эти вопросы, сначала постараемся понять, откуда любовь берется. Психолог Л.М. Панкова выделяет три стадии возникновения любви. Первая – интерес, симпатия, влечение. В процессе этой стадии партнёры узнают друг друга, оценивают критерии выбора, совершают осознанный брачный выбор. Отношения эти могут быть длительными, недоговоренными, романтичными или будничными, но они всегда очень приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься, и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию. Вторая стадия – восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных успехов и т. д., то есть от самой личности. Третья – поклонение, уважение, преданность. Можно испытать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека, нельзя. Любовь, прошедшая все три фазы развития, и есть индивидуальное зрелое чувство на всю жизнь. И вот здесь мы выделим понятие ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ.
Зрелая любовь всегда предполагает выполнение ряда функций по отношению к любимому человеку, таких как забота, ответственность, уважение. Забота предполагает заинтересованность в благополучии жизни партнера. Нести ответственность — означает быть способным и готовым ответить на запрос другого человека. Уважать другого — значит быть внимательным и видеть другого таким, какой он есть, видеть его индивидуальность. Это означает заинтересованность в том, чтобы партнер двигался по собственному пути, развивался для себя самого, а не для того, чтобы «служить мне». В итоге и я сам могу быть независимым, «могу стоять и ходить без поддержки», я не нуждаюсь в том, чтобы использовать кого-то в своих целях.
Но есть и другое состояние, которое очень часто принимается людьми за любовь, это ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Влюбленность – это страстное влечение к кому-нибудь. Влюбленные эмоционально поглощены друг другом. В период влюбленности ее объект кажется прекрасным и недостижимым. Находясь в поиске брачного партнёра, человек рисует в своем воображении красочный образ, который может вовсе не соответствовать действительности. Способность влюбленных трезво мыслить исчезает, и они часто обнаруживают, что делают и говорят то, что в нормальных условиях никогда бы не сделали и не сказали. Эйфория состояния влюбленности порождает иллюзию, что их отношения очень близки. Влюбленные чувствуют, что принадлежат друг другу. Они верят в то, что смогут разрешить все проблемы. Хотя состояние влюбленности весьма специфично и ни на что не похоже, оказывается довольно трудно четко объяснить, в чем же оно выражается. Несколько месяцев влюбленные находятся в состоянии выраженного эмоционального подъема, в приподнятом настроении, энергичны, при этом существенно меньше спят, поздно ложатся, рано просыпаются, у них пропадает аппетит, учащается сердцебиение. Воображение влюбленного переполнено объектом влюбленности до такой степени, что он перестает замечать не только окружающих, но и самого себя. Он находится в состоянии мечтательности, у него может появиться бессонница, ему становится трудно концентрировать внимание. А.Д. Теннов обозначает это состояние словом лимеранция (затмение), т.к. у влюбленного возникает иллюзия совершенства его партнера. Психологи отмечают возможное развитие у влюбленного зависимости по отношению к объекту своей страсти, подобной алкогольной или наркотической, так как человек теряет способность управлять собой и плохо осознает происходящее.
С одной стороны, идеализация партнёра имеет положительные стороны. Она может выступать важным фактором формирования отношений между влюбленными, способствует оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность в отношении к ним другого человека и повышая их уровень самопринятия, служить дополнительным стимулом преодоления трудностей, которые неизбежно возникают в процессе общения. Следовательно, идеализация может является условием личностного роста.
С другой стороны, если человек мечтает влюбиться и затем, не пройдя все стадии развития любви, в состоянии влюбленности вступает в брак, он рискует создать семью, не узнав партнёра, и в последствии разочароваться в нем. В нетерпеливом ожидании любви люди ищут не супруга, а любимого, забывая о том, что супруги, живущие вместе, обладают уникальным психологическим миром, образом своего «Я», темпераментом, характером и другими личностными особенностями, отчего слияние двух «Я» не всегда приводит к появлению одного «мы». Супруги обязаны выполнять обычные для каждой супружеской пары функции: материальное обеспечение, уход за детьми, проявлять терпение и понимание, гибкость, работать над развитием и сохранением отношений и т. д. Это приводит к гибели иллюзий, что ведет к поискам любовного партнера вне брака и к супружеской неверности, к завершению семейных отношений с формулировкой «любовь ушла».
Как показывает практика, очень часто страстная добрачная любовь не является залогом успешной семейной жизни в будущем. Сильные эмоции могут помешать ориентации партнеров на личностные характеристики или будут носить второстепенный характер, они уменьшают точность взаимоотношения и взаимопонимания, способствуют идеализации партнера, при этом не гарантируют стабильных и гармоничных брачно-семейных отношений.
Таким образом, возникновение и течение эмоциональных отношений имеет определенные закономерности; необходимо различать «влюбленность» и «любовь» как незрелую и зрелую формы любви; мотив «желание влюбится» нельзя считать адекватным при выборе брачного партнёра. Именно зрелая любовь в паре является залогом стабильных и гармоничных партнёрских отношений.
Может ли влюбленность дозреть до любви? Думаю, может! Главное – хотеть этого и предпринимать неустанные попытки сохранить чувства и семью. Не обвинять партнёра, что он совсем не тот, каким был раньше, не искать нового накала страстей на стороне, не сравнивать своего партнёра с кем-то более интересным, а работать над отношениями, оберегать и обогащать их. И не ждать этого от другого, а начинать с себя. А если не получается сделать это самостоятельно, то приходите на консультацию к семейному психологу.
Любви и гармонии вашим семьям!
Автор: Екатерина Петрушова, психолог.