Скрытые мотивы бессознательного при выборе партнера

Почему у одних получается найти партнера, с которым возможно создать долгосрочный союз, который перетекает в свадьбу, а потом в крепкую семейную жизнь, а у кого-то это путь ошибок и разочарований?

Что за несправедливость? Кажется, тем у кого не складываются отношения так как хотелось бы. И вроде люди то хорошие, достойные со всех сторон, а вот нет.

Если такие люди приходят со своей болью на прием и начинаешь разбирать ситуацию, задаешь вопрос, а где еще ты такие чувства испытал то часто получается, что похожие переживания уже были у людей когда-то в прошлом, а сейчас они цветут и процветают в сегодняшних, созданных отношениях - это, то что называется перенос в психологии.  

Как это работает? У человека есть в бессознательном шаблон-модель кто он в отношении других отсюда родилось понятие – кто такие другие в отношении него (отсюда взяты понятия ролевые модели), что такое любовь и как ее распознать и вести себя, чтобы ее получить.  К здравому смыслу это все не относится, как показывает опыт мозгом то все всё понимают, а вот что-то заставляет находить таких людей, с которыми этой боли при чем знакомой, можно хлебнуть с лихвой или наоборот суметь найти партнера, с которым отношения будут долгими и счастливыми. Что внутри как говориться, то и снаружи.

Поэтому важен вопрос «А где еще это у тебя было»? И тут начинается осознание, что подобные душевные перипетии проживались и разыгрывались между клиентом и кем-то из родителей, где-то с кем-то в школьные годы, в родительской семье между супругами, в общем в опыте и в истории подобное происходило и закрепилось как «правильное» хотя по факту к здоровым отношениям это может не иметь никакого отношения.

Зачем я выбираю его?

Конрад Лоренц, стал Гусиным отцом - когда вылупились гусята, первое, что они увидели это был он, после чего они следовали за ним повсюду, считая его своей мамой так он открыл термин импринт – запечатлевание. В человеческой психике это тоже есть, в детстве ребенок безусловно любит своего родителя, и чтобы тот ни делал фильтра правильно, не правильно у ребенка нет, он просто любит эту фигуру и испытывает потребность в любви и заботе от нее. Как к нему относятся то и воспринимается любовью и впечатывается в бессознательном. То, что он наблюдает и испытывает в процессе детско-родительских отношений то потом и воспроизводит в своих любовных и находит партнеров с похожими на ту модель партнерами.  По этому многим очень сложно выйти из деструктивных, разрушающих отношений ведь они воспринимаются как «любовь - вот это», срабатывает бессознательное заблуждение травмированной детской части что, лишившись этого партнера человек лишится любви в принципе.

Что с этим делать?

Многие клиенты очень часто задают такой вопрос, когда к ним приходят в процессе важные осознания. Многим кажется, что все дело в правильности или не правильности поведения. Хотя поведение есть всего лишь следствие чувств и бессознательных мотивов психики именно поэтому сначала приходится осознавать мотивы, их причины, менять что-то на чувственно – психологическом уровне, а потом корректировать поведенческие паттерны. Так процессы изменения происходят намного быстрее и человеку становится проще выходить из «дискомфортной» зоны «комфорта» с наименьшим зарядом сопротивления к изменениям.

Способный на любовь не причинит страдания, страдания есть следствие травмы.

Кто кому причиняет страдание? Если Вы страдаете в отношениях, то эти страдания уже были выбором вашего бессознательного это нужно учитывать, но и так же есть люди, которые любят чтобы из-за них пострадали, для них это тоже способ чувствовать себя значимыми и любимыми.

Но на самом деле истинная любовь страданий не предполагает именно поэтому люди со здоровыми моделями отношений живут тихо, мирно и решают все задачи полюбовно у них нет мотива получить или причинить боль. Глубинного мотива я имею ввиду. Именно поэтому цель психотерапии научить клиента в конечном счете использовать здоровую модель отношений и научиться исходя из нее выбирать партнера и строить отношения здоровыми, мирными способами. Оторваться от тазика с грязной водой и перестать ее считать единственным источником утоления жажды.