Любовь с риском для жизни

-       …Хочешь знать еще что-то?

-       Только одно: мужчины или женщины?

-       Я специализируюсь на страстных, губительных отношениях…

«Штамм» - телесериал

Люди приходят ко мне по разным причинам. Кто-то переживает кризис в отношениях с партнером, у других не ладятся отношения с детьми, третьи не могут примириться с родительским непониманием и обесцениванием. Кому-то не дает покоя успех конкурентов по бизнесу или их карьера развивается не в том направлении и не теми темпами, как хотелось бы.

Но есть особая категория клиентов: они приходят, потому что переживают мучительную любовную связь, находятся во власти чувства, которое лишает их способности мыслить рационально и принимать самостоятельные решения, заботиться о своей безопасности и сохранять самоуважение.

Можно по-разному относится к профессии консультанта и людям, обращающимся за помощью. Среди моих коллег немало тех, кто с течением времени занимает отстраненно-высокомерную позицию по отношению к клиентам. Есть и такие, которые (о, ужас!) считают, что они все понимают про людей и видят их насквозь. Они уверены: что бы ни произошло в консультативном процессе, их уже ничем не удивишь. Все предсказуемо.

Но я глубоко убеждена, что люди, которые к нам приходят, могут преподнести самые неожиданные сюрпризы, даже если, на первый взгляд, ничто в их облике и поведении об этом не говорит. Для меня невозможно полностью «прочитать» человека и «просчитать» его. Часть Другого всегда остается непознанной территорией.

Что касается любовных страданий и драматических ошибок в выборе партнера, многие психологи относятся к ним весьма скептически, считая проявлениями зависимости, созависимости, плохого импульс-контроля, слабого Эго и т.д. и т.п. Я не могу полностью отрицать справедливость этих точек зрения, но никогда не стану сводить чувства и желания, переполняющие моих клиентов, к столь категоричным заключениям.

Помню, ко мне пришел молодой, 24-летний, мужчина, который рассказал о том, что «не знает, как ему жить дальше», потому что он «глубоко увяз» в отношениях с девушкой, не стремящейся брать на себя какие-либо моральные обязательства и с легкостью (по его словам) чередующей сексуальных партнеров. Для нее Он – один из многих. Она для него – единственная.

По всему чувствовалось, что ему непросто говорить об этом. Он мог с уверенностью и легкостью обсуждать свои прежние романтические и сексуальные увлечения, но история, происходящая с ним в данный момент жизни, его  «подкосила, просто выбила почву из-под ног». Будучи очень свободным в своих взглядах на секс, он совершенно не считал, что его возлюбленная обязана хранить ему верность. Их отношения изначально были обоюдно обозначены как «отношения без обязательств». Правда, очень скоро для него они перестали быть таковыми. Он не хотел никого, кроме нее, а ее хотел все сильнее… Причем, как это часто бывает, чем более явно он заявлял о своих чувствах и желании перевести отношения на другой уровень эмоциональной близости, тем прозрачнее она обозначала  свою потребность рассматривать их союз как временный и необременительный.

На сессиях он говорил о том, что никогда раньше не переживал такого сплава страсти и нежности по отношению к женщине и даже не представлял, что секс может быть таким «объемным и абсолютно сводящим с ума». Вряд ли он хотел услышать от меня, что в его жизни будет еще много женщин, а вместе с ними – и возможностей пережить не менее яркую страсть. Да и откуда мне знать, так ли это…

В консультирование он пришел на том этапе этих выматывающих отношений, когда дали о себе знать прежде не свойственные ему саморазрушительные паттерны: алкоголь в одиночестве и размышления о самоубийстве… Со временем мне удалось актуализировать сильные интеллектуальные защиты моего клиента и с их помощью залатать его эмоциональные раны, сместив энергию деструктивных драйвов в сторону творческого профессионального поиска, благо на работе его пригласили участвовать в очень амбициозном и перспективном проекте. Так что он ушел от меня с вновь обретенным импульс-контролем… и абсолютно несчастным.

 Я также вспоминаю о клиентке – красивой, эффектной, творчески одаренной 40-летней женщине, которая, пережив тяжелый развод, влюбилась в молодого мужчину совершенно не ее круга – по происхождению, образованию, воспитанию и всему, что только можно себе представить. Она пришла ко мне по рекомендации психиатра, к которому обратилась, потому что не могла есть, спать и заботиться о маленьком сыне после того, как этот мужчина ее бросил. Ей удавалось добираться до работы и создавать там видимость деятельности, но несколько раз чудом избежав автомобильных аварий, она поняла, что необдуманно рискует за рулем, тогда как раньше ей это было совершенно не свойственно.

«Я так поражена тем, что стоически справилась с бракоразводными перипетиями и совершенно рассыпалась из-за кратковременной связи с малознакомым мужчиной», - сказала она на одной из первых сессий. Когда я спросила ее, как она сама это объясняет, то услышала: «Мужа я в общем-то уже давно не любила… А этот мужчина стал для меня всем. Мне ничего от него не было нужно - только любви».

Когда он уходил, она выбежала на мороз в домашних брюках, майке и тапочках и стучала в закрытое окно отъезжающей машины… Это делала женщина с безупречными манерами, представлявшая собой образец сдержанности и внутреннего достоинства. Женщина, рядом с которой, я уверена, хотели бы оказаться многие мужчины в возрастном диапазоне от 18 до 80-ти.

Конечно, два эти случая, как и многие другие аналогичные, можно концептуализировать, описать в терминах Эго и Ид, я- и объект-репрезентаций, сепарации-индивидуации, эдипова комплекса и так далее, смотря, кому что больше нравится… Но в этом ли дело? Должны ли мы, терапевты и консультанты, упорно "тащить" клиента из любовного симбиоза назад, в границы собственного Я?

Я никогда не была сторонником препарирования любви и ее разложения на «любовь-страсть», «любовь-нежность», «любовь-дружбу» и так далее. Можно и дальше двигаться в сторону рационализации (или абсурда?) и использовать категории «любви-сотрудничества» и «любви-партнерства». Все же я склонна думать, что есть сотрудничество, партнерство, дружба и хорошие и отношения, сочувствие и сострадание. И есть любовь: чувственная, телесная, горячая, умопомрачительная, абсолютно нелогичная, часто неудобная и неуместная, порой – сопряженная с риском.

И. Ялом назвал одну из своих новелл «Палач любви». Когда речь идет о выборе между любовью и жизнью, люди нашей профессии вынуждены стать «палачами любви» в интересах клиента. Что и говорить, если клиентка сообщает: она влюблена в мужчину, который ее избивает, мы обязаны помочь ей найти силы для прекращения таких отношений. Ну, или, как минимум, попытаться понять, что именно ее удерживает в этом травматическом сюжете.

Если клиент рассказывает, что хочет расстаться с возлюбленной, потому что она относится к нему исключительно потребительски и его самоотношение разрушается, а кошелек пустеет, нам стоит поддержать его попытки разобраться в причинах и динамике происходящего.

Но, запутавшись в паутине контртрансфера, мы рискуем действовать как Палач там, где клиенту должен быть предоставлен самостоятельный выбор. Ведь в каком-то смысле любовь – всегда с риском для жизни. Разве нет?..