Как пережить расставание?

Пожалуй, самое важное – это понимать, что один человек уходит от другого не для того, чтобы сделать ему невыносимо больно, а потому, что внутренние или внешние обстоятельства изменились. Он не бросает вас, он просто уходит из одной своей ситуации в другую. Вспомните, как сами уходили… Разве вы делали это для того, чтобы причинить страдания вашему бывшему партнёру? Скорее всего, в тот момент вы были сосредоточены исключительно на будущей ситуации – той, в которую уходили. Не исключено, что вашего бывшего тоже не устраивал ваш уход… Вас это остановило?

Остановить и вернуть того, кто твёрдо решил уйти, невозможно. Когда ваш партнёр принимает такое решение, он покидает ту ситуацию, где вы были вместе и могли оказывать влияние на решения друг друга. То есть вы ещё продолжаете жить в прежней ситуации, а он – уже нет. Ваши слова, ваши мольба и боль уже не доходят до этого человека, даже если он слушает вас и читает ваши сообщения. 

Ваша энергия уходит в пустоту. И даже если вы нашли в себе силы не писать и не звонить бывшему, вы продолжаете прокручивать в голове сотни мыслей о вашем прошлом и будущем, которого уже не будет, пытаясь понять, почему он так поступил. А ведь есть ещё социальные сети, где вы по-прежнему друзья, и доступ на его страницу открыт…

Если тот человек был по-настоящему любим и дорог, вас связывали глубокие отношения, и вы ощущаете, что ваша боль связана именно с его потерей, а не только с тем, что вас бросили или променяли на кого-то другого, нужно отгоревать по этой потере. Отгоревать, не бросаясь в новые отношения, чтобы заглушить и поглубже загнать свою травму, которая наверняка потом вылезет хронической болезнью и серьёзными проблемами в будущих отношениях. Если боль долго не отпускает, не даёт нормально жить, нужно обязательно обратиться за психологической помощью.

Часто бывает и так, что страсть в паре, прожив свою недолгую жизнь, умерла, а любви и дружбы не случилось, общих интересов нет, но люди по инерции и от отсутствия альтернативы продолжают жить вместе. И вдруг один уходит. Уходит, потому что вот она – альтернатива, нашлась, да ещё звонит и пишет, настаивая на решении, наконец, их вопроса.

И тогда тот, кого оставили, начинает испытывать настоящие муки, потому что его променяли на другого, того, кто, вероятно, лучше. Ситуация усугубляется, если новые отношения того, кто ушёл, складываются счастливо. И вместо того, чтобы радоваться, что тяготившие обоих узы, наконец, разорваны, покинутый начинает терзаться тем, что бывший партнёр, оказывается, может быть другим и, видимо, «ради меня просто плохо старался». Но в этот момент мы всегда забываем, что в новой паре видим сейчас самое начало отношений, которое и у вас с этим человеком, наверняка, было ярким, да и то видим не собственными глазами, а судим со слов знакомых и по фото в социальных сетях. И тут опять спросите себя: а я всегда ли выкладывал в социальные сети всю правду о себе, не приукрашивал ли я свои фотографии, свою жизнь и свои отношения? А про заботливых знакомых, которые не прочь подлить масло в огонь под видом утешения из-за своих собственных психологических проблем, уже и говорить не приходится…

Ну а если отношения только-только начинались, но как-то вяло с обеих сторон, по большей части от скуки, – без огонька? Никто не делал шагов к сближению, особого желания дальше узнавать друг друга не было. Мужчина пару раз на всякий случай вскользь обронил, что совсем не готов к браку, а женщина не могла понять, чувствует ли вообще что-то к партнёру, но разрывать отношения не спешила, чтобы не остаться одной. И вдруг мужчина объявляет, что у него появилась другая… и с этой другой у него скоро свадьба. И та, которую он оставил, начинает грезить об идеальной жизни с идеальным мужчиной, которая могла быть, о свадьбе, доме, детях, собаке и кошке и отпуске на райских островах… А теперь всё это будет у него с другой! Постойте, а почему мужчина вдруг стал идеальным, почему в один момент забылось то, что в нём отталкивало и с чем никак не получалось смириться? Попробуйте вспомнить об этом, проиграть в воображении, как могла бы развиваться дальше каждая из тех ситуаций, когда рядом с ним вы чувствовали сильный дискомфорт. Ничего хорошего, правда? А ещё подумайте о том, что если вам было некомфортно в начале отношений, то потом обязательно стало бы ещё хуже. Есть такой закон, который работает на сто процентов. Поэтому просто замечательно, что это не у вас с ним свадьба. С иллюзиями нужно расставаться. И, кстати, такая ситуация – повод задуматься над тем, чего вы хотите от будущего партнёра, почему хотите именно этого (какой свой собственный дефицит стремитесь восполнить?) и что сами можете дать другому.