Кривые зеркала

Любые самые хорошие вещи можно исказить-искривить до неузнаваемости. Множество вполне полезных мыслей и идей для отношений искажаются до неузнаваемости. Три, на мой взгляд, самые популярные искаженности – «я никому ничего не должен», «принимай меня таким, какой я есть» и «свобода в отношениях». Вот если психика это некая способность к активному отражению реальности, то речь пойдет о таких наших собственноручно-созданных «кривых зеркалах».

Кривые зеркала

Я никому ничего не должен.

Это правда. Никто никому ничего не должен.

Крайность восприятия данного утверждения оценивается как всепоглощающий и безразмерный пофигизм и безразличие. Некое право на то, чтоб все отвязались. Не должен и все тут! Не должен заботиться о родителях, не должен обеспечивать взрослых детей, не должен терпеть капризы любимого человека.

Но, к счастью это вовсе не о безразличии и не пофигизме. А об ответственности за свой выбор, за свое решение, за свои действия. Да я не должен, но если мой близкий человек в чем-то нуждается и мне хочется сделать ему приятно, то я делаю это, несмотря на то, что не должен.

Мужчина не должен обеспечивать женщину, жену. Все взрослые люди, и вполне могут сами себе заработать на жизнь. Но «обеспечение» может значить многое другое – мужчина хочет, чтоб его женщина чувствовала себя королевой, чтоб не находилась в постоянном напряжении относительно собственного будущего, чтоб знала, что может положиться на него, чтоб могла заниматься домом и растить детей.

Женщина не должна обхаживать мужчину – готовить, убирать, собирать грязные носки под кроватью. Взрослый мужчина наверняка способен сам себе организовать вышеуказанное. Но, если женщине хочется сделать любимому приятно, подарить уют, свою заботу, сделать дом, таким, в который хочется возвращаться, то, наверное, она это будет делать.

Кроме того, есть вещи, которые я хочу быть должен. Они без окраса насильственности и невыносимого обязательства. Их приятно осознавать, возможно, именно они делают меня таким особенным и уникальным. Например, я должен быть честным. Но должен я не кому-то, а себе. Это мое обязательство перед собой, мой важный принцип. И хорошо бы, чтоб эти принципы, эти долженствования были осознанными, честно признанными и принятыми самим собой.

Так что да, никто никому ничего не должен. Все, что вы должны вы делаете по собственной воле, по собственному желанию. Хотя, конечно, иногда есть соблазн не принять собственной ответственности за содеянное (или не содеянное) и громко кричать о том, что был это должен. Ну, или после очередного «я никому ничего не должен!» сидеть у разбитого корыта отношений в непонимании, что ж случилось-то, что произошло, мы же договорились, что ничего друг другу не должны.

Не должны. Можете только хотеть, решаться, делать. Или не хотеть, не решаться, не делать. Но это тоже имеет свои последствия, за которые нести ответственность именно вам.

Ты это ты, а я это я. Принятие.

Принимай меня таким, какой я есть. Логичное продолжение предыдущего кривого зеркала. Складывается иллюзия, что вот, если принимаешь меня таким, какой я есть, то тогда это такие настоящие отношения, настоящая любовь. И я такой, принимай меня таким – я пукаю за обедом, выпиваю, задерживаюсь до утра с друзьями-подругами, не могу не изменять и много-много всяких других прелестей. Потому что обычно достоинства и так принимаются такими, какие есть. А вот над недостатками нужно поработать, нужно убедить партнера или близких в том, что «я именно такой и именно это нужно принять». Приятная манипуляция и нежный соблазн позволить себе быть каким угодно.

Принятие другого человека таким, какой он есть, не означает, что мне это станет нравиться, я буду этому рад, я перестану по этому поводу злиться. Принять ситуацию или какую-то особенность другого - это признать ее наличие, признать свою неспособность ее изменить, это всякие-разные чувства от бессилия или внутреннего несогласия, это решение – «быть или не быть», подходит мне это или не подходит, готов я с этим жить или нет. И поэтому, я вас вполне принимаю, таким, какой вы есть, но при этом я могу уйти из вашей жизни или ограничить взаимодействие, только потому, что «такой» мне не подходит, например.

Ну а дальше, уже за вами выбор. Грустно вздыхать за бокалом пива – «она не захотела принимать меня таким, какой я есть», или замечать, как хитро вы манипулируете своей «аутентичностью».

Свобода в отношениях.

Мы вместе и мы свободны. Вроде бы свобода предполагает, что никто из нас не обязан хранить верность друг другу. Кругом полно прекрасных мужчин и женщин для удовлетворения вдруг внезапно вспыхнувшей страсти. Да и вообще, свобода это хорошо. И оглушительная жажда реализации свободы зовет, кричит, поет, не замечая, как ранится кто-то рядом. А чего, мы ж договорились, мы свободны.

Мне кажется, мы по определению свободны. И в отношениях, и без отношений. Мы просто сами выбираем, какая свобода нам нужна и какие ограничения нам важны. И свобода в отношениях предполагает, что ты можешь организовывать свою жизнь как угодно, но как ты выберешь, что предпочтешь, как расставишь приоритеты, что является для тебя более важным. И готов ли твой партнер быть с тобой в этой свободе, где допустимая граница его принятия тебя таким, какой ты есть :)

Безусловно, активное распространение всякого-разного-полезного с помощью великого интернет-волшебства способствует образованию самых вычурных кривых зеркал.

Ну а вы, пожалуйста, помните, что любая здравая мысль может быть доведена до крайности. А любая крайность становится очень далека от здравой мысли.

Желаю вам чистых и незамутненных крайностями зеркал))