Муж – глава семьи?! Или иллюзии женской слабости

Муж – глава семьи?!

Или иллюзии женской слабости

Работая психологом более 25 лет, ежедневно наблюдаю следующее:

Человеческое сознание не только очень бессознательно,

но еще и очень несознательно.

О чем в данном случае идет речь? О том, что большинство людей, даже очень образованных и вполне разумных, не находят времени или силы честно и объективно оценить собственное поведение, провести само аудит собственного поведения и поведения окружающих. Как поведения в жизни вообще, так и конкретно в рабочем коллективе, в отношениях со своей семейной «второй половинкой», детьми, родственниками, друзьями и т.д. Отсюда возникает очень много самых разнообразных сложностей и проблем. Особенно – связанных с определением статуса мужа или жены в семье.

Приведу пример из практики работы. Ко мне почти ежедневно на прием приходят женщины, которые жалуются на своих мужей. В начале разговора, я всегда предлагаю «свободный микрофон», то есть даю своим клиентам возможность высказаться «на все сто», не прерывая их монолога. И вот, женщины сообщают примерно следующее (цитирую дословно): «У моего мужа появилась любовница, он заявил, что уходит из семьи. Я – в шоке! Ведь на мой взгляд, у нас все нормально – все, как у людей. Квартира есть, ребенок есть, работаем, зарабатываем, копим, что-то делаем на выходных. Я своего мужа любила и люблю. Я к нему прислушивалась. Конечно, могли ругаться, спорить, но все в рамках разумного. Он у нас был – глава семьи! Что же ему нужно было на стороне? Что он там искал?  Что не получал дома? Ведь я с него пылинки сдувала!»   

Или, вот другой вариант: «Я устала от ссор с мужем. Я все понимаю, он – глава семьи. Так все устроено, мужское самолюбие, все такое… Не будут с этим спорить, но при всем этом, муж – настоящий тиран. Вечно всем недоволен! Все время ко мне придирается. Что-то бурчит, что-то требует. Вечно пытается навязать мне какие-то свои правила. Обижается на меня. После ссор, сам первый не извиняется. Или делает это редко. Может неделями не разговаривать. Иногда даже пытается поднять на меня руку, но я ему даю сдачу. Как обуздать этого деспота, ума не приложу. Уже страдают дети, так как они видят наши непростые отношения мамы с папой. Помогите мне!»

Вам может показаться, что это – принципиально разные варианты, однако, не спешите с выводами.

Выслушав монолог разгневанной жены, работая в рамках своей авторской методики, всегда задаю двадцать один уточняющий вопрос. При этом, заполняю таблицу, которую привожу ниже. Предлагаю ее сейчас заполнить и вам. Отвечая на вопрос, исходя из вашего ответа, вы ставите знак плюс (+) в колонку мужа или жены. Попробуйте сделать это прямо сейчас. Итак:

21 уточняющий вопрос на определение роли и статуса в семье:

Комментарий: Если после начала отношений жить вместе предложил именно ваш мужчина, значит + ему. Если мужчина оказался нерешительным, и жить вместе предложили вы сама, значит + вам.   

Комментарий: Если жить вместе начали в арендованном или собственном жилье мужчины, то + ставится мужчине, он – молодец. Если жить начали у родителей мужчины или у ваших родителей, или в вашем жилье, мужчине ставится минус, а вот вам +.

Комментарий: Если от начала совместного проживания до регистрации брака прошло меньше одного года, значит, ваш мужчина молодец и ему +. Если ваш мужчина тянул время и не решался на брак, + ставится вам. 

Комментарий: Если официальное предложение создать семью сделал ваш мужчина (причем, без вашего или иного давления), ему +. Если его заставили сделать предложение другие люди (вы, ваши или его родители и друзья), или обстоятельства (беременность и т.д.), то + вам.

Комментарий: Сделать предложение и позвать в ЗАГС – не одно и то же. Если подавать заявление в ЗАГС смело позвал сам мужчина, ему +. Если у вас лопнуло терпение и позвали вы сама, то + уже вам.

Комментарий: Если инициатором приобретения или расширения собственного жилья, взятия ипотеки и накопления был ваш муж, ему +. Если же развитие жилищной базы семьи заслуга только ваша – ставьте + себе.

Комментарий: Если инициатором завести первого ребенка был ваш муж, + ему. Если он тянул и боялся, а предлагали вы, то + вам. 

Комментарий: Если инициатором завести второго ребенка был ваш муж, + ему. Если он тянул и боялся, а предлагали вы, то + вам. Если в паре вообще не было об этом разговора и нет второго ребенка, никому ничего не ставится.

Комментарий: Если инициатором завести третьего ребенка был ваш муж, + ему. Если он тянул и боялся, а предлагали вы, то + вам. Если в паре нет даже второго ребенка или вообще детей, никому ничего не ставится.

Комментарий: Если в вашей паре были аборты по вине мужа, то + вам. Если аборты были по вашему решению, а муж был за рождение детей, то + ему. Если в паре не было абортов, никому ничего не ставится.

Комментарий: Если ребенок спал вместе с вами после того, ему исполнилось три года, вы показали сильный перекос в сторону ребенка в ущерб общения с мужем. Поэтому, вам минус, а вашему мужу +. Если вы своевременно перевели ребенка спать самостоятельно, то + вам. Если вы и ваш муж вместе спите с ребенком после достижения им трех лет, (до пяти, семи, а то и девяти лет!) по решению вас обоих, то + никому не ставится.

При этом, учтите: ложиться в собственную постель ребенка, вместе с ним, чтобы его усыпить, проблемой не является. Это – нормально.   

Комментарий: Если интим в вашей пере стабильно происходит от двух раз и чаще в неделю, то + вашему мужу. Если интим происходит один раз в неделю и реже, то + не ставится в вашей паре никому.

Комментарий: Если инициатором секса чаще выступает ваш муж, то + ставится ему. Если инициатор секса – вы, то + вам.

Комментарий: Если инициатор разнообразия интима в семье муж, то + ему. Если инициатор – вы, то + вам.

Комментарий: Если критиковал, но вы ничего не улучшали (не худели, не ухаживали за собой), то + мужу. Потому что он хотя бы старался вас улучшить, а не пошел по девкам сразу.

Если муж только хвалил вас, или ничего не комментировал, то + вам. Если критиковал, а вы все учитывали и расцветали, то + и вам и мужу.

Комментарий: Если чаще к вам приходят ваши родители, + вашему мужу за терпение. Если чаще – его родители, + за терпение вам.

Если ваши и его родители живут далеко и не могут посещать вас системно, эту строку таблицы можете не заполнять.

Комментарий: Если вы не пускаете детей в гости или на каникулы к родителям мужа, + за терпение ему. Если ваши дети частенько гостят у них, то + за лояльность вам.

Комментарий: Если друзья мужа не боятся вас, + вам. Если они обходят вас стороной, вам минус, а мужу +. Если у него вообще нет друзей и все свободное время он проводит с вами, тем более + мужу.  

Комментарий: Если ваш муж – в целом успешный человек, ему +. Если он – неудачник, а молодец вы, то + вам.

Комментарий: Если ваш муж хорошо зарабатывает, ему +. Если он тунеядец или паразитирует на вас, плюс + вам.

Комментарий: Если вы поднимаете руку на вашего мужа или оскорбляете его первой, вам минус, ему +. Если вы никогда так не поступаете, даже если он сам ведет себя плохо, то + вам.

Теперь, у вас должна получиться целостная таблица. Например, вот такая:

О чем данная таблица говорит мне, как психологу? Мне она позволяет сделать вывод о том, каким образом распределяются в семье роли и статусы супругов. Что же это такое, роль и статус в семье?

Роль супруга/и в семье: степень важности человека в создании, развитии и сохранении семьи, ее комфортности, увеличении ее активов. Чем больше все это, тем выше роль супруга/и. Например: если семья создана по инициативе мужчины, по его инициативе родились дети, приобретено жилье, он хорошо зарабатывает, его роль – принципиально важна. Если он не хотел жениться, не хотел детей, не решался купить квартиру, зарабатывает мало, его роль для семьи – ничтожно мала, а вот роль жены – важна. Если мужчина очень хорошо зарабатывает, но все остальное в создании и развитии его семьи – заслуга его жены, его роль мала, а ее – велика.   

Статус супруга/и в семье: это то, как к данному человеку относятся члены его семьи, степень психологической комфортности его жизни в семье, значимость и приоритетность его мнения в семье. Если остальные члены семьи удовлетворяют его/ее потребности, по первому требованию (или без большой борьбы) реализуют желания, всегда учитывают его мнение и волю, значит статус человека в семье является высоким. Если же человеку преимущественно навязывают чужую волю, его не слышат и не слушают, за него все решают и дают ему желаемое по остаточному принципу, значит, статус человека в семье низкий.

Если супругу/е не дают секса, оскорбляют, бьют, не выделяют деньги на достойный внешний вид, не дают его детям общаться с его же родителями, не спят с ним, не учитывают его пожеланий к внешности партнера, отказываются заводить с ним/ней детей и т.д., значит у этого человека низкий статус в семье.

Если супругу/е дают секс по первому требованию, не оскорбляют, уважают его и его/ее родителей, заводят с ним/ней детей, принимают его/ее круг общения и т.д., учитывают его голос и мнение, значит у этого человека высокий статус в семье.  

Почему в своей работе я учитываю статус и роль человека в семье? Дело в том, что:

Статус и роль человека в семье могут совпадать или не совпадать,

нередко – ярко и болезненно противоречить друг другу.

Теперь, в продолжение тех женских жалоб и вопросов, что были приведены в начале статьи, посмотрите на истории некоторых из тех моих клиенток, кто жалуется на тиранию своих мужей, или искренне не понимают, почему муж – якобы «глава семьи», вдруг завел любовницу или подал на развод. Посмотрите моими глазами профессионального психолога, да еще опираясь на мою авторскую таблицу.

Самый типичный пример 1: Семья возникла по инициативе мужчины. Он предложил девушке начать жить вместе. Когда узнал о ее беременности, сам сделал предложение о создании семьи, женился. Снял жилье, затем сделал карьеру, заработал денег, купил квартиру, любит ребенка. Ребенку исполнилось семь лет. Затем стал предлагать жене родить второго ребенка. Но жена, которая так и не вышла на работу, заводить второго ребенка отказалась. В сексе мужу она часто отказывает, качество секса низкое. Его родителей на дух не переваривает, внука им не дает. Зато своих постоянно приглашает в гости. Может сама накричать на мужа, оскорбить его. Друзей его не любит, с ними не общается. Замечания мужа в свой адрес по поводу своего лишнего веса, редкого приготовления пищи, чрезмерного общения с ребенком (спала с сыном/дочерью вплоть до школы), малой сексуальной активности не слышит и не собирается слышать, считает «брюзжанием самодура», ее это раздражает. Жалуется окружающим на «плохого мужа», который вечно ее к чему-то принуждает. При этом, жена искренне считает мужа «тираном» и обрушивает на него всю мощь своего негодования, узнав о наличии любовницы.

Теперь, давайте будем честны, объективны и адекватны: разве мы можем назвать тираном и главой семьи того мужчину, что месяцами не получает секса, не может продавить в семье не только свои решения, но даже просьбы, которого не только не слышат, но даже и не слушают? Конечно, нет и еще раз нет!

Может ли считаться «тираном» и реальным главой семьи тот, кто вечно недоволен и брюзжит? Да, конечно, нет! Потому что тот, кто по факту – глава семьи и тиран, на то и есть глава и тиран, что один раз сказал, и сразу получил требуемое и желаемое. Да еще на блюдечке с каемочкой. Главе семьи и тирану не нужно проявлять вечное недовольство по одному и тому же поводу, потому что его боятся, уважают и слушаются с полуслова. Тиран, который ежедневно высказывает те требования, которые никто не воспринимает всерьез и не собирается выполнять – не тиран и не глава семьи, а обычный «каблук» и «тряпка», который верно служит той семье, где его не уважают и не ценят.

Глава семьи или тиран – не тот, кто кричит и скандалит,

а тот, кто получает требуемое тихими просьбами,

а то и по умолчанию, только по движению бровей.

Глава это тот, кому достаточно сказать всего один раз.  

Поэтому, для практикующего психолога, а не для книжного теоретика, все эти женские разговоры о муже-тиране сразу облетают как шелуха, как только я имею конкретные факты того, что вполне приличный муж, который любит свою семью и зарабатывает деньги, мало что получат взамен, счастливым себя в браке точно не ощущает. Помогая своей жене получить женское семейное счастье, обеспечивая счастливое детство своему ребенку, обеспечить свое мужское счастье в сексе, питании и удовлетворении мужского самолюбия в рамках законного брака, увы, физически не может. Что со всей логикой и мотивирует его на измену и уход к той другой женщины, что все-таки создаст ему ощущение действительного лидерства. Подчеркиваю: это может быть всего-навсего иллюзия лидерства, временное положение дел. Но хотя бы секс, еду и видимость того, что его мнение является очень важным, он все-таки получает. И для части мужчин это стоит тех душевных мук, что сопровождают уход из семьи… Во всяком случае, им так кажется в самом начале «левой» связи.           

Что важно в этом типичном примере? То, что муж, роль которого в возникновении и развитии семьи очень велика, по факту имеет в собственной семье очень низкий статус. Не только пресловутым тираном, но и главой семьи он точно не является. И чем быстрее это осознает его жена, и перестроит свое поведение в более правильную сторону, как я говорю – применит «муже сберегающую технологию», тем полезнее это будет для ее семьи.           

Самый типичный пример 2: Семья возникла по инициативе женщины. Она сама предложила своему другу начать жить вместе. Причем, в ее жилье или у ее родителей. Сама настояла на регистрации отношений в ЗАГСе. Сама проявили активность в расширении жилья, взятии ипотеки. Сделала неплохую карьеру, зарабатывает примерно одинаково с мужем. Сама решила завести первого ребенка, сама решила завести второго ребенка. То есть роль этой жены в создании и развитии семьи очень велика. Более того – принципиальна! Без нее и семьи-то не было бы. По факту, именно она – глава семьи. Хотя муж, со временем также начал зарабатывать и сделал карьеру. И эта семья будет счастливо существовать на протяжении десятилетий, если жена будет правильно относиться к своему мужу. Если не будет его унижать и упрекать в его относительной неуспешности (относительно ее самой). Если не будет лишать его секса, не будет оскорблять его и поднимать на него руку, не будет жестко критиковать его родителей и друзей, будет хотя иногда учитывать его просьбы и пожелания.

Вы можете спросить меня: так почему же я предъявляю к этой женщине – основе своей семьи, какие-то требования по ее отношению к мужу? Да, потому что ее муж для меня, как психолога, мало в чем виноват. Да, он – «тряпка» и течет по семейному течению.

Идти по жизни вместе и в одну сторону можно и на коротком поводке.

Да, он не вел себя как мужчина в первые годы семейной истории. Но ведь сама-то женщина изначально видела, что ее избраннику ничего не нужно! И когда она сама женила его на себе, сама себе же заводила детей, приобретала жилье и т.д., она вполне могла этого не делать, могла найти себе другого, более активного и твердого характером мужа. Но раз она этого не сделала, значит, у нее имелось множество комплексов по отношению к мужчинам, она не умела с ними общаться и выстраивать отношения. И при всей общей пассивности мужа и его низкой роли, он все-таки помог женщине решить значимые для нее вопросы – родить ребенка именно в браке, поднять ребенка на ноги имея мужчину в доме.

Если же, с позиции успешной женщины, имеющей свой доход и взрослого ребенка (детей), такая жена будет продолжать держать своего мужа в «черном теле» – то есть критиковать при ребенке, оставлять без секса, самой плохо выглядеть, жестко пресекать его просьбы или оставлять их без внимания,  она рискует потерять мужа. Потому, что:

Даже трижды слабый и не очень успешный мужчина в 35-45 лет

будет пользоваться у женщин колоссальным успехом.

Если же он к этому возрасту станет начальником или будет иметь

приличный доход, то за ним будет стоять очередь из любовниц.

Все потому, что к этому возрасту даже трижды слабый мужчина научится хотя бы внешне выглядеть и вести себя как мужчина, что будет привлекать женщин. Да и уровень его требований и запросов в семье тоже вырастет.

Даже недостойные мужчины

часто требуют к себе достойного отношения.

Отсюда, совет жене из примера №2: или будьте благодарны имеющемуся мужу за то, что он идет с вами по жизни, и потому создайте хотя видимость достойного отношения с такому мужчине, или не грустите и не скандальте в случае его ухода к другой женщине. Пусть этого «троянского коня» теперь обслуживает она.

Такие примеры могу приводить сотнями, но формат статьи не позволяет. Теперь прошу уважаемых читательниц о трех вещах:

- Во-первых, будьте более объективными в оценке статуса в семье вашего мужа. Задумайтесь о реальном статусе вас самой и мужа в вашем браке. Тот факт, что вы будете искренне (и при этом – ошибочно) считать мужа «главой семьи» или «тираном» вовсе не означает, что он занимает именно такое положение и ему комфортно жить с вами. Вполне возможно, что вы находитесь в плену иллюзий своей женской слабости, занимаетесь самообманом. А вот ваш муж как раз четко видит и понимает свое приниженное положение в вашем браке, понимает, что он – точно не тиран и не лидер. А потому и стремится получить недостающие секс и уважение к себе где-то там, на левой стороне. Потому будьте критичны к собственным оценкам положения в семье вашего мужа.

- Во-вторых, если роль вашего мужа в создании и развития вашей семьи довольно заметна, найдите возможность относиться к ему с большим уважением, оперативно и своевременно учитывайте его разумные просьбы пожелания. Особенно это касается секса, вашего внешнего вида, домашнего хозяйства и отсутствия оскорблений в его адрес. Пока этого не сделала какая-то другая женщина.            

- В-третьих, если вы на самом деле считаете ненужным учитывать какие-то справедливые просьбы и требования вашего мужа и не уважаете его – или найдите в себе силы спокойно отпустить его, когда он заведет себе любовницу, или все-таки заблаговременно измените свое отношение к нему в лучшую сторону.  

Надеюсь, логика моего изложения и методика оценки ситуации со статусами в семье – надуманными и реальными, вам вполне понятна. Главное, что я вкладывал в эту статью – дать вам возможность реалистично и критично оценить ситуацию в вашей паре и помочь вам (при необходимости) вовремя изменить стратегию своего семейного поведения на более эффективную.   

Если же вы не справитесь с самостоятельной оценкой или ваша семья уже оказалась в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). +79266335200, +79029905168.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Также рекомендую вам ознакомиться с такими моими работами как «Если изменил или ушел муж», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Советы семейного психолога», «Острые углы молодых семей». Возможно, они вам помогут не только спасти отношения с вашей половиной, но и исключить возникновение самих предпосылок для ухудшения отношений в семье.