О зеркале

        Я очень люблю свою работу (психологическое консультирование), но есть в ней то, что мне приходится преодолевать. Это нахождение способов, методов, слов как сказать родителям, что в  безответственности их детей, в том, что они не хотят учиться, в том, что попадают в дурные компании, беременеют в 16 (15, 14…) лет, воруют, дерутся и т.п.- виноваты, в большей степени, они, родители. Сказать сложно, потому, что сразу становишься обвинителем, прокурором, а не психологом, к которому пришли за помощью. Вот и выискиваешь способы, как это сказать, чтобы не обидеть, не зародить сомнение в своей компетентности.

         Когда рождается малыш, он уж точно не хулиган, не вор и не безответственный человек. Он  такой славный, милый, розовый комочек с наборами наших генов, задатками  способностей, типом темперамента. «И характером»-  скажете вы. Нет, не правильно. Характер по наследству не передается, он воспитывается (и в семье в первую очередь), он копируется, берется в пример….  « С кем поведешься – от того и наберешься» - это про характер. Характер меняется,  подчиняясь, порой, жизненным обстоятельствам. Ну, я тут совсем не про характер хочу сказать. Давайте разбираться, от чего зависит то, какие наши дети.

         Сначала я хочу напомнить всем об одной закономерности: все, что ребенок с рождения слышит, видит, чувствует в семье – он запоминает неосознанно, помещает в «ящичек» с долговременной памятью, а потом, подрастая и вырастая, постоянно от туда берет. Что положил, то и берет. Как родители общаются с друг другом, родственниками, соседями, друзьями,  и всеми остальными. Что они читают и читают ли вообще, как отдыхают, помогают ли стареньким родителям, катаются ли на лыжах в зимний снежный выходной, что любят, а что нет, что думают,  и что говорят. Вообщем,  абсолютно все.  Надо помнить, что ребенок – это наше зеркало.  И нечего на него, на это зеркало,  потом пенять.

         Безответственность у школьника, подростка, взрослого дяди или тети приобрелась не сама собой, да и гена безответственности нет. Просто, когда ребенок был маленьким, его родители не начали в нем эту ответственность систематически воспитывать. В первую-припервую очередь своим примером. А потом сначала через игру, потом конкретными предложениями, заданиями, правильным контролем.

          Чтобы девочки не беременели когда они еще девочки (простите, что в разрез с физиологией), нужно их любить. Да, любить! Замечать какая она красивая, славная, нежная. Обнимать, жалеть, целовать,  отдавать много времени, заботиться, проводить, как с подружкой  посиделки по душам. Для девочки самым первым примером мужчины является ее папа. Именно он должен замечать (и говорить!) какое у нее красивое платьице, милый кудряшки…..дарить, как и маме, цветы по случаю и без, угощать мороженным в кафе…. А мама должна показать хороший пример женственности и материнства. Тогда девочка личностно сформируется, и даже в сладкую и шальную влюбленность будет иметь голову на плечах. В ее сердце и душе  не будет пустоты, которую захочется заполнить. В нее уже все  с любовью вложили, ей сказали об ответственности и опасности  во время дружеских посиделок, и она, эта девочка уверена, что в любой трудный для нее момент, всегда найдет понимание и поддержку у своих родителей.

        А если все не так, если недостаточность сердечной любви, времени, заботы, нежности в семье, то свято место – пусто не бывает. И найдется, он всегда найдется, тот говорливый паренек, у которого физиологическая потребность (кстати, природная данность) свербит в определенном месте, который приобнимет и скажет, что она самая красивая, что он ее любит и позовет на сеновал. Это я так иронизирую, называя сеновалом то место, куда он ее пригласит. А она, влюбившись в него, даже просто за то, что он так сладко говорит и, боясь потерять эту приятность – пойдет.

         Если ребенок в плохой компании, то где были мы  (опять мы!) раньше? Почему с детства не поняли, что увлекает наше чадо и не отвели его в кружок, секцию, где бы он занялся любимым делом, завел друзей? Почему мы не жили его интересами и делами как своими? Почему не потратили много времени реального, чтобы вместе складывать кубики, рисовать, лепипть, строить, вышивать, играть, ходить в походы, кататься на коньках...ух, сколько надо сначала провести вместе со своим ребенком времени, как друг или подруга, без родительского занудства и поучительства, чтобы потом ребенок гордился нами, любил, уважал, доверял, понимал, принимал. Если мы знаем с кем наш сын или наша дочь дружит, если мы эту дружбу поддерживаем, приглашаем друзей в свой круг, учим принять инакость другого...но только тактично, не навязчиво, тогда маловероятно что наш ребенок свяжется с дурной компанией. Если так все же случилось, то все равно мы где-то недоработали, недосмотрели, недопоняли, недолюбили.

          И так можно разобрать любую ситуацию: и почему ворует, не учиться, дерется…И опять причина будет не столько в ребенке, а сколько в нас, взрослых.  Мы же зер-ка-ло.

         Но мы, психологи, не только о зеркале говорим. Мы стараемся вместе с родителями и ребенком (если он захочет) выработать определенные способы поведения, чтобы помочь ему и взрослым. Это вовсе не просто для родителей и уж совсем не просто для ребенка. Но  преодолев что-то, мы можем собой несомненно гордиться.