глава Мужчина и женщина. часть 5 Книга Татьяны Чурсиной "Жизнь Человеческая"

Вопросы и ответы.

Проведенные семинары на тему взаимоотношений мужчины и женщины показал, что интерес к этой теме одинаково высок у обоих полов и всегда рождает множество вопросов. Для иллюстрации приведу реальные вопросы и ответы на них, возникшие в ходе работы  групп.                                                                                  

     1.Может ли мужчина отказаться от женщины, которая  “слишком ” хороша? Может ли мужчина уйти от женщины, потому что все слишком хорошо?

Думаю, нет. Настоящая причина в чем-то другом, даже если автор этого высказывания искренне верит в то, что сказал. Каждый человек в любых проявлениях жизни стремиться к идеалу в отношениях ли, в событиях ли или в чем-то еще. Конечно, у каждого человека свое представление о  том, что для него «хорошо» и это может отличаться вплоть до противоположного в том, что об этом же думаете вы. Но относительно самого себя это все-таки совпадает и, подпитываясь базовым стремлением к идеальному, представление о котором есть у всякой зрелой личности. Обычно отказ от возможного привнесения в свою жизнь этого «хорошо» в свою жизнь встречает жесточайшее сопротивление на личностном плане, что мы часто называем внутренним конфликтом. Но такой отказ должен быть связан с чем-то не менее значимым или даже более весомым в жизни мужчины, чтобы такое решение на сознательном уровне волевым усилием было принято. Но в этом случае это почти невозможно скрыть от женщины, с которой очень все хорошо в отношениях, что об этом можно даже сказать как о «слишком хорошо».

Если мужчина является инициатором прекращения отношений с женщиной и в виде причины декларирует, что все слишком хорошо в отношениях с ней, то у женщины возникает закономерный вопрос: «А как должно-то быть?» И на него она врятли получит ответ, так как ответ известен, что так и должно быть в идеале и не бывает никакого «слишком». Либо это уже не «хорошо», а «плохо». Может быть, реально присутствует в чем-то перебор и мужчине от этого на столько дискомфортно, что он решил расставаться и обрек это все в наиболее корректную форму, надеясь тем самым уменьшить силу возможных  отрицательных эмоций для нее и для себя. В этом случае любые объяснения после сказанного будут исключаться. Из серии: «Прости, любимая, так получилось…» И как «так» женщина уже никогда не узнает, так как, изначально выбирая этот способ расставания, он имел своим намерением сократить до минимума  момент объяснения. Ответы на вопросы, по сути, любые исключены из этого, по плану последнего, контакта на тему дальнейших отношений. Задача выйти из отношений без осадка обид и досад у себя и у женщины решается, а выяснение причин разрыва не стояло в задачах с  самого начала. Причина для избрания такой формы может быть любая, их множество, в каждой ситуации может быть своя, персональная.

Как вариант, изначально при создании отношений были разные задачи, может быть даже неосознанно у обоих или у кого-то одного в паре. Со временем эта дельта стала очевидной или для обоих или только для него, что вполне достаточно, как мы видим, для разрыва. Иногда мужчина не готов по какой-то причине к долгосрочным отношениям, к созданию семьи. А по состоянию или отношению женщины к себе уже начинает быть больше, чем он, осознанно или не очень, предполагал в этих отношениях. И он предпочитает разорвать их раньше, чем это станет очевидным и для нее и тем самым, как мужчине кажется, принесет ей большую боль, чем, если он прямо сейчас аккуратно закроет эту страницу своей жизни, без последствий и неприятных комментариев. Где-то в душе ему немного неловко и даже стыдно за то, что он не готов соответствовать ее чистым и наверняка очень настоящим и искренним грезам по поводу совместного будущего, но увы…

В другом варианте, это может быть страх невозможности соответствовать тому «идеальному» и продолжающему развиваться в этом направлении положению дел в отношениях, которое неминуемо будет требовать от него соответствия этой планке, а наш герой реально, чем дальше, тем больше видит множество мест, где от него уже сейчас ждут «подвигов». А он не сейчас ни потом не готов, не может, не хочет стремиться соответствовать тому, что от него будет требоваться, ожидаться в начале, а впоследствии будет считаться само собой разумеющимся положением вещей. Мужчина даже может не отрицать правомерности этих ожиданий, а впоследствии требований. Просто он не готов тратить столько времени и сил на вырабатывание чего-то в себе, на привнесение чего-то нового, пусть даже правильного и хорошего в свою жизнь, старые привычки - есть уже часть его личности, и нет и, может быть, не возникнет такого повода, для большего труда по их изменению. А труд это в любом случае не малый.

 В начале ваших отношений он мог даже и не подозревать о том, что этот момент может быть для него настолько критичен и поставит перед ним задачу такого выбора.

Женщина в такой ситуации часто, если не сказать всегда считает, что дело в ней, что-то с ней не в порядке. Но это не всегда имеет прямое отношение к женщине, ее личностным качествам, к ее сексуальности и привлекательности. Хотя страдают чаще всего после разрыва отношений именно эти позиции. И мысль выглядит приблизительно следующим образом: «Если бы он меня любил по-настоящему, то на все бы пошел. Не то, что на это… Я не достаточно хороша для него!»

Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то может быть и хорошо, что он не «на все пошел». Ведь это «все» иногда женщине дорогого стоят, а результат почти идентичен с небольшим разрывом во времени. Ведь все мы понимаем, что на волне чувств и ущемленного чувства собственной значимости многие могут пойти на все, но со временем процесс жизни упорядочивает многие порывы и приводит систему в равновесие. Если для вашего избранника это событие являлось и является из ряда вон выходящим, то вы вернетесь, с почти сто процентной вероятностью, к естественному положению вещей для вас обоих. Это может быть очень большим разочарованием, влекущим за собой, зачастую, разрыв отношений болезненный и проецирующий в будущее неутешительные прогнозы на тему дальнейших отношений с противоположным полом.

Как же тогда быть? Как сделать так, чтобы отношения приносили радость и не оставляли рубцов на сердце? Я очень надеюсь, что все, что вы прочтете в этой книге, поможет вам в этом, если говорить честно, нелегком вопросе.

Большинство людей хотят иметь отношения для удобства и комфорта как душевного, так и физического. И согласны трудиться в этом направлении только на начальных этапах создания отношений, а идея, что отношения гармоничные, красивые, полноцветные – это труд всей жизни, вызывает восторг далеко не у всех. Но радует это вас или нет, в любом случае это так и врятли возможно рассчитывать на случайно выпавший на вашу долю случай отношений, в которых кем-то предусмотрены все нюансы вашей личности и они по определению будут гармонировать с личностными особенностями, воспитанием, взглядами, привычками (это далеко не полный перечень мест нуждающихся в согласовании) вашего партнера. Однозначно вы воспитывались в разных семьях и имеете различный опыт на эту тему. То есть ролевые функции мужчины и женщины, те которые наложены опытом вашей первичной семьи, могут сильно отличаться и являться постоянным поводом для неприятностей в отношениях. Даже очевидном при наличии этой ситуации, необходима постоянная включенности в то, что это место надо выглаживать, то есть постоянно видеть возникающие, вылезающие углы и быть готовым это как-то решать и, что не мало важно, следовать принятым решениям. Иногда эти решения, требующие определенного вложения сил, времени и т.д. могут распределяться неравномерно между партнерами. То есть это не о том, чтобы взвешивать сколько кто вкладывает в личностные изменения и с каким трудом они реализуются «тебе, мол, легче чем мне и это несправедливо». Надо понимать, что для того, чтобы все было так как вы мечтали придется делать то, что будет необходимо без торговли. Может получиться так, что это будет в основном процесс изменения  вашей личности, выработка недостающих навыков и т.д. Очень может быть, что вы не виноваты в отсутствии того или иного качества или способности у вас. Ну не виноваты вы, что родились в понедельник и у этих родителей и в этом городе! И тем не менее, все уважительные причины принимаются, может быть даже вызывают сочувствие, но не снимают с вас необходимости решать вопрос с тем чего не хватает для ваших отношений. И если это в ваших силах, это надо делать обязательно.

     2.Когда приемлем первый сексуальный контакт?

Приемлем когда угодно, не очень прозрачный вопрос. Последствия у разных вариантов по времени разные. Мужчины в большинстве своем на семинаре ответили – вторая, третья встреча. Для меня лично, как для женщины предложенный вариант не приемлем, и опыта такого нет. Не приемлем потому, что где-то в коллективном бессознательном есть информация, что это не так должно происходить. И нарушение этих неписанных законов вызывают досаду и разрушают для обоих людей некую трепетность и утонченность, обедняют чувственную сторону отношений. А для женщины она обычно важнее, чем сам процесс сексуального контакта. Процесс ухаживания, встреч, взглядов, нечаянных прикосновений всегда более наполненный чувством, ожиданием и волной, вихрем ощущений, которые могут сопровождать ваши отношения часами, днями, месяцами, годами. Если половой акт происходит раньше на самых ранних стадиях отношений, в течение первого месяца знакомства, то отношения, хотите вы или нет, переходят на другую стадию. Связь становится более сильной, даже можно сказать жесткой. Очень часто оказывается, что партнеры, или один из них, к этому не готовы. А потеря предыдущего этапа, с его, несомненно, имеющимися приятными и желанными моментами, есть повод для дальнейшей реанимации утраченного конфетно-букетного периода, с целью стать обладателем всех ему присущих атрибутов и сопровождающих оные эмоциональных подъемов. Но не без вашего участия, а, следовательно, и согласия этот период закончился, и мы имеем все симптомы следующего. Часто оба партнера растерянны и не могут осознать всей нелепости прямо на утро ощущаемой ими перемены. Это ведь та же женщина и тот же мужчина, а состояние другое. Слишком быстрая и неожиданная перемена ассоциируется ни с чем иным как с тем событием, которое произошло. Да, обоим этого хотелось, но часто в жизни так бывает, что ситуация даже очень желанная приносит нам нежеланные плоды.

Конечно, не все так фатально, и если ваши отношения сложились прекрасно и имели то продолжение, которое вам обоим было необходимо, то это здорово. Тогда откуда вопрос у вас такой? Или это вы о своих друзьях, чья семья именно так скоропостижно начиналась и, на ваш взгляд имеет прекрасное продолжение. Во-первых, это на ваш взгляд, а во-вторых, во всех ответах на вопросы я стараюсь дать ответ так, что бы это было справедливо для большинства случаев. Конечно, все бывает в жизни, но типичная реакция мужчин на ранние по срокам отношения половые с женщиной – это не та женщина,  на которой они могли бы жениться, почти однозначный ответ. Удлинение этого периода не является препятствием для таких планов, скорее наоборот. Отношения могут прерваться по этой причине, тогда это верный признак, что это было почти единственной задачей мужчины и при невозможности ее реализации он быстро ретировался, а вы избежали разочарований. В этом случае вы ничего не потеряли.

Пока я отвечала на этот вопрос, в комнату вошел мужчина 29-ти лет, женатый. Тема стала ему прозрачна сразу. Он, немного задумавшись, ответил, что месяц-плотора он считает нормальным сроком. А когда я тут же спросила, как это было у них с женой, он ответил: «О-о, я ее не трогал полтора года, мы встречались и только обнимались!» Я думаю, вывод напрашивается сам собой, уверяю вас, его ответ не оригинален.

     3.Как мужчина относится к разведенной женщине с ребенком?

Изначально, от головы мужчина, конечно, скажет или подумает, в зависимости от ситуации, что нет ему это не нужно. На практике дело обстоит иначе. И она гласит, что если нужна женщина, то нужен и ее ребенок, просто как часть ее, т.к. понятно изначально, что вещи неделимые. Но если почему-нибудь есть сомнения, то этот факт биографии сработает и перевесит чашу весов в сторону «прости, любимая так получилось…»

В норме мужчина, по природе своей готов принять любого детеныша своего или чужого приблизительно с эмоциональным одинаковым фоном, своего немного теплее. Природа так устроила, и я думаю неспроста, что мужчина никогда наверняка не знает его ли это ребенок. И поэтому реакция на детеныша вырастает в отличие от женщины совсем из другого места. Отсутствие реакции как таковой есть тоже норма, крайне обидная для женщин вещь. Это же твой сын (или дочь), восклицает женщина. Она в этот момент проецирует свое отношение к собственному произведения и т.к. сравнивать не с чем, это единственный имеющийся эмоциональный и пр. опыт на эту тему, то все от него отличное воспринимается как богохульство, душевное уродство. Мужчина же зачастую, видя такую ее реакцию, где-то в глубине души понимает, что что-то с ним не так как надо, чего-то ему недостает в правильном отношении к потомству своему, а уж тем более чужому. И сравнивать тоже не с чем особенно. И почему-то верится, что ей, женщине, виднее. Она наверняка ЭТО чувствует, гляди, как глаза-то округлились, да и мама во мне души не чаяла, хотя я через раз этого заслуживал. А я вот не такой!

С мужчиной в этом смысле все в порядке и природа в этом смысле все предусмотрела, выставляя перед мужчиной и женщиной разные задачи и в связи с этим разные способности и восприятие. Она предусмотрела даже вариант, что и женщина при наличии в течение    одного цикла более одного партнера не может наверняка знать, кто из них отец и от этого не зависит ее состояние и отношение к ребенку после рождения.

     4.Если мужчина говорит, что любит, но уходит, потому что не нагулялся, насколько серьезно то, что он говорит (о любви), и собирается ли он вернуться?

Все не правда. И насчет любви и насчет «не нагулялся». А вернуться он не планирует как впрочем, и обратное действие тоже. Мысль в этот момент может быть простенькой из серии: «Поживем, увидим!» А звучать в эфир как-нибудь типа: «Если ты меня дождешься, все у нас будет хорошо. Я ведь люблю тебя!»

 Все это блеф и в первую очередь для себя. Ведь мужчина, говоря этот текст, вас врятли осознает, что нет в этот момент правды даже с самим собой. А самым главным предательством в жизни я считаю предательство самого себя. В данный момент, эта правда о себе ему недоступна, поэтому, если вы скажите ему: «Ты лжешь!»- скорее всего, он будет просто обижен и оскорблен, так как считает, что его не поняли в момент искренности и открытости. Но эта правда ему недоступна не потому, что это действительно невозможно, а потому что он привык жить на уровне вещей лежащих на поверхности. А на поверхности нашего сознания лежат реально существующие вещи, но в основном те, которые служат нам психологическими защитами, то есть легко оправдывают практически любые ваши поступки, мотивы для их появления этих ваших мыслей и действий и т.д. Они служат нам отличную службу иначе, боюсь, что мы бы с вами раз в неделю сходили с ума. Но эти защитные барьеры защищают нас от всего подряд, в том числе от вещей, которые могут двигать вас вперед, развивать вашу личность. И в этом смысле честность с самим собой необходимое качество внутреннего диалога, для которого обязательно надо выделять время, и не потому что жизнь заставила, а потому что вы сами знаете цену невнимательного отношения этому процессу. А цену за это можно заплатить очень высокую, ту к которой вы можете оказаться не готовы.

В данный момент, по ситуации, о которой мы говорим, отношения будут разрушены или, проще говоря, прекращены. Я думаю, вы без труда вспомните множество историй, когда  по прошествию некоторого времени, иногда нескольких лет иногда не скольких дней автор этих слов сильно жалел и болел душей о том, что уже почему-нибудь вернуть нельзя будь-то отношения или чья-то жизнь. И задним числом эта цена кажется огромной непомерно за «не нагулялся».  Но время вспять не течет и слово не воробей, все мы это знаем иногда даже сразу же понимаем, что процесс выдергивания собственны волос в состоянии сильно отличном от восторга не за горами и все же делаем этот необратимый шаг в надежде на то что пронесет на этот раз. Помните как в детстве, закрыв ладошками глаза, ты сообщал миру: «Я спрятался! Я в домике!» Жизнь – игра для взрослых, людей осознающих, что каждый их поступок имеет силу, цену и последствия, причиной которых являешься ты, выпущенное тобой намерение.

    5.Какие места мужчины считают приемлемыми для знакомства с женщиной?

Я думаю, любые. Справедливости ради надо сказать, что десятка полтора мужчин на Курсе на этот вопрос тоже так ответили. Наверняка существуют и такие мужчины и такие места, для которых этот ответ изменится. Но, я полагаю, что вопрос задается не по поводу мест, где нормальному человеку ни по какому поводу бывать не стоит и уж тем более там с кем-то знакомиться для создания красивых гармоничных отношений. Если вдруг судьба с вами таким образом пошутит, то тогда никакой ответ на этот вопрос не спасет вас от необходимости как-то с этим быть, что-то поэтому поводу предпринимать. Но а если предполагать нормальную житейскую картинку, то для современных мужчин этот вопрос не представляется критичным. Если все же сохранились касты, мужская часть которых имеет серьезные предпочтения по поводу мест, которые могла бы и, соответственно не могла бы посещать их будущая избранница, то вас это ей богу не коснется уже потому что для вас этот вопрос возникает сейчас, а должен быть известен однозначно с младенчества. И вы даже случайно не смогли бы «там» оказаться. Но, похоже, к вашей жизни это не имеет никакого отношения и вам не о чем беспокоиться.   

    6.Способен ли мужчина сохранять верность всю жизнь?

Да, способен. Вопрос, скорее, в том будет ли он это делать и от чего это зависит. Ничего такого нет в мужском организме такого, почему бы он не мог, в течение всей своей жизни иметь только одну сексуальную партнершу. Данное утверждение в той же степени касается и женщин. Но в большинстве своем происходит иначе при почти единогласном пожелании с обеих сторон, чтобы она или он не имели после начала отношений каких-либо других сексуальных отношений, где бы то ни быль еще. Итак, способность есть, пожелания к партнеру есть, почему же идиллия в данном вопросе не наступает. Он по–прежнему волнует обе стороны, в данном случае женщин. Я думаю, по причине того, что склонность женщины к измене на порядок ниже, чем у мужчин. Хотя мужчины вправе мне сильно возражать и все же.

Если предположить, что в человеке существует две программы: биологическая и социальная, то трудно не согласиться, что и по одной и по другой для мужчин и женщин это разные вещи. Подтверждений тому великое множество. Природа не поровну разделила физическую силу, выносливость и пр. Даже если мы поступим совершенно просто и без специального отбора взвесим десять мужчин и столько же женщин в возрасте 30 лет, то с большей вероятностью мужчины выиграют это соревнование, тот же результат нас ожидает, если мы поменяем рост. И этот итог никого не изумит. Результат закономерен и очевиден.

Разница в социальной программе также очевидна. Норма если президент страны мужчина и более чем удивительно, если это женщина. Никого не удивляет и не вызывает осуждения годами неработающая женщина. По поводу мужчины нормально себя чувствующего в этой ситуации возникает вопрос: «Здоров ли он? Все ли с ним в порядке?» Отношение общества далеко не одинаковое к одинаковым поступкам,  совершенным людьми разного пола. Тоже касается и измен. Гуляющий мужчина вызывает на порядок меньшее осуждение, если вызывает вообще, чем женщина. Для женщины – это позор, для мужчины – небольшая шалость плюс неосмотрительность, «ну с кем не бывает». Я, безусловно, утрирую, но разница отношения социума к этому вопросу для мужчин и для женщин все же существенная.

Итак, существуют негласные, но всем известные в обществе законы, что я могу, должен или нет, если я мужчина, и такой же свод неписанных законов, по тексту с мужским не совпадающий, для женщин. Родившись и прожив в этом обществе существенное время человек, будь он мужчина  или женщина, программируется на соответствие этим законам. Создание новых вопрос по времени ни одной жизни, существующие на сегодня правила жизни создавались из года в год на протяжении столетий, еще и поэтому общество будет рьяно их защищать, так как любая система стремиться к стабильности.    Существующее на данный момент положение вещей это, так или иначе, обеспечивает.

Существует и так называемая биологическая программа, которая влияет на поведение, поступки людей и реакцию общества, состоящего из этих же людей. Сексуальная программа для нас с вами по теме, о которой мы говорим, выглядит приблизительно так для мужчин – оплодотворить как можно больше самок. Создавалась эта программа под гнетом естественного отбора и безусловно имела смысл. И как бы то ни было в каждом конкретном случае общество пока не готово выставить сильнейшее противостояние этой до сих пор имеющейся в программе у мужчин записи. Силами социальной программы ее можно, пожалуй, со временем решить, но она оставлена как бы про запас на случай войны или какого-то иного варианта развития событий на Земле, при котором за счет существующей записи у мужской части человечества, оно же и будет спасено от вымирания.