По законам привлекательности

Попадаются союзы, где он и она похожи, будто брат и сестра. А встречаются настолько разные — как ночь и день. Многих «объединяет» детство. В том смысле, что во время становления они читали одни и те же книги, смотрели одни и те же фильмы, признавали одни и те же ценности. Но людей одного поколения в принципе множество: почему же среди всех именно эта девушка останавливает свой выбор на именно этом парне?

Кстати, подобным риторическим вопросом часто задаются женщины. Мол, так много было ухажёров, но выбрала его… Потому что судьба. В таких фразах фатум представляется неумолимым законом, который состоится несмотря ни на что. Однако узнать заранее, судьба или нет, тоже невозможно.

Более продвинутые личности всё объясняют бессознательными сексуальными желаниями — эдиповым комплексом. Мол, мужчина женится на женщине, напоминающей мать, а девушка выбирает точную копию отца. В общем да, однако есть нюансы!

Кто прав? Какие законы привлекательности включаются?

«Лёд и пламень»

 В физике существует закон притяжения противоположностей. Но кажется, в психологии он тоже срабатывает: когда двое слишком разных людей объединяются и дополняют друг друга. Он активный — она пассивная, он флегматичный — она экспрессивная и т. д. Как они уживаются, ведь, по сути, понимать друг друга не должны?

Выбирая партнёра, мы ищем возможность удовлетворить свои нереализованные потребности. Возможно, тихая девушка всегда мечтала быть душой компании, но стеснялась, не считала себя достойной, перекрывала собственные лидерские качества. Встретив парня, который проявляет эти качества, она влюбляется. Именно в нём опознаёт свою перекрытую часть, те свои качества, на которые когда-то наложила запрет (или это сделали её родители). Естественно, всё это у девушки происходит неосознанно: пояснить, почему влюбилась именно в этого парня, она не может (да и мало кто знает ответ на этот вопрос).

У противоположных «половинок» очень крепкая связь, потому что один в другом опознаёт часть невыраженного «Я». Второй тоже чувствует это родство. Эта часть личности у них общая, залог их любви и притяжения.

Главная проблема таких пар — научится договариваться во всём остальном и обрести общую территорию. Под последним понимается всё схожее: взгляды, убеждения, хобби; совместный досуг, отпуск; друзья и дети.

«Себя как в зеркале я вижу»

 А что связывает похожих? Психологи считают, что влюбляться в свою внешнюю копию свойственно нарциссическим личностям. Мол, я прекрасен и всё, что мне подобно, столь же ценно.

Мощно притягивает и внутренняя схожесть. Но с первого взгляда не сразу можно рассмотреть человека. И запускается настройка на другого, проверка, или идентификация. Взаимная идентификация проходит несколько этапов. Одни стремительно соединяются в «мы», другим требуется для этого больше времени. Потом уже идёт более глубокая идентификация, когда люди вдруг понимают, что на многие вещи реагируют одинаково. И на каком-то этапе влюблённый вдруг восклицает: «Какое счастье! Я нашёл своего человека! Он думает и чувствует так же, как и я!»

Не факт, что эти двое смотрят на мир одинаково, просто им хочется в это верить. Это тот момент, когда её и его «Я» сливаются в единое «МЫ».

Если он и она поймались на внешнем сходстве, то вряд ли такой брак долго продержится. Если же их шкала ценностей совпадает — то у такой пары есть шанс прожить долго и счастливо.

Хотя нередко люди паруются, идентифицируясь по недостаткам. К примеру, оба бегут от трудностей, боятся одиночества, оба тревожные или депрессивные личности и т. д. Конечно, их выбор тоже неосознанный, они просто чувствуют родство. Это потом уже, когда влюблённость проходит, он и она понимают, что чужие друг другу (или что их союз деструктивен).

Судьба или?

Обретая любимого человека, мы создаём миф, который подкрепляет нашу неслучайную встречу. «Если бы я не пошла на ту вечеринку, то не встретила бы самого дорогого человека…», «Мы учились в одном институте, ходили через одни двери, а встретились спустя 20 лет!» и т. д. И мало кто знает, что на самом деле наше знакомство и любовь… не случайны! Это убедительно доказал знаток людской сексуальности Зигмунд Фрейд: мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Это может быть и образ родителя, и старшего брата, которого девочка обожала, и богемной тёти, которая навсегда поразила воображение мальчика. И стоит в жизни появиться кому-то похожему — здравствуй, любовь!

 

В поисках родителей

 Нередко достаточно взглянуть на маму мужа или папу жены — и выбор «второй половинки» становится ясен. Зигмунд Фрейд поставил диагноз человечеству, обнаружив у детей бессознательное сексуальное влечение к родителям противоположного пола. Мальчик вырастает, но влюбляется исключительно в блондинок, как его мама. А девушка ищет властного мужчину — такого, как её отец.

Важный момент: человек создаёт определённый образ родителя, не всегда соответствующий реальности. Например, отец девочки мог быть просто волевым человеком, в её представлении стал авторитарным. И ищет она не того, кто напоминает отца — ей нужен мужчина, который в её представлении совпадает с родительским образом.

Похожи и счастливы

Учёные из Йельского университета (США) пришли к выводу, со временем счастливые супруги приобретают и внешнее сходство. Он и она копируют жесты, мимику и манеры друг друга, обзаводятся общими привычками. И эта, будто кровная схожесть появляется у пар, проживших вместе четверть века (и больше) — констатируют психологи.

 

Часто нас притягивают люди, переворачивающие образ родителя. Например, девушка влюбляется в явного трезвенника — её отец был пьющим. А молодой человек без ума от барышни, которая отлично варит борщ и печёт пироги — кулинария не была сильной стороной его матери.

Довольно распространены случаи, когда девушка или юноша отыгрывают свои детские травмы. К примеру, папа оставил семью, когда дочь пребывала в «эдиповом возрасте» (5-7 лет) или подростковом. Она бессознательно выбирает мужчин, которые не способны к близким отношениям, или женаты (не могут быть с ней). Девушка пытается заслужить любовь отца, вылечить свою детскую травму, что невозможно с таким мужчиной.

В такой ситуации ей надо переосмыслить отношения с родителем, поговорить с мамой, узнать о хороших качествах отца и сфокусироваться на них. Попытаться простить и полюбить его.

Если у мальчика мама отвергающая или гиперзаботливая, то ему не просто будет построить отношения с женщиной. В первом случае он либо будет бросать девушек (воспроизводить мамин сценарий), либо требовать их постоянного внимания (вести себя как с мамой). Во втором — мужчина избегает женщин, потому что у него есть мама. К тому же такие парни эмоционально незрелы, часто безответственны. Не так уж и мало людей, которые женаты или замужем за «проекцией» родителя. Но если человек несчастлив, если ему плохо и тревожно, стоит обратиться за помощью к специалисту. Чтобы обнаружить травму и пройти терапию.

Случается, мы выбираем в партнёры того, в ком ярко отражены наши недостатки (халатность, несобранность, небрежность). Зато есть кого обвинить в несовершенстве!