Пограничное расстройство личности: взгляд психотерапевта

Кристина - привлекательная, очень яркая молодая девушка, которая пришла в психотерапию, чтобы побороть хроническое чувство незащищенности и горечи, несчастья, а также ее склонность вступать в отношения с неподходящими мужчинами, которые ее постоянно расстраивают. Очень скоро она проявила свою склонность идеализировать мужчин, с которыми встречалась, если они удовлетворяли определенным ее критериям. В первые несколько месяцев свиданий с ним, в терапии она говорила только о своем мужчине - больше ее ничего не интересовало. Все попытки склонить ее к рефлексии и анализу ее отношений встречали ее злостные реплики, что я как терапевт против того, чтобы она была счастлива. Кроме того - продолжала она - этот мужчина - ответ на все ее жизненные трудности, с которыми ей приходилось сталкиваться, а я как терапевт против развития отношений с ним, так как если они прекратяться, то все ее проблемы вернуться, и она будет вынуждена продолжать платить мне как психологу за помощь в решении проблем.

В течение нескольких сессий она много фантазировала по поводу брака с ним и их совместного будущего. А потом - совершенно неожиданно - она в принципе перестала говорить о нем что бы то ни было. По моей просьбе, она, отмахнувшись, упомянула, что она перестала с ним видеться, так как он неудачник.

Ее способность к исследованию того, что случилось, была ограничена в течение какого-то времени. Но потом она поняла, что отношения с этим мужчиной отражают то, что обычно происходит в ее отношениях. После нескольких сессей ситуация повторилась: Кристина встретила нового “безупречного мужчину”.

Он был невероятно талантлив и очень хорош собой; он был довольно известным специалистом в своей области. К тому же, он явно был впечатлен и очарован ею, а она - им. Она ласково сказала, что им обоим было чуть больше тридцати и что он продолжает жить со своей матерью. Кроме того, продолжила она, он сказал ей, что встречался только с несовершеннолетними девушками.

Каждый из этих фактов сам по себе был бы достаточным основанием, чтобы поставить вопрос о том, способен ли этот мужчина вообще к развитию эмоционально здоровых и зрелых, длительных отношений. Но то, что делелал Кристина, так это встраивала образ этого “совершенного” мужчины в свой внутренний мир. Пока этот мужчина был идеален, она чувствовала себя хорошо, это помогало ей стабилизировать отношения с собой. Но как только этот мужчина расстроит ее, я как терапевт знала это, этот образ рухнет, и из “идеального” он станет “никчемным неудачником”. То есть сработает защита “расщеление” на “все только черное” и “все только белое”. В момент расщепления отношения, как правило, заканчиваются.

Расщепление настолько сильно, что как только этот мужчина причинит ей боль, он станет для нее не просто “неудачником”, но станет для нее “он всегда был неудачником”. Она говорила: “Я всегда знала, что он - совершенно неподходящий мужчина”, “кто вообще, кто живет собственной матерью в 35 лет, может быть мужчиной?”.

Не только ее образ мужчины преобразился, но и ее образ себя. Еще совсем недавно она была влюбленной женщиной, готовой сделать серьезный шаг и выйти замуж за любимого мужчину. Но внезапно все рухнуло. Рухнул тот идеальный образ, который делал ее жизнь сносной: пока он был хорошим, она тоже была хорошей. Как только он стал плохим, она и ее жизнь стала невыносимой. Она вынуждена была идеализировать его, чтобы чувствовать себя более или менее хорошо. Логика была такой: если он был так прекрасен и я была такой прекарсной, но вдруг он порвал со мной, то значит я не была такой прекрасной; в противном случае, зачем бы он бросил меня? Единственный путь из этой ловушки - обесценить его, сказав, что он - существо никчемное и заменить в своей памяти одно воспоминание на другое: “Я всегда знала, что для меня этот мужчина был плохим выбором”.

Потребовалось много психотерапевтических сессий, чтобы стало возможным ее признание собственного несовершенства. Как только это произошло, для нее стало возможным в какой-то степени преодолевать депрессию и ненависть. А это давало возможность чуть более реалистично воспринимать себя - путь, который ведет к избавлению от драматизма пограничного стрессового расстройства.