Как разговаривать с ребенком о сексе

Среди тысячи вопросов, которые может задать взрослому ребенок, лишь немногие могут вогнать этого самого взрослого в ступор, заставляя делать паузу, подбирать слова или отделываться общими фразами. Я думаю, что ни для кого не секрет, что лидером такого рода вопросов будет: А откуда я взялся?
Большинство из нас выросло в стране, где «секса не было», соответственно, родители с нами либо не говорили на эту тему, либо, в лучшем случае, молча вручали книгу, где хоть как-то можно было получить информацию. Нет ничего удивительного в том, что сами став родителями, мы начинаем испытывать стыд, смущение и даже страх, слыша вопрос: Откуда я взялся? Проще всего, сказать: «Тебе рано еще об этом спрашивать, вот вырастешь и тогда…» Но, если мы хотим, чтобы наши дети, были поддержаны нами и в своем психосексуальном развитии, нам придется отвечать на эти «неудобные» вопросы. И может быть тогда, наше общество дорастет до того момента, когда на тему секса можно будет говорить спокойно, а не смущаться, расстраиваться или даже злиться.

Когда и как разговаривать с ребенком о сексе и стоит ли вообще поддерживать с ним эту тему?
Начну со второй части этого вопроса. Безусловно - да. И на это есть две причины: во-первых, если вы слышите этот вопрос, значит, ребенок вам доверяет, и это комплимент вам как родителю, который сумел построить с ребенком близкие и доверительные отношения. Позволяйте и даже поощряйте ребенка за эти вопросы. Какой бы ни был трудный или шокирующий вопрос, не сердитесь. Ведь наши дети больше всего боятся родительского гнева. И если ответ сразу найти не удается, просто попросите у ребенка время подумать, но обязательно дайте ему ответ на вопрос. Во-вторых, это поддержка его психосексуального развития, благодаря которой формируются знания половой гигиены. Эти знания сделают более безопасным такой непростой период, как подростковый. Если ваш ребенок будет хорошо информирован в этой теме, он будет защищен.
Теперь о том, как разговаривать с ребенком о сексе. Совершенно не обязательно сразу озвучивать всю информацию. Выслушайте внимательно вопрос ребенка, и в ответе, обозначайте только то, о чем он у вас спрашивает. На вопрос: Откуда я взялся? Может последовать ответ: два взрослых человека любят друг друга, и когда они обнимаются и целуются, это значит, что у них любовь, и в этой любви рождаются дети. Если ребенок спрашивает дальше: Мама, а как это так происходит? Мы идем в объяснения, что наш организм прекрасно устроен, и в нем есть клеточки. У мамы есть клеточка и у папы есть клеточка, и когда они любят друг друга эти клеточки стремятся друг к другу. И когда эти клеточки встречаются, они также любят как мама и папа, и от этой любви появляется совместная клеточка, которая начинает расти ,и это все происходит в животе у мамы . Если же у ребенка появляется интерес: Мама, а как она туда попала? тогда мы рассказываем, что когда мама и папа обнимают друг друга, целуют друг друга, то их клеточки бегут на встречу друг другу, у папы в пенисе, а у мамы в вагине.
Не нужно стремиться описывать все подробности, ребенок все равно узнает про это у своих сверстников, но к тому моменту, когда он будет говорить с ними об этом, у него будет база, которую вы ему создадите. Красивая база , которая даст возможность ребенку быть устойчивым перед той информацией, которая зачастую бывает не адекватной.
Знания о психосексуальном развитии должны пополняться по мере роста ребенка. Дошкольник (3-6 лет) должен знать правильные названия половых органов: у мальчиков это пенис (половой член), яички и мошонка, у девочек вагина (вульва). Он должен знать о том, что ребенок растет в матке, а рождается через влагалище.
Младшие школьники (7-11 лет) должны знать о физиологических изменениях, которые происходят с телом при половом созревании, понимать различие между выделительной и репродуктивной функцией; знать о том, что такое менструация и ночные поллюции.
В подростковом возрасте (12-15лет) ко всей вышеперечисленной информации следует поговорить с ним на тему сексуальной ориентации (гетеро, би, гомо, транс), дать ему основную информацию о венерических заболеваниях, о преувеличенной и ложной сексуальности, а также об «идеальной» внешности, которую навязывает индустрия моды и кино.
В старшем подростковом возрасте (15-18лет) ваш ребенок должен знать о противозачаточных средствах, и о том, что они не дают 100% гарантию от нежелательной беременности; знать о том, что быть взрослым и быть сексуально зрелым – это разные вещи; что интимные отношения, это не только физическая близость, но и умение быть рядом с любимым человеком.
Относитесь с уважением, к любопытству вашего ребенка, к рассказам, которыми он с вами делится. Ведь те дети, которые были поддержаны в этой теме собственными родителями, проявляют потом уверенность , радость и легкость в построении своих любовных отношениях.
Если все же у родителя есть много смущения, и нет возможности получить у кого-то поддержку , купите ребенку хорошую книгу, которая будет соответствовать его уровню. Самое главное, чтобы сама книга, была написана грамотным языком и попробуйте эту книгу полистать вместе с ним. Быть может книга станет вашим мостиком в эту тему. Помните о том, что наших родительских страхов, гораздо больше, чем любопытства самого ребенка.
Удачи, смелости и удовольствия вам, в этой непростой, но такой важной и нужной теме.