Что за слово такое - предательство

Какое насыщенное энергией слово. Интересно, что хочет сказать один человек другому, когда произносит такое. Давайте порассуждаем. Само по себе это высказывание ничего не объясняет, лишь говорит о заряженности посыла, хотя конечно во многом зависит, как это говорится. Так что же может скрывается под этим высказыванием.

Вот живет один хороший человек, встречает на своем пути другого хорошего человека и начинают два хороших человека строить отношения. В своих фантазиях каждый представляет картины о счастливой совместной жизни. И вдруг один из партнеров делает что-то, что эти картины рушит (пока не будем вдаваться в подробности, почему он это делает). В связи с этим «пострадавшая» сторона испытывает сильную душевную боль. Здесь хочется подчеркнуть, что один из источников душевной боли, это разрушение ценностей человека, разрушение основ его мировидения и миропонимания. Это как разрушение физического тела – всегда будет больно.

Тогда получается, что человек который восклицает ты меня предал, говорит (я бы даже сказал кричит) о том, что он сейчас испытывает сильнейшую душевную боль, из-за того, что рушатся его представления о его счастливой жизни. И в принципе, если разобраться, этот крик – вполне себе такой эгоистический посыл (как в принципе и все в нашей жизни). Давайте разберемся почему такое происходит (событие, которое один из партнеров называет предательство) и на сколько ужасен в этом случае бывает партнер.

Я считаю, что основа здоровых отношений, это в том числе свобода выбора у каждого из партнеров, что и как делать в отношениях. Если я способен, либо согласиться, либо отказаться на предложение партнера, я в отношениях. Если не способен и делаю только один из вариантов – на пример только соглашаюсь, я в рабстве. Да именно в рабстве. Там отношений нет. И тогда возьмем крайний вариант – если я способен предать, то есть нарушить договоренности, то я в отношениях. То есть если у меня каждый раз в моей жизни есть выбор осуществлять договоренности или их нарушать, то я в отношениях.

Предвосхищаю возмущенные возгласы читателей, как это так, партнер имеет право поступить в нарушение договоренностей. Чтобы немного остудить пыл вопрос к каждому читателю – а вы имеете право не выполнять договоренности, то есть фактически предавать? Всегда, во всем, и что никогда такого не было, что вы нарушали эти самые договоренности? А вот здесь очень разные ответы могут быть. Что-то редко мне в жизни попадаются святые люди.

Тогда что имеем, ваш партнер и вы можете, чисто гипотетически договоренности нарушать. А вот дальше в этом случае и начинаются честные отношения. Как сделать так, чтобы ваш партнер даже при самых неблагоприятных моментах (я имею в виду неблагоприятных для принятия решения следовать соглашениям) все равно выполнял ваши договоренности. Как сделать так, чтобы на пример даже когда есть возможность мужчине заняться сексом на стороне, есть женщина, которая его хочет, есть место и время, а ваш муж откажется. Вот это интересный вопрос. Проще всего сказать, что все мужики кобели, похотливы и готовы пристать к каждой юбке. Гораздо тяжелее сделать так, чтобы ваш муж ценил вашу любовь и ни за что не хотел бы ее терять. А это труд, ежедневный труд, который кстати не дает 100 % гарантии. И по большому счету, выше гарантии, если вашем пратнером манипулировать, разводить его на чувство вины, чувство долга. При этом собой особо напрягаться не нужно, можно и в старом халате дома походить, и набрать пару десятков килограмм, и тд. Правда обратной стороной такого поведения часто становится отчуждения вашего партнера от вас.

Сейчас я пишу по поводу предательства мужчин и предполагаю, что женщины в этом (в том, что предательство состоялось) тоже поучаствовали. Однако это справедливо и в обратную сторону. Что делают мужчины, для того чтобы их женщина понимала, чувствовала, знала что лучший мужчина на свете, это ее муж? Мне кажется это хороший вопрос.

И так, если резюмировать написанное. Предательство, очень болезненное, сложное переживание. Под ним кроется много разных чувств, и злость, и растерянность, и возмущение, и отвращение, и разочарование и … Ни кому из читателей не желаю его испытывать. Тогда что же делать, как подстраховаться? Помнить о том, что в отношения мы вступаем для удовлетворения своих потребностей, вы своих, а партнер своих. Тогда хорошо бы эти потребности осознавать, помнить и удовлетворять в семье свои, и бережно относиться к потребностям своего партнера, какими бы дикими, неправильными вам бы они не казались. А для этого в отношениях нужно разговаривать друг с другом, делиться своими желаниями, своими недовольствами и, конечно же, благодарностью за удовлетворение желаний. Как то так.