Модель поведения Кстати сказать, это одна из излюбленных манипуляций наших российских женщин. Мы ведь – преемники просвещенного Запада, у нас тут нет и не будет совкового ханжества и восточного пренебрежения женской свободой и личностью… Правильно? Правильно. Это «бедненькие мусульманки» пускай ходят по улицам в парандже, а наряжаются для своего единственного. У нас-то все наоборот! Дома – нет, уже не халат, слава Богу, изжили, – пижама, спортивный костюм или джинсы с футболкой. А на улицу мы наденем мини! И каблучки! А если не наденем мини, то подчеркнем декольте! Мы будем кокетничать с коллегами и друзьями, с удовольствием ловить на себе заинтригованные взгляды незнакомых мужчин, ходить пить кофе с «ну, ты знаешь, мой одноклассник» и т.д. И гордо отслеживать отблески эмоций в глазах мужа: ну, как тебе? видишь, я еще весьма и весьма популярна… А если муж вдруг воспротивится тем или иным способом хоть чему-то из перечисленного, то мы объявим его собственником и ревнивым дураком. Ведь мы же ничего не имели в виду, когда вот так вот засмеялись удачной шутке… кого-то другого. В общем, цель всего мероприятия – заставить мужчину нервничать на почке не ревности даже, а просто потребности в верности. Где-то намекнуть (полуосознанно или же вообще без участия разума), а где-то в лоб объявить: смотри, я ведь вполне могу заиметь отношения с кем-то другим. И считается, что мужчина должен «взбодриться», внезапно и остро осознав, как он любит именно эту женщину, как дорожит ей, и встать на тропу невидимой войны с возможными конкурентами. Плюс попутно доказывать даме сердца: я хорош, я все еще очень хорош, выбери меня, вы-ыбери меня, птица счастья завтрашнего дня… Как доказывать? Ну, слушаться там, подарки, конфликты сглаживать, а не раздувать, мало ли способов… Может, пару раз это и срабатывает. Но потом, и скорее раньше, чем позже, происходит крайне неприятная для всех участников событий вещь – эмоциональное выгорание в контексте отношений. Не должно бы? А вот, к примеру, представьте себе: живете вы в квартире, на которую, как выясняется, претендуют другие люди. И какие-то основания для таких претензий у них есть. И вы начинаете битву за жилье. У вас много сил, глаза горят праведным огнем: это мой дом, я тут живу, я никому не позволю его отобрать! Семья сплачивается, борьба ведь объединяет. Идет суд, потом другой, третий. У сторонних претендентов появляются все новые и новые основания. Иногда они – претенденты – меняются. И вот уже пять, семь, десять лет вы живете под угрозой выселения… Когда у вас в мозгу впервые выкристаллизуется мысль: а может ну его на фиг, этот конкретный очаг, если он пока что мой, но в перспективе отойдет кому-то еще, и вокруг всего – такие сложности? Не исключаем, что кто-то научится с юмором воспринимать происходящее, адаптируется к ситуации и так проживет до конца жизни. Но будет ли ему по-настоящему уютно и комфортно, спокойно и надежно у себя дома? «Мой дом – моя крепость»? У каждого человека есть потребность в верности партнера. Глубокая, глубинная, базовая. Это – ценность. И нам, людям, свойственно воспринимать угрозы нашим ценностям в штыки, как откровенную агрессию. От кого бы они ни исходили. Причина Нет, женщина – это не вещь, не собственность мужчины, ее место не на кухне и т.д., и незачем прикрываться платком, если этого не требует выбранная религия. Однако слово «верность» в наше время почему-то не очень популярно, а понятие – и подавно. Мы не будем уподобляться людям, во всеуслышание кричащим о падении нравов (во всякое время во всякой стране такие люди находятся, и выглядят они обычно не очень). Однако его стало принято толковать слишком узко: я верный/верная, если у меня нет сексуальных связей ни с кем, кроме официального партнера. Все. А мысли, намеки, фантазии, флирт? Нет, что вы, это личное дело каждого, никого не касается… В такой обстановке мы растем, в такой обстановке формируются представления о том, что нормально и приемлемо, а что нет. Нас окружают рекламные плакаты с зовущими женщинами. Хочешь быть красивой? Будь сексуальной. А быть сексуальной – ну, вы сами знаете, что это значит. Плюс кто-то когда-то все-таки скажет молоденькой девушке: он уделяет тебе мало внимания? заставь его ревновать… Опа. И первая реакция юного ревнивца с успехом закрепит у нее модельку, которая потом и прорастет в манипуляцию изменой. К сожалению, от женщин, часто пользующихся такой манипуляцией, мужчины особенно часто сбегают или особенно сладко гуляют. А что? «Ведь этот очаг все равно не совсем мой…» Другая тема, которую обязательно надо осветить, – это история, аналогичная описанной в первом примере. Когда женщина не просто стихийно флиртует в поисках подтверждения своей привлекательности, а убежденно утверждает: извини, милый, я тебя люблю… но кажется, не только тебя! Сколько на консультации приходит женщин, которым «наскучили серые будни брака», «стало не хватать внимания мужа», «захотелось вновь окунуться в бушующий океан чувств»… И находятся – знаете ли, при желании можно не только такое найти, – давнишние ухажеры, заинтересованные коллеги, новые интернет-знакомые… Кто-то ограничивается лирической перепиской, кто-то начинает и на встречи похаживать… А потом начинаются страдания: ведь я не могу так поступить с мужем! а хочется… И чувствуя, что измена – это совсем уж из ряда вон, женщина тем не менее мучается и ходит по очень опасной грани. Потому что апофеоз данной манипуляции, до которого, по счастью доходят очень немногие, – это, собственно, и есть измена (а вслед за ней – осознаваемая или не очень смерть отношений, мужчины не склонны такие вещи прощать, и по большому счету, вне зависимости от осознанного отношения к этому вопросу, бессознательное отношение у них всегда жестоко отрицательное). Ну, к примеру, как кульминация манипуляции здоровьем – постановка смертельного диагноза. Причины этой драмы (как, впрочем, и многих других драм) кроются, как обычно, в семье и в культуре. Моя мама так себя вела, теперь я повторяю вслед за ней, что тут странного? Ну, и плюс повсеместное засорение мозгов (хотели написать «молодых», но на самом-то деле уже и не совсем молодых) Голливудом: мол, любовь – это только мур-мур-мур и марципанчики. А если появились «р-р-р-р», соль, перец и горчица – все, извините, любовь закончилась, нужно искать новую любовь. Почему-то очень много людей считает семейные трудности знаком конца. А это – нет, не начало – так, перипетии в сюжете, без которых не было бы сюжета и не было бы книги вашей жизни… Таблетка Здесь нужна прежде всего работа с убеждениями и состояниями (см. главы 31, 32). Чувствуете внутренний протест при мысли, к примеру, что нужно отказаться от вызывающей одежды или милого флирта с коллегами? Считаете, что привлекательность женщины измеряется реакцией на нее мужчин? Думаете, что полезно мужу пощекотать нервы, а ревность – это перчик в отношениях? Вот-вот. Это-то и есть темы для проработки. Возможно, у вас есть некое представление о «сексуальной женщине», которому вы бы хотели соответствовать (и которая – обратите внимание – сражает всех мужчин наповал)? Тогда имеет смысл поработать с ним как с объектом зависимости (см. главу 33). А если замечаете, что вас часто кидает из крайности в крайность (то я развратная дьяволица, то целомудренная монашка) – это уже тема для слияния расщеплений (см. главу 34) Главное – помните, что ваши отношения, любовь и совместное будущее – достаточно веская причина для изменений. Тем более, что они и сами по себе – изменения к лучшему. © Алексей и Мария Афанасьевы, Светлана Сонет, Алена Яра Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
|