Влюбленность. Любовь. Семья

Любовь... Как много в этом звуке… Ну, да ладно. Интересно, что популярность, которую это понятие получило в массовом сознании, не пошла ему на пользу. По крайней мере, невозможно сказать однозначно, что пошла. О любви снимают фильмы, пишут песни, книги. Для многих людей, особенно молодых, кино или книга не представляют никакого интереса, если в них нет хотя бы косвенно упоминаемой любовной интриги.

Как поется в известной песне, love is all around – любовь повсюду. Вот только есть одна небольшая проблема – за частым (и однобоким) употреблением этого слова значительная часть смыслов, включенных в понятие любви, просто стирается или, в крайнем случае, «затемняется», а другие смыслы – привносятся, акцентируются, выдвигаются на первый план. Это легко увидеть, например, если спросить, что такое любовь, например, у девушки-одиннадцатиклассницы.

Или у парнишки лет девятнадцати-двадцати. В общем, у человека, который уже потерял детскую непосредственность выражения своей мысли и при этом хорошо ориентируется в современной культуре со всеми ее штампами. Вполне прогнозируемый ответ – что-то вроде «Это когда сердце сильно-сильно бьется, и то в жар бросает, то в холод, а еще петь и танцевать все время хочется» (по мотивам известного российского мультфильма).

И получается, что очень многие очень молодые люди (и даже не очень, а просто молодые, как раз вступающие в так называемый брачный возраст) повсеместно путают вышеописанную влюбленность с любовью. А напрасно. Влюбленность возникает, это факт. Это состояние, сопровождающееся и во многом обусловленное определенными гормональными процессами, происходящими в организме. Тогда возникает чувство полета, эйфории, ярчайшего сексуального желания и абсолютной сосредоточенности на одном человеке. Тогда на все хватает сил и вдохновения, и можно спать по 4 часа в сутки, а то и вообще не спать, лишь бы как можно больше времени проводить рядом с возлюбленным…

Однако организм не может поддерживать выработку гормонов на таком уровне и именно в такой пропорции постоянно (подчеркнем – если не может постоянно, это вовсе не означает, что не может периодически; позже мы вернемся к обсуждению этого вопроса). А значит, состояние влюбленности возникает – и неизбежно проходит по прошествии нескольких недель или месяцев (именно так, даже на год его «растянуть» невозможно по вышеуказанной причине). И что в итоге? «Я люблю его!.. Ой… Я его разлюбила!» А потом тридцатилетняя женщина, у которой уже второй брак на грани разрушения, сокрушается: «Когда мы только познакомились – я его видела, и у меня в животе как будто бабочки порхали… А теперь перестали. И с первым мужем точно так же». И почему-то эти злосчастные бабочки рассматриваются как причина достаточная для того, чтобы прекратилось существование семьи. А дальше что? Каждый раз, когда появляются «бабочки в животе», – замуж, а каждый раз, когда они «улетают» – развод?

Так, может, все-таки черт с ними, с бабочками? Без них как-то спокойнее… Многие люди, кстати, так и живут – просто запрещают себе чувствовать влюбленность ради стабильных отношений.

Правда, есть и другой вариант. И некоторым парам удается прямо-таки виртуозно воплощать его в жизнь. Кто сказал, что нельзя по множеству раз влюбляться в одного и того же человека? А может быть, никто не говорил, просто принято думать, что это невозможно… Тем не менее, факт: во многих счастливых и долго живущих вместе парах влюбленность время от времени вспыхивает между супругами. Потом ослабевает, а потом – снова вспыхивает. Как им это удается? Наверняка у каждой пары свои секреты, но есть и кое-что общее: теплые, доверительные отношения, постоянным личностный рост обоих партнеров и умение утилизировать конфликтные ситуации. На этот пункт просим обратить особое внимание: дело в том, что часто основной преградой к возникновению влюбленности в некогда сложившееся паре является ворох накопленных претензий друг к другу.

Эти претензии могут быть осознанными или неосознанными, высказанными и невысказанными вслух, а суть сводится к тому, что «я не могу жить счастливо, пока ты…». Как вы понимаете, совершенно не важно, что именно следует на месте многоточия. Суть в том, что один человек переносит на другого ответственность за свое счастье или несчастье, благополучие или неблагополучие, плохое или хорошее настроение, в конце концов. И как вы понимаете, это абсолютно проигрышная позиция. Во-первых, потому что эта ответственность принадлежит изначально и всегда только одному человеку – Самому Себе. Т.е. как ни старайся, передать ее кому-то другому не получится. Если не несешь ее сам – ну, можно считать, что она невостребованная лежит где-то в заказниках… (и собственное счастье где-то там же). Во-вторых, человек, который чувствует со стороны другого подобное давление, закономерно возмущается: что происходит? Не хочу! Не могу! И ведь правда же – не может… А от этого в отношениях зреет напряжение, и оно приносит весьма и весьма неприятные плоды.

Итак, с влюбленностью вроде бы понятно, а любовь? Мы не станем здесь углубляться в философские размышления, выясняя, что представляет собой это чувство во всей его полноте. Подчеркнем лишь один его аспект, который часто ускользает от глаз. Мы предлагаем рассматривать любовь в семье в первую очередь как безусловное принятие одним человеком другого – во всей полноте его качеств, способностей, проявлений. Как говорится, таким, какой есть. Я тебя вижу. Я тебя чувствую и слышу. Я тебя люблю. Я тебя принимаю. Что значит – принимаю? Ответ очень просто найти методом «от противного». Не принимать – это значит стремиться переделать в соответствии с какими-то своими ожиданиями, пожеланиями и проч. И ведь бывает же такое: люди утверждают, что любят друг друга – а на деле тратят кучу сил и времени, пытаясь друг друга перевоспитать. Естественно, безуспешно. Успех может быть локальный, т.е. теоретически можно добиться, чтобы муж перестал ходить в обуви по ковру, а жена стала вытирать посуду, а не просто ставить ее на сушку. Мы сейчас для наглядности объяснения говорим о каких-то моментах в поведении, но ведь если желание «переделать» партнера есть, оно никак поведением не ограничивается, правда?

Оно распространяется на его или ее качества (был(а) бы посмелее, повежливее, поумнее, помягче или, наоборот, построже), убеждения, статус и цели. В такой ситуации партнеры как бы говорят друг другу так: я тебя люблю, вот это мне в тебе нравится, а вот это – нет, поэтому… изменись! Кстати, распространенная в культурном сознании вещь. Почему-то эта «цепочка» считается логичной и естественной. А уж если речь заходит о детско-родительских отношениях, в частности, о воспитании детей, тут, как говорится, «туши свет»: это стремление так или иначе переделать человека в соответствии с тем, каким ему «следует» быть, разворачивается во всей своей сомнительной красе.

И вот здесь имеет смысл поднять вопрос аутентичности, соответствия самому себе. Мы еще будем возвращаться к этой теме на протяжении разговора с читателем. Конечно, человеку свойственно развиваться – это самой природой заложенная в него способность. Однако кто сказал, что муж или жена, да вообще кто угодно извне, могут направлять это развитие? Да и вообще, говоря по правде, развитие в принципе может быть только и исключительно аутентичным, на пути раскрытия своей индивидуальности. Индивидуальность – она на то и индивидуальность, чтобы отличать одного человека от другого (и в том числе от возможных представлений этого другого).

К сожалению, многие из нас еще в детстве теряют чувство своей аутентичности – под воздействием «традиционных методов» воспитания. За что-то нас хвалили, а за что-то наказывали, и не важно, какие формы принимало наказание. И мы, по каким-то причинам не имея уверенности в том, что нас любят безусловно, абсолютно и всегда, при любых обстоятельствах, «даже если…», приходили к простому и очевидному выводу. Как понять, любят нас или нет? Это нужно почувствовать. Проще всего это почувствовать, когда нас хвалят: нам улыбаются, нас гладят по голове, нам делают что-то приятное. Значит, нас любят, когда хвалят. А когда ругают – не любят (попробуй-ка ощутить родительскую любовь, когда на тебя кричат, когда холодно игнорируют, причиняют физическую или душевную боль…). Значит, чтобы тебя любили, нужно «быть хорошим» и делать то, за что тебя хвалят. И это настолько важно – быть любимым самыми дорогими на свете людьми, мамой и папой, – что становится в определенный момент субъективно важнее, чем делать то, что хочется, и быть собой.

И ребенок в такой ситуации усваивает обе составляющие модели: с одной стороны, что «любят тебя не всегда, а когда делаешь то, что от тебя хотят». С другой стороны – что «любить нужно не всегда, а тогда, когда другой делает то, чего ты от него хочешь». Вот так патологический паттерн, заложенный в детстве, и формирует эту привычку к «избирательной любви» (естественно, это выражение мы употребляем с большой долей иронии). Отсюда и произрастает навязчивое желание изменить близкого человека, или же измениться для близкого человека, или – чаще – и то, и другое вместе. И понятно, что ни для личностного роста (в полном смысле слова), ни для отношений этот путь не несет ничего хорошего.

И тут осмысленно вернуться к разговору о принимающей любви (которая, как это видно, очень тесно связана с уважением, о котором мы писали выше). Я тебя люблю таким, какой ты есть. Уже. Абсолютно и всегда. Я люблю тебя, даже если когда-то на тебя злюсь. И я не жду, затаив дыхание, что ты изменишься. Если что-то станет по-другому, по-новому, я приму и это. Я люблю тебя прошлого, настоящего и будущего, потому что ты – это всегда ты.

Возможно, эта формула противоречит «традиционному», привычному взгляду на любовь (в ее, так сказать, практическом применении). Как на любовь между мужчиной и женщиной, так и на любовь родителя к ребенку. Но мы уже выяснили, что та самая, с позволения, сказать, традиция, проистекает из детских обид и неуверенности прошлого, и стоит ли, зная это, идти у нее на поводу?

А маленькие дети, кстати, любят родителей именно так – полностью принимая, без всяких условий, попыток контролировать и «подправлять». И – к разговору об уважении – может быть, этому нам стоит поучиться у них?

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов