Слово – Дело. Как мы говорим – так мы и живем

Мы предлагаем задуматься над тем, какое значение имеет расстановка приоритетов для – ни много, ни мало – достижения счастья.

Вы когда-нибудь задумывались о том, как живут Счастливые люди? Ну, вот по-настоящему счастливые? И что такое, собственно говоря, счастье?

Конечно, счастье у каждого свое. Для кого-то это успех в делах, здоровье, и чтобы дома все хорошо было. Кому-то для счастья обязательно нужны известность, путешествия и много детей. Вариантов не счесть, но если проанализировать таких вариантов хотя бы с десяток, станет заметна некая общая структура: я счастлив, когда у меня есть то, что я считаю в жизни главным. Опа! Интересно. Выходит, для того, чтобы понять, счастлив ты или нет, нужно в первую очередь осознавать, что для тебя главное, а что нет. А значит, когда с «главным» все в порядке, ты счастлив, и «мелочи» тебя не волнуют.

И вот тут нам необходимо подвести некую базу, которая очень пригодится в процессе прочтения этой книги и в жизни вообще.

Человеческий разум склонен простраивать иерархии. В том числе он определенным образом структурирует информацию, которую получает извне и воспроизводит. В соответствии с этим определенным образом организована и наша речь. Следующую модель предложил Роберт Дилтс, это – логические уровни восприятия:

• окружение (Что? Кто? (меня окружает));
• поведение (здесь – задаем простой глагольный вопрос: Что я делаю?);
• способности (на этом уровне действует вопрос: Как я это делаю?);
• убеждения и ценности (В чем я убежден? Что для меня важно, ценно?);
• идентичность (метафора, личностное своеобразие; вопрос – Я как кто?);
• духовность (включенность в бОльшую систему и миссия в этой большей системе, здесь «работают» вопросы: Зачем? Ради чего? В чем мой смысл?)

Т.е. окружение – это низший логический уровень, духовность (в том числе и миссия) – высший. По мере того, как наша речь или мышление «перемещается» от низших уровней к высшим, восприятие углубляется и наполняется… значимостью. Так, «история»  начинается с простого описания окружающей среды, окружающей обстановки: стены, облицованные белым кафелем, окно, обтянутая клеенкой кушетка, женщина на ней. Что она делает? Лежит, дышит, смотрит по сторонам, закрывает глаза, испытывает то боль, то расслабление. А как она это делает? Сосредоточенно, сильно. В чем она убеждена в этот момент?

В том, что каждая схватка приближает долгожданную встречу с родным малышом; в том, что родить обязательно нужно самой… А что в этот момент для нее важно и ценно? Материнство, физическое ощущение того, как приходит в этот мир новый человек, любовь, претворение в жизнь своего женского предназначения…Кто она в этот момент? Мать, рождающая дитя. Зачем, для чего она? В чем ее смысл, смысл всего происходящего? Наверное, нет нужды формулировать ответ на этот вопрос… Вот такое трепетное чувство открытости чему-то большему, вдохновляющему, осмысленности своего существования и дела возникает всякий раз, когда мы попадаем на логический уровень миссии.

Очень важная для понимания закономерность заключается в том, что логические уровни организуются сверху вниз, т.е. высшие влияют на низшие, но не наоборот! В противном случае невозможна была бы следующая ситуация: мужчина в грязной обуви, потертой куртке и засаленной спортивной шапочке собирает бутылки в парке… будучи на самом деле сотрудником полиции, чья задача в этот момент проследить за «объектом» или же контролировать события на каком-то участке.

Но мы слишком часто этого не учитываем. Вот, предположим, играют в песочнице дети. Мальчик не поделился с девочкой игрушками. Мама ему тут же:

– Ах ты какой жадный! Вот вредина! Немедленно дай девочке лопатку!

Тенденция понятна: мы легко обобщаем любое негативное поведение до уровня способностей и даже метафор. Жадина, вредина, плакса, растяпа, неряха, бестолочь – как только ни ругают недальновидные родители своих детей. А теперь давайте вернемся к описываемой ситуации. Простите, с чего бы вдруг мальчику, если он такой вот жадный (как уже объявлено) и вообще вредина (что тоже произнесено вслух, и даже при свидетелях), отдавать кому-то любимую лопатку? Делиться чем бы то ни было?

Конечно, под давлением, из страха, он, может, и отдаст игрушку прямо сейчас. Но если и так, то без удовольствия, а еще скорее – заупрямится (то есть поведет себя именно как «жадный вредина»), и конфликт усугубится. Почему? Потому что словами «жадный» и «вредина» мы только закрепляем негативное поведение. Более того, ребенок начинает переносить эти «способности» и «метафору» и в другие контексты, и там проявляет соответствующее поведение. Он еще не знает, какой он, точнее, не умеет называть это словами, и ориентируется на нас, взрослых. Сказали «жадный» – ладно, буду жадным…

Самое неприятное, что в речи проявляется некий паттерн мышления, который откровенно портит жизнь огромному числу людей. Стоит нам заметить у кого-то какое-то поведение, которое нам не нравится (или дело даже до поведения не дойдет, а останется на уровне окружения: «Да это же не юбка, а набедренная повязка! Наверняка девица легкого поведения, фи…» ) – как мы тут же стремимся его «перетащить» на более высокие уровни. Муж не убрал носки? Неряха и эгоист. У жены пирог не получился – безручка и неумеха. Ребенок получил плохую оценку – двоечник и бестолочь… Чувствуете ли вы, как сгущаются краски, какой тяжелой становится атмосфера?

И понятно, что с такой организацией мышления счастье, в том числе и семейное, становится какой-то утопией, недостижимой сказкой. В «главном»-то не все в порядке, женился неизвестно на ком, вышла замуж непонятно за кого, ребенок какой-то не такой… Кошмар, мрак, жуть! И нас ведь с детства к этому приучали – такими же эпитетами, такими же «ярлыками».

Как же хорошо, что теперь мы взрослые, самостоятельные, мыслящие люди, которые способны изменять свое мышление так, как нужно нам. А нужная модель очень проста и в высшей степени приятна для понимания. Носки не убрал? Ну, да. Не убрал носки. А вообще он у меня умный, замечательный, аккуратный и внимательный. Пирог не пропекся? Ерунда. Не пропекся – да и Бог с ним. Это никак не влияет на то, что жена у меня умница-разумница, красавица и замечательная хозяюшка. Двойка по физике? Ну, бывает, дети получают плохие отметки, даже такие умные и сообразительные, как наш. Святое право на ошибку есть у каждого из нас.

Возможно, на то, чтобы приучить себя по-новому мыслить, оставляя то, что нам неприятно, на уровнях окружения и поведения, потребуется какое-то время. Но результат того стоит. Секрет счастливой жизни прост: зачем «пропускать» вверх, туда, где это может иметь какую-то силу, на что-то влиять, то, что нам не нравится? Не лучше ли оставить неприятности на уровне мелочей, которые, бывает, досаждают, но на волосок не меняют главного: я счастливый человек. У меня замечательная семья. Мне есть, за что любить этот мир, а он, похоже, любит меня! И так как мы уже говорили с вами о том, что представляет собой и как работает идеодинамика, вы уже понимаете, почему мышление определяет качество нашей жизни и как можно на второе через первое влиять. А, кстати, какой путь мысли и, соответственно, качество жизни выбираете для себя вы?

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов