О друзьях которые хуже врагов. Или о советах и советчиках.

  Работа психолога — это огромная ответственность, связанная с влиянием на жизнь и судьбу другого человека. Когда сталкиваешься с очередной трудной историей доверившегося человека, то стараешься сначала всё оценить, и действовать сначала по принципу «не навреди» и лишь потом «помоги».

 При этом любое воздействие должно быть не только эффективным, но и по возможности щадящим, экологичным, чтобы не разрушить то важное что есть в жизни другого человека. Ведь обычно гораздо проще восстановить баланс в отношениях чем строить новые.

Но  в жизни бывает и по-другому...

Периодически наблюдаю такую картину, когда подруга или друг способствуют разрушению семьи. Хотя это также могут быть знакомые, коллеги по работе, родственники.

Как это обычно происходит?

Например, живут вместе мужчина и женщина, пока встречались и был период влюблённости, то как-то не обращали внимания на те или иные недостатки друг друга. Но когда стали жить вместе, обнаружилась что не всё так как рисовалось в процессе первичного общения. Начинается процесс узнавания друг друга и приспособления к друг другу.

Кроме того, существует ряд кризисов семьи во время которых идёт перераспределение ролей. Может возникать неопределённость, напряжение. Например, рождение ребёнка, потеря кем-то работы и изменение доходов, болезнь и т.д.

 Не всегда это проходит гладко и безболезненно, но как правило если оба настроены на сохранение семьи и она для обоих ценна то как то договариваться.

В этой ситуации кто – то из членов этой семьи может искать психологической поддержки у друзей и знакомых.

И как ни странно, бывает что эти люди осознанно или нет могут способствовать разрушению семьи.

Какие стратегии применяются для этого?

• Обесценивание. Например. Что это за муж или жена который(ая) не (далее идёт список почему этот человек не соответствует какому-то зачастую не реалистичному идеалу). Объясняется что человек плохой и ненормальный.
• Нереалистичные долженствования и обобщения. Например, а ведь он (она) должны к примеру, всегда и во всём поддерживать и понимать, тратить все деньги всё внимание и всё время только на твои желания, поддерживать идеальную чистоту. Зарабатывать больше всех в городе. Сутками быть на кухне. Всегда быть супер в постели (в независимости от здоровья настроения и т.д) Быть идеальным отцом/матерью и т.д.
• Псевдологические категоричные выводы. Часто могут приписывать незначительным недостаткам глобальное значение, додумывая последствия. Например, забыл поздравить с каким-то  юбилеем значит не любит. Где-то человек ошибся или потерпел неудачу, значит так будет всегда.
• Подстройка к будущему и запугивание. А ведь дальше будет хуже вон посмотри на Иванова или Петрову совсем на шею сел(села) и т.д
• Мнимое сочувствие. Часто граничит с издёвкой. Бедная как ты с таким живёшь, как тебе тяжело. (Что интересно, часто тот кто это говорит может завидовать тому к кому проявляет подобное «сочувствие» )
• Установка на разрушение отношений. Я б на твоём месте не терпел (ла). Или ещё проще: бросай своего мужа (жену), найдёшь себе в сто раз лучше. Выдаётся это в категоричной форме, без попытки задуматься как человеку жить дальше и как решать проблемы, связанные с разрывом, что ценного тот получал в отношениях, какие его шансы на построение новых, будет ли он страдать больше. Рецепты могут даваться на уровне: как если к врачу пришёл пациент с прыщом на ноге, а ему советуют ампутировать ногу. При этом бывает, что советчик сам в такой ситуации не поступит, согласно своим рекомендациям.
  
  

Немного о личности подобных «советчиков».  Часто это люди, у которых в личной жизни тоже не всё гладко. И виной этому те деструктивные убеждения, которые есть у них. Эти убеждения они постараются внушить и вам, если вы к ним обратитесь за советом. Например, мать у которой не ладиться личная жизнь вполне может неосознанно передавать установки на разрушение отношений своей дочери или сыну.

Также, к сожалению, встречаются варианты, когда может присутствовать скрытая выгода от того что отношения будут разрушены.

Например, некоторые деструктивно настроенные родители могут таким образом получить ресурсы, которые взрослый ребёнок тратил на партнёра.

Другой вариант скрытая зависть к тому, кто спрашивает и подталкивание к тому чтобы ему было плохо.  Видел такие случаи, когда подруга подталкивала подругу к разрыву с мужем, а потом сама вступала с ним в отношения, хотя перед тем рассказывала о том какой он плохой.

В общем иногда полезно послушать что скажут другие люди. Но важно при этом помнить, что люди могут ошибаться и быть не объективными, могут советовать откровенно вредное, впадать в крайности. И важно это вовремя понять…

Берегите ваши отношения и ваших близких!