Супруги в кабинете психолога

В современных условиях, когда институт семьи претерпевает качественные изменения, как никогда востребованы специалисты, помогающие нормализовать и строить отношения в паре.

Но несмотря на то, что формы семьи меняются, суть ее остается той же. Человек всегда стремится к объединению с себеподобными, это его видоспецифическая потребность. И поэтому, вне зависимости от того, какой именно будет семья в дальнейшем, задача психолога состоит в помощи парам, которые хотели бы быть вместе, но которые встречают на своем пути какие-то сложности и преграды.

Работа психолога с парами состоит не в том, чтобы сделать из «нездоровой» пары «здоровую», а чтобы адаптировать их друг к другу, чтобы им было комфортно жить, находиться, общаться здесь и сейчас, заниматься общими делами и строить планы на будущее.

Супружеские отношения на сегодняшний день трансформируются, но мы не можем знать, какими они станут через 10-20 лет и поэтому, по моему мнению, в супружеском консультировании нет понятия «норма».

Как бы это странно ни звучало для супругов, но в отношениях двоих нет ничего случайного (по крайней мере выбор первого супруга точно предопределен).

Чаще всего люди, объединяясь в пары, бессознательно ищут того, кто мог бы скомпенсировать то, чего не хватает в них самих, если точнее, чего не было сформировано в родительской семье. Приведу пример.

Допустим, мужчина, испытывающий проблемы в отношениях с матерью, ищет женщину-мать. Ту, которая признала бы его значимость и автономию и помогла бы сепарироваться от реальной матери.

Или девушка, имеющая слабую внутреннюю фигуру отца, в попытке заполнить эту нехватку внутреннего мужского, находит себе сильного по ее понятиям мужчину и теряет собственную индивидуальность, всеми силами теперь стараясь сохранить эту привязанность. А за нашу уверенность в себе, самооценку, сепарацию себя как отдельного Я, за осознание своих внутренних границ отвечает внутреннее мужское. Таким образом девушка попадает в капкан любовной зависимости.

И иногда бывает полезно выяснить это в кабинете психолога и отыграть эти сценарии именно здесь, чем проигрывать это в реальной жизни, меняя партнера за партнером.

Также в нашей культуре воспет идеал романтической любви, другими словами, влюбленность. Смысл этой идеи таков: ЕЙ плохо без НЕГО, ЕМУ плохо без НЕЁ, они чувствуют себя несчастными, не могут реализоваться в жизни без другого. И вот они встречают свою настоящую «половинку», другими словами, часть себя, продолжение себя. И тогда они становятся счастливыми! Но эта «формула любви» действительно работает только в период влюбленности (который длится не больше года) и в период грудного кормления ребенка матерью. Только в эти периоды гормональный фон действительно позволяет  чувствовать себя счастливым только в присутствии объекта удовлетворения своих потребностей.

Затем, когда гормоны приходят в норму. А это закономерный процесс, который просто необходим для сохранения жизни организма, многие пары испытывают разочарование друг в друге, и это закономерный процесс.

И тогда перед парой стоит выбор: либо НАЧИНАТЬ строить отношения, либо расстаться.
Если пара решила сохранять отношения, то для них отныне наступает период приспособления, адаптации друг к другу. Именно потому и закономерен этап ссор на пути к принятию.

Выбор "расстаться" гораздо проще, хотя также требует определенных эмоциональных затрат.

Не всегда целью супружеского консультирования может являться сохранение отношений в паре. Могут иметь место и запросы супругов, которые касаются расставаний или разводов.

Не знаю, к сожалению или к счастью, не всегда двое могут идти по жизни вместе. Случается так, что двое супругов принимают решение о разводе. И в этот непростой период времени для семьи кабинет психолога может являться единственным метом, где двое могут расстаться "без долгов". Работа психолога в этих случаях состоит в том, чтобы двое смогли договориться и разойтись, соблюдая баланс "давать - брать", насколько это возможно.

Что касается детей, то, как показывают социологические опросы, люди, которые считают, что ради детей стоит сохранять брак и люди, считающие, что ради детей брак сохранять не имеет смысла, представляют собой равные в процентном соотношении группы.

По моему мнению, любой ребенок травмируется при разводе родителей, но точно так же травмируется и при конфликтах в семье. И еще никто не доказал, что психологические травмы, которые он испытывает в семье конфликтующих родителей менее опасны, чем травмы, которые наносятся ребенку при разводе.

Поэтому при работе с разводящимися родителями, имеющими детей, важно исходить из их личных установок и жизненных принципов.

Что касается жизненных принципов и установок, то зачастую заявленные у психолога затруднения супругов связаны именно с ними. Эти установки и принципы у всех разные, формируются в родительских семьях и достаточно устойчивы. Так, например, жена привыкла и считает, что достаточно убираться в квартире один раз в неделю (так делала ее мама), а мужу необходимо, чтобы уборка производилась несколько раз в день (так делала его мать). Не имея представления об установках друг друга, начиная вести совместное хозяйство, со стороны мужа начинаются упреки в нечистоплотности жены, а жена начинает считать, что вышла замуж за деспота.

Естественно, психолог в таком случае не занимает никакой позиции, не делит установки на правильные и неправильные, он помогает супругам выговориться, озвучить свои чувства и услышать друг друга, помогает им договориться. Не существует неадекватных представлений и принципов, они всегда адекватны для отдельно взятого человека.

Порой супруги говорят друг с другом, но при этом не слышат друг друга. Это выглядит примерно так же, как говорили бы друг с другом китаец и американец без переводчика. В вышеприведенном клиентском случае, например, для жены поддержание чистоты в доме - это грандиозное мероприятие с мытьем полов, пылесосом, вытиранием пыли в труднодоступных местах, которое требует усилий и времени, в представлении мужа чистота в доме - это всего лишь когда все вещи лежат на своих местах.

Не всегда расставание супругов связано с разводом или уходом другого. Оно может быть связано со смертью одного из них. Супружеский консультант работает и с людьми, которые пережили смерть своего супруга, помогая пройти все этапы горевания.