У одних - свадьба, у других - одиночество. Почему?

Судя по обложкам бесчисленных женских журналов, два предмета особенно интересуют женщин: 1) почему мужчины такие свиньи; 2) как привлечь мужчин.    

Наверное, потому, что стараюсь всегда арендовать офис в центре города, мой путь с работы на работу проходит мимо мест, излюбленных нижегородцами и посещаемых свадебными кортежами.

Вот и сейчас, когда я иду в свой кабинет по Нижневолжской набережной, я часто наблюдаю на площади у Речного вокзала, у памятника Минину и Пожарскому и рядом с катером «Герой» у подножия Чкаловской лестницы веселые и нарядные свадебные компании. А затем начинаю прием, и как часто, иногда одна за другой, ко мне приходят девушки с вопросом: «Почему у меня не получается устроить свою личную жизнь?».

И вспоминая только что виденных мною счастливых невест, белых, воздушных, довольных собой, я сравниваю их с той, что сидит сейчас предо мной. Вот вроде бы и те и эта  ничем не отличаются. Или есть разница?

Что помогает женщине, девушке  найти свое счастье, встретить того единственного и неповторимого  да  еще чтобы влюбился он в нее настолько сильно, что решился на такой страшный для многих современных мужчин поступок – взял и женился?!

Пожалуй для начала, посмотрим статистику: демографическая ситуация в России: (данные взяты из блога Ильи Винштейна)

Возраст: 15-19

Юность в жизни каждой девушки - это время поиска партнёра, время романтики и влюбленности. Количество свободных девушек составляет 46%, то есть практически, каждая вторая девушка не имеет партнёра. 26% девушек находятся в активном поиске, а 23% -уже влюблены.  И вполне возможно, что эта влюбленность  в дальнейшем может вылиться в помолвку, а затем и в замужество. Данную эволюцию отношений мы с вами сможем пронаблюдать на следующих возрастных этапах. Поэтому процент свободных женщин складывается из тех, кто находится в активном поиске и тех, кто находится не замужем. Процент замужних девушек составляет около 8-9%.

Возраст: 20-24

Процент замужних женщин резко увеличился. Те девушки, что еще вчера были влюблены или находились в активном поиске, взяли «быка за рога» и стали законными супругами. Процент замужних девушек увеличился с 9% до 29%! Если где-то прибывает, то следовательно, где-то и убывает. Процент девушек в активном поиске уменьшился с 26% до 13%, то есть практически в два раза. Влюбленных девушек стало на 10% меньше, их количество уменьшилось с 23% до 13%.Количество свободных девушек равняется 37%.

Возраст: 25-29

Количество свободных девушек продолжает снижаться и составляет уже 30% от общего числа всех женщин. Количество замужних достигло 54% процентов, каждая вторая девушка нашла себе постоянного партнёра. 6-7 процентов по-прежнему находятся в активном поиске. Количество влюбленных снизилось с 13% до 5%.

Возраст: 30-34

В возрасте 30-34 лет, данные постепенно стабилизируются, больших изменений уже  не предвидится. Количество свободных женщин равняется 21 проценту и в будущем этот процент не будет снижаться, а даже наоборот, он увеличится. Замужних женщин 68% и по-прежнему высок уровень незамужних, в будущем он будет лишь расти. Всегда есть процент тех, кто находится в активном поиске и всегда есть те, кто встречаются. Самое удивительное, что последовательность положений в виде: «В активном поиске», «Встречается», «Влюблена», «Всё сложно» и «Помолвлены», сохраняется на протяжении всего остального участка жизни женщин. Они никогда не меняются местами, они следуют в строгой последовательности друг за другом. Не может быть так, чтобы влюбленных стало больше, чем тех, кто находится в активном поиске. Данное соотношение сохраняется до 60 лет и далее.

Итак: Замуж выходят не более 68% женщин.

         Про количество разводов, которые обеспечат снижение этой цифры в более старших возрастах, я пока умалчиваю. Это тема отдельной статьи.

Естественно, чем старше становится женщина, тем жестче ситуация на брачном рынке, тем страшнее ей становиться. Вообще, страх одиночества у женщины –  инстинктивный, заложенный от природы. Не будучи в состоянии в одиночку прокормить и защитить своих детей, миллионы лет женщина боялась остаться одна. Одиночество равнялось смерти ее и ее потомства.

И этот страх настолько силен и часто иррационален, что современные женщины, даже будучи самостоятельны и независимы, панически боятся одиночества и  подчас терпят унижение, невнимание, потребительское отношение к себе.

Страх остаться одной со временем снижает у женщины самооценку. Возникает опасный  для неё цикл: чем дольше женщина одна, тем сильнее страх остаться одной, тем ниже самооценка. Начинает раскручиваться воронка, которая провоцирует развитие все более интенсивных переживаний, под воздействием которых  женщина становится менее радостной, менее инициативной, жизнь её становится однообразной, менее насыщенной. У женщины появляется ощущение, что все её усилия в жизни бесполезны и никому не нужны. Посещает ли она спортзал, наряжается ли в красивую одежду, пользуется ли косметикой - всё бесполезно. Спутник  не находится, желание следить за своей внешностью пропадает, шанс выйти замуж снижается еще ниже.

К тому же, желание женщины выйти замуж, со стороны очень видно и легко читается. Трудно объяснить почему, но мы сразу легко чувствуем такую женщину. Может быть, мы чувствуем её бессознательный страх одиночества, может быть, мы ощущаем её тревогу, но распознается такая женщина безошибочно всеми. Мужчина, встретив её, пусть она будет даже прекрасным человеком, сразу начинает чувствовать её желание общаться с ним не просто как с обычным человеком, а попробовать его хотя бы в мечтах на роль своего потенциального спутника.

 И здесь возникает новая воронка: мужчина начинает думать, что если ты так уж хочешь замуж, но никому не нужна, значит, ты не на что не годишься.  И он какими-то мелкими, не всегда уловимыми маркерами начинает транслировать ей такое отношение: я понимаю, что я для тебя – ценность, я понимаю, что я тебе нужен, я понимаю, что ты во мне заинтересована. Такие отношения  будут изначально не партнерские. Женщина будет чувствовать себя более тревожно, потому что будет понимать, что эти отношения ей нужны больше, чем мужчине.

Супружеские отношения в такой ситуации возможны в том случае, если мужчине необходима позиция « над женщиной», если он тревожен, то для него это хороший способ удержать женщину и держать отношения под конролем. Такая позиция со временем усиливается, потому что женщина, как правило, становится более уязвимой в течение жизни. Например, при беременности или когда маленькие дети или когда она начинает болеть и стареть, в то время как мужчина остается сильным, востребованным и привлекательным.

Но это – тоже отдельная тема.

Вернемся к проблеме поиска суженного. Часто со своими клиентками я начинаю разговор с вопроса: « Есть представление о том, какой он должен быть?».

Обычно я слышу в ответ следующее: хочется, чтоб это был человек успешный, состоятельный, интересный, чтоб с ним было не скучно, чтоб он был достаточно общительный, умел нести ответственность и заботиться о своей женщине и т.д. Т.е., по большому счету, рисуется образ идеального мужчины, состоявшегося как личность, имеющего социально-коммуникативные навыки и т.д.

Т.е. вырисовывается образ мужчины, который хотели бы видеть рядом с собой фактически все женщины. И тогда  у меня возникает следующий резонный вопрос: «Если женщине удастся встретить такого мужчину, то по каким качествам, по какой причине из всех женщин, которые его окружают, он выберет именно вас? Ведь в окружении такого успешного и коммуникативного мужчины есть женщины, и у него наверняка есть опыт общения с ними. По какой-то причине он не женат и находится в свободном доступе, он ещё не встретил ту женщину, которая смогла бы вызвать у него серьезные чувства, чтобы он захотел жениться. И чем же вы будете отличаться от тех женщин, которых он уже видел? В чем будет ваше достоинство, преимущество перед ними? Почему именно вы станете той единственной и неповторимой?»   После такого вопроса мои собеседницы впадают в ступор, потому что все мы считаем себя достаточно уникальными. Если у женщины всё нормально с самооценкой, если она нормально себя воспринимает,  если у нее нет комплекса жертвы, если у неё нет склонности к самоуничижению, то она считает себя достойной иметь такого спутника. Но есть ли у такой уверенности реальные основания? И, самое главное, насколько они осознаны?

Выбор спутника жизни - это конкуренция. Его удерживание рядом - это тоже конкуренция. Какая бы ни была достойная женщина, она должна мужчине чем-то очень сильно понравиться. Что он в ней увидит: или внешние данные, или это будут данные личности, те умения, которыми она обладает, но что-то такое очень ценное в ней должно быть. Поэтому, разговор о том, как найти себе достойного мужчину, сводится к размышлению  о том, какими я обладаю неоспоримыми достоинствами, что я могу предложить мужчинам важного и ценного для них, что бы у них возникло  желание сохранить это рядом с собой на всю жизнь. Осмысление этих своих качеств фактически сводится к осмыслению того, какой жизнью живет женщина, что происходит в её жизни, что есть в ней достойного, интересного, особенного или выдающегося. Ведь по большому счету, все мечты об идеальном мужчине связаны не столько с мечтой о супруге, сколько с мечтой об определенной жизни. Мечтая об успешном интересном муже, женщина мечтает о том, чтобы изменилась её жизнь, стала другой, хочет, что бы в её жизнь пришли стабильность, достаток,  возможно  безопасность, чтобы пришли какие-то события, которые ей это мужчина предложит. Этот мужчина фактически поделится с ней своей жизнью.

Однако я думаю, найдется очень мало людей, которые,  выбирая себе спутника жизни, готовы поделиться с ним своей жизнью. Обычно мы выбираем себе друзей и, тем более, супругов по принципу взаимного интереса и взаимного обмена. Иными словами, никто не собирается втягивать нас в свою жизнь. От нас ждут предложений, которые смогут расширить интересы предполагаемого супруга за счёт того, что уже есть в нашей жизни. Поэтому-то и надо определиться с тем, что такое моя жизнь. Понимая, что на самом деле женщина, которая в данный момент находится в поиске своего мужчины, это не женщина, которая находится в статичной ситуации. Если с ней такое происходит, то её жизнь пуста и неинтересна. И если о ней нечего сказать, кроме того, что она хороший человек и  прекрасная хозяйка, то, скорее всего, и её возможный  мужчина будет совсем не тот, которого она хочет. Для интересного, успешного мужчины она не подойдет, наверное, ему с ней будет скучно. Он не оценит её положительных качеств, потому что ему их будет недостаточно. Скорее всего, такой мужчина выберет себе женщину тоже успешную, активную, выдающуюся. Поэтому я считаю, что вопрос о том, почему у меня до сих пор нет достойного партнера, это вопрос о моей собственной жизненной позиции, о собственном отношении к своей жизни.

Обычно в хороших, счастливых  историях взаимоотношений   все происходит таким образом: женщина живет своей жизнью, она интересная, она имеет цель, она имеет направление. Мужчина тоже живет своей собственной жизнью, тоже имеющей цель, направление. И  в один прекрасный момент они пересекаются в своих интересах и обнаруживают, что их жизни протекают параллельно, они приглядываются друг к другу и обнаруживают, что им вдвоем хорошо, легко, они дополняют друг друга. Когда они вместе, их жизнь становится более полной, более яркой, более насыщенной. Вот тогда и получаются хорошие замечательные браки. Хорошие отношения у  них продолжаются в течение многих лет и люди не задумываются о том, что это не мой человек, потому что они могут сохранять интерес друг к другу надолго.

Рассмотрим ещё одну сторону поиска своего супруга. Речь идет о понимании того, зачем мне рядом другой человек. Ведь и браки и любые другие отношения строятся на двух разных принципах: либо мне нужен супруг, потому что мне плохо одной, мне трудно в финансовом плане или мне нужно, чтоб кто-то обо мне заботился, или мне нужно иметь рядом человека, потому что так мне безопаснее, и т.д.; либо это вопрос взаимовыгодного существования, основанного на партнерстве и сотрудничестве. Во втором варианте возникают интересные стабильные отношения. В первом варианте тоже могут возникнуть длительные отношения, но они вряд ли будут стабильными, потому что завязаны на проблеме.  Когда другой человек понимает, что он является лишь средством в нашей жизни, то в один прекрасный момент он задумывается над тем, а хочет ли он быть этим средством.  Есть и другой вариант: ему самому нужно быть средством в чужой жизни, потому что он так прикрывает свою проблему. Например, встретились два одиночества и прикрывают друг друга только затем, чтобы не чувствовать себя одинокими и брошенными. Как будет развиваться их совместная жизнь? Скорее всего, она будет поиском доказательств того, что они друг другу нужны,  это будет жизнь, полная сомнений, замкнутая, полная тревог и взаимных упреков.

Возьмем  самый распространенный пример, когда женщина выходит замуж для того, чтобы обрести финансовую стабильность. В таких отношениях нет чувств, взаимной любви. А уж любовь  каждый хотел бы испытывать в своей жизни, это наша базовая потребность, мы нуждаемся, чтобы нас любили. Здесь возникает холодность в отношениях, взаимные подозрения, финансовые разборки: ведь мужчина платит деньги и требует к себе определенного отношения. Будет ли этот брак стабильным? Все зависит от того, насколько его финансовые возможности удовлетворяют её потребностям. Если она будет считать, что она вышла за него не зря, то приложит все усилия для того, чтобы и он считал, что этот брак для него выгоден. В кризисные годы мы видели немало примеров того,  насколько быстро рушатся такие браки, насколько горькими бывают мужские разочарования, если он не понимает, на чем был основан его брак. Ведь в жизни бывает всякое: можно разориться, попасть в катастрофу и стать инвалидом. И если брак основывался на взаимовыгодном финансовом сотрудничестве, то в результате мы  и получаем такой печальный финал. Вероятность стабильности такого брака очень невысока.

Поэтому главный аспект проблемы поиска партнера– не в обстоятельствах, причина прежде всего - в женщине. Возможно в том, что она, как зашоренная лошадь, пробегает мимо тех возможностей, которые предоставляет жизнь и которые не способна разглядеть в силу личностных ограничений, либо страхов или тревог. Я искренне считаю : для того, чтобы состоялась встреча с другим человеком, должна быть определена собственная жизненная позиция, должны быть определены собственные приоритеты и желания, жизнь должна иметь определенное направление, чтобы появление спутника воспринимать не как единственную возможность того, чтобы жизнь состоялась, а как счастливую составляющую твоей собственной, уже  определенной жизни. И  когда любовь будет не основным блюдом, а приправой,   тогда возможно что-то и получится.