Обсудим понятие "измена"

Природа отношений слишком многогранна и вряд ли нам удастся вместить все в емкие термины и определить алгоритм чьих-либо действий.

Наукой никогда не будет четко обозначены образы тех, кто изменяет и тех, кому изменяют.  Но мы часто движимы желанием сделать все предельно ясным и понятным, тем самым более предсказуемым и безопасным. Ну что ж, заглянем в мир человеческих отношений, попробуем разобраться, почему одна пара переживает измену, сохраняя целостность, а другая семья разрушается.

Во-первых, всегда важно понимать, в какой точке отношений находятся мужчина и женщина, кто этот мужчина, кто эта женщина. Нет советов, следуя которым вы сможете избежать участи быть обманутыми, ваша ситуация будет исключительно вашей и относительно причин, и касательно глубины переживаний партнерами данного события.

Во-вторых, само слово «измена» фактически является производным от слова «изменить», «менять». Значит, отношения дошли до определенной точки, когда все движения в сторону приближения отвергались или не были услышаны, и единственный выход, казалось,- прыгнуть в другие отношения. Кроме того, нужно понимать, какая потребность стоит за этим действием (факт измены).

В-третьих, в парных отношениях ответственность всегда несут две стороны, поэтому, прежде чем сетовать на судьбу, которая послала вам неверного супруга или супругу, постарайтесь посмотреть на ваши отношения с точки зрения аналитика:

- все ли так безупречно в вашем браке?

- любите и любимы ли?

- не стали ли ваши отношения обыденными, скучными и формальными?

- насколько гармоничны ваши сексуальные отношения?

- есть ли у вас общие интересы, увлечения (кроме воспитания детей)? Если нет общих, то, как часто вы интересуетесь делами жены (мужа)? Осуждаете или приветствуете его (ее) инициативы, начинания?

- все ли вас лично удовлетворяет в супруге?

- как часто вы хвалите… своего возлюбленного (возлюбленную)? Можете увидеть не свою собственность, а человека в партнере?

- способны ли вы принимать партнера таким, каков он есть в силу своего характера, воспитания и духовной организации?

- как часто вы «встречаетесь»?

Также есть ряд ошибочных представлений о верности, будто бы она должна соблюдаться:

Всегда и при любых обстоятельствах, раз уж когда-то было обещано ее хранить;

Из благодарности;

В семье есть дети;

Поскольку супружеская неверность осуждается обществом и религией.

От измен всегда удерживает любовь и уважение к партнеру, когда же любовь вытесняется другими чувствами, то и моральные обязательства перестают быть сдерживающим фактором.

Очень часто семья являет собой подобие целостности, когда супруги уже утратили интерес друг к другу, живут собственными идеями, переживаниями, разучаются общаться и не хотят зачастую встречаться с чувствами, которые пришли на смену любви. В такой ситуации не мудрено, что каждая сторона будет искать полноты жизни где-то вне стен собственной квартиры.

Понаблюдайте за собой, попробуйте отследить свои чувства к партнеру на протяжении дня, когда вы просыпаетесь, завтракаете, когда видите его (ее) входящий вызов на телефоне, когда возвращаетесь домой, хотите ли разговаривать, обмениваться эмоциями, переживаниями и, в конце концов, хотите ли, засыпая, проснуться наутро с этим человеком???? Есть ли будущее у ваших отношений?

И, как это не грустно и болезненно осознавать, но представления о том, что отношения должны длиться бесконечно, все же достаточно иллюзорны.

Любовь не существует сама по себе, просто по определению. Сможете ли вы так организовать свое пространство, чтобы, констатируя угасание любви, можно было сохранить отношения с близким вам человеком уже по другому типу, или для вас лучше остановиться в этой точке отношений?

Здоровая семья – это пространство, где каждый из ее членов может размещать и удовлетворять свои потребности.

Интуитивно мы выбираем себе партнера, который может удовлетворить нашу потребность в любви, заботе, понимании, принятии и т.д. До тех пор, пока наши потребности в рамках этой системы удовлетворяются, до тех пор пара сохраняет свою целостность.

Важно осознавать, что ты сам хочешь получить от взаимоотношений и что одновременно готов отдавать своему партнеру.

Когда мы способны увидеть и принять не только то общее, что нас объединяет, но и те индивидуальные особенности, существующие у каждого, тогда связь способствует возникновению энергии и интереса, которые в достаточной мере обеспечивают достижение согласия и понимания.

В здоровых семьях, где люди знают друг друга, вырабатывается определенная чувствительность, когда нужно приближаться и объединяться, а когда сепарироваться и отдаляться.

Семья развивается поэтапно и, как правило, каждый переходной период всегда обозначается кризисом. Как семья переживает кризисные моменты, с какими чувствами ей придется встречаться, зависит от близости партнеров, от способности поддерживать друг друга и принимать новые формы отношений. Поскольку говорим мы все же о природе супружеской неверности, то вполне логичен вопрос, может ли нам быть нам гарантирована верность супруга, если все процессы внутрисемейной системы осознанны и закономерны? На этих ли китах зиждется семейное счастье? К сожалению, в психологии нет ничего однозначного, а границы нормы достаточно размыты. Оказывается, что 40% мужчин, изменяющих своей половине, полностью удовлетворены своим браком. Для большинства мужчин измена не связана с эмоциональной привязанностью, а имеет лишь физиологический характер. Женщин зачастую на измену толкает неудовлетворенность браком и характер измены больше компенсаторный, поскольку для нее важно восполнить то, чего она не получает в семье. Для женщин более важными являются эмоциональные связи и духовная близость с партнером.

Следовательно, природа и мотивация измен у мужчин и женщин различна.

Рассмотрим основные причины мужских измен:

Отдаленность от семьи (длительные командировки), длительное отсутствие жены;
Любовь к другой женщине или реализация желания быть признанным и любимым;
Беременность жены или рождение ребенка;
Внешний вид жены (полнота, неряшливость);
Любопытство, поиск новых впечатлений, желание разнообразия;
Желание отодвинуть надвигающуюся старость;
Измена, как следствие настойчивости другой женщины;
Имидж Дон Жуана;
Измена, как бунт, как восстание против жены;
Идеализация партнерши (встреча с реальностью становится непереносимым переживанием);
Женоненавистничество.
Причины женских измен:

Поиск новой любви, при ее угасании в существующих отношениях;
Измена, как месть (за измену супруга, за невозможность самоутвердиться);
Как констатация распада семьи (точка в отношениях);
Как компенсация при болезни/отсутствии супруга;
Неудовлетворенность браком;
Поиск новых переживаний, поиск пространства для размещения себя.
Разумеется, мы сейчас упускаем мотивы измен, где вес имеют отношения с матерью/отцом в родительской семье, первый опыт половой близости и ряд других социальных факторов, которые существенно влияли на формирование личности человека.

Мне бы очень хотелось, чтобы пара останавливалась в той точке отношений, когда эти отношения уже исчерпали себя. Лучше силы и энергию, потраченные на удержание партнера и создание видимости отношений, направить в более конструктивное русло. Возможно тогда, встречаться с неверностью придется реже.

Алексеенко-Струкова Наталья психолог, гештальт-терапевт