Секс вместо любви?

Любовь зла, полюбишь и козла

Пословица.

В последнее время часто стала сталкиваться с запросом от родителей, которые спрашивают меня, как объяснить дочери/сыну:

• что сейчас он не любит, а просто влюблен,
• что влюбленность скоро пройдет,
• что он/она ничего не знаю о своем партнере,
• что они совсем не видят, что это совсем не то, что нужно и т.д.

В любом случае, я всегда отвечаю одно и то же: пока человек находится в своей иллюзии, словами и трансляцией своего, пусть и уникального опыта,  увещевать бесполезно. Вас не слышат. Гораздо интереснее: ПОЧЕМУ так легко человек в эту иллюзию устремился? Что ему не хватает,  что на что он поменял? Собственно на эту тему я и хочу порассуждать в своей статье.

      Если вспомнить определение понятия «влюбленность», то звучит оно так - это чувство близости,  желание сделать жизнь возлюбленного лучше. Длительность состояния - от 5-ти минут до 5- лет,  при условии, что партнеры не живут вместе. Личность партнера не имеет значения, важен только «нарисованный образ» партнера. Кстати, страсть не намного лучше, это тоже иллюзия о человеке, но проходит быстрее и симптомы немного отличаются.

     Теперь я предлагаю порассуждать  в следующем направлении. Что такое романтические иллюзии? По факту, это додумывание о человеке того, чего нет. Почему происходит такое? Первое, что приходит на ум – нет опыта качественного построения отношений.  Тогда возникает второй логичный вопрос: а почему нет этого опыта? Вполне логичный ответ – родители не дали такой опыт. По какой причине не случилась передача опыта, это уже совсем другая история – сами не сумели, построить свою жизнь,  или не смогли словесно опыт донести, или еще какая-то причина, это дело  дополнительного разбирательства. Факт – опыта нет, романтическая иллюзия есть.

     Можно пойти еще дальше в своих рассуждениях. Давайте поймем одну простую мысль: если опыт построения отношений не передан, значит тот, кто должен был его передать,  не авторитет для того, кому этот опыт транслировался.  Проще говоря, не было в этих отношения таких понятий, как любовь, забота, внимание и внимательность друг к другу.  Собственно именно ЭТО и начинают искать те,  кто уходит в романтические иллюзии. Один из сильных маркеров качественных отношений – это позволение войти в свою интимную зону.  Но если при наличии реальной любви это связано с доверием и пониманием, что человеку, которого мы так близко к себе допускаем, можно доверять, потому что он точно ничего плохого нам не сделает. То при наличии влюбленности или страсти мы пускаем в интимную зону, пропуская факт понимания, что нам ничего плохого не сделают. Получается, что в первом случае формула такая:  любовь = доверие = интим, т.е. здесь доверие ближе по смыслу к душевности и теплоте чувств. Во втором же случае формула выглядит так: интим = влюбленность. Вот и получается, что секс  заменяет нам теплоту чувств, т.е. доверие. Но нам же этого очень хочется,  мы же живые люди и нам всем нужно своего рода принятие нас другими людьми.  Не приняли или не поняли родители, идем искать в других людях. Секс – самый сильный фактор подмены, потому что дает близость, правда физическую. Я сознательно сейчас опускаю физиологическую полезность секса. Но, надеюсь, никто не будет оспаривать тот факт, что секс с человеком, к которому более душевное отношение, становится в разы ярче и интереснее. Но многих  устраивает то, что есть, т.е. просто секс.

     В своей статье я постаралась проанализировать механизм подмены влюбленность на любовь. И,  как всегда, не претендую на  статус «истина в последней инстанции», но очень надеюсь, что для многих моя статья станет поводом задуматься. В любом случае, выбор остается за вами. Удачи вам!