Кто ты мне теперь?

Казалось бы, проживя вместе под одной крышей 10-20-30 лет, люди должны знать друг про друга абсолютно всё. Кстати, многие пары так и думают. Кажется, что знаешь человека как облупленного, и даже становится скучно в отношениях, и некоторых даже начинает тянуть налево.

Но практика показывает, что в 70% случаев после 5 лет брака супруги практически ничего друг про друга не знают. Вернее, они могут знать какие-то бытовые мелочи, но не знают самого главного.

Например, супруг знает, как жена будет реагировать, когда он придет домой выпивший, но не знает, о чем его супруга мечтает (он думает, что  о шубе, а она мечтает о ласке, внимании и нежности). А жена знает, муж любит смотреть футбол и болеет за Зенит, но не знает, что для супруга самое важное в отношениях (она думает, что ему важен налаженный быт, еда и чистые рубашки, а ему важно уважение в первую очередь).

Когда мужчина и женщина пришли первый раз на свидание, они задают друг другу много вопросов, пытаясь узнать друг друга. Вопросы продолжаются еще некоторое время, а потом… Потом начинает казаться, что я знаю этого человека. Гормоны, бушующие в крови, усиливают это ощущение – он такой родной, мы с ним так похожи.

Но на самом деле, после нескольких встреч мы хорошо знаем не самого человека, а тот образ, который мы создали у себя в голове.

Как мы создаем этот образ:

- немного фактов, которые мы узнаем за первые несколько встреч

- остальное мы дополняем своими проекциями: 1) мы наделяем человека своими качествами (так как нам очень хочется, чтобы человек был похож на нас) и 2) качествами людей из нашего прошлого, например, из родительской семьи. Хорошо, если семья была счастливой, а если нет?

И вот мы общаемся с человеком так, как нам кажется нужно общаться с человеком, образ которого мы создали у себя в голове, но который может лишь слегка соответствовать реальному человеку.

Проходят годы, люди меняются, а образ остается прежним, так как супруги за частую перестают интересоваться друг другом после нескольких лет совместной жизни.

Он когда-то на первом свидании сказал, что мечтает переехать жить в Канаду. Она это запомнила. Через 10 лет ему предложили работу в Канаде. Жена не хотела, но согласилась, так как думала, что не может отказаться супругу в исполнении его мечты. А он хотел в Канаду, так как надеялся реализовать мечту жены жить с большим достатком.

В итоге несчастны оба: она ненавидит Канаду, так как переехала туда только ради его мечты (которой на само деле уже давно нет, а на первом свидании ляпнул просто так – очень хотел произвести впечатление своими амбициями). Он ненавидит всё вокруг, так как никак не может сделать жену счастливой и мучается чувством вины и злится на жену, что ей никак не угодить, хотя это ради нее он поехал в Канаду и пашет как Папа Карло.

Хотите, чтобы в вашей жизни не случалось такого? Тогда не переставайте интересоваться друг другом даже после 20 лет совместной жизни. Задавайте вопросы. Даже если Вам кажется, что Вы точно знаете, что ответит ваша половинка, всё равно спросите. И Вы обнаружите, как много ВЫ можете не знать про своего партнера.

В следующей статье расскажу несколько упражнений, как лучше понять друг друга.