Взрослые дочери, или маленькая семейная история.

Вот и отзвучал марш Мендельсона, разбиты бокалы «на счастье», и ваша дочь приобрела статус замужней дамы. Как сложится теперь ее жизнь, будет ли она счастлива в браке и как в дальнейшем будут развиваться отношения между родными людьми? Эти и многие другие вопросы волнуют ее родителей и, в частности, маму.

Ведь отношения с мамой формируются всю жизнь, возможно, еще с утробы. И порой, в период взросления дочери, отношения с мамой развиваются не по тому сценарию, как хотелось бы. Но изменения неизбежны, и это закон жизни. Психология отношений мамы и дочки бывает настолько конфликтной, что уже и не разберешь, кому тяжелее: ведь каждая из них порой чувствует себя пострадавшей.

Как только любимая «птичка» выпорхнула из гнезда, многие мамы начинают скучать и думать, что, возможно, дали недостаточно тепла и любви, были резки или даже грубы с дочерью. Ситуацию осложняет и тот факт, что дочь теперь все свои насущные проблемы решает с мужем, и в ее жизни появилась еще одна мама – свекровь. Как пережить эти моменты безболезненно и сохранить теплые и доверительные отношения с дочкой? Поделюсь своим опытом. Когда я стала тещей, сократить барьер в наших отношениях мне помогла сама дочь. Помню, как в присутствии меня она назвала свою свекровь мамой, а я в этот момент почувствовала сильную ревность, но вида не подала, а только глаза наполнились слезами. То, как я изменилась в лице заметила и моя дочь. Через некоторое время я ее встретила после работы, и она первой заговорила о том случае, спросила меня, а не ревную ли я? То есть, она пошла навстречу моим чувствам и эмоциям, и это в свою очередь послужило мостиком для взаимопонимания, за что я ей премного благодарна. Дочь нежно обняла меня, и я поняла, что роднее человека у меня нет. Конечно, у нас часто бывают споры и ей не нравится, когда я излишне интересуюсь ее делами, считает, что я ее до сих пор контролирую. А я на самом деле просто хочу, как и прежде, быть в курсе ее жизни, помогать, защищать…Ведь для меня она осталась самой любимой и родной девочкой. Но дочь уже взрослая и сама научилась принимать решения, успешна в работе, у нее есть друзья, увлечения. Конечно, бывают моменты, когда она обращается ко мне за советом или помощью, и я в этих случаях чувствую себя очень счастливой.

Достичь гармонии в отношениях мы смогли, когда научились понимать и обозначать свои границы, потребности и желания. А до этого мы прошли долгий и трудный путь, он включал несколько этапов:

Симбиоз: это та стадия отношений, когда ребенок находится в полной зависимости от мамы, ему необходима любовь, принятие, уверенность в безопасности. И если дочь недополучает любви и внимания со стороны мамы, то она может надолго застрять в этой стадии. А став взрослой, постоянно жить, стараясь угодить матери, не учитывая своих интересов.
Пубертат: возникновение споров и разногласий.

Это период взросления дочери, отстаивания своих вкусов и предпочтений. Очень часто на этой стадии возникает много споров и конфликтов не только между мамой и дочерью, но и с обоими родителями. Дети любыми способами стараются доказать взрослым свое видение на мир или конкретную ситуацию. И мудрое поведение мамы, ее способность понять и принять дочь такой, какая она есть, во многом способствует и в дальнейшем сохранить доверительные и теплые отношения с дочерью. Хочу добавить, что мне самой очень сложно было «прожить» эту стадию со своей дочерью, наверное, не хватало опыта, а может, желания встать на ее место, как говорится, «походить в ее мокасинах». Мы часто ругались: я обижалась, что дочь не убирается в своей комнате, а она, что я слишком предвзято к ней отношусь. Понимание возникло только тогда, кода моя роднуля поступила в вуз и уехала в другой город. Вот таким образом и произошла наша с ней сепарация.

3. Сепарация: момент реального отделения дочери от мамы. Это важный процесс ухода из родительской семьи, обретение самостоятельности не только на словах, но и на деле. Наши отношения с дочерью стали немного улучшаться, ведь она приезжала домой только на выходные дни, скучала, когда не могла прижаться к родительскому плечу.

Независимость: это этап обретения обеими своих границ. Дочь приобретает четкое понимание, что мама – совершенно отдельный человек, со своей судьбой, определенными трудностями и несовершенствами. Что они обе прошли трудный процесс слияния и разрыва, и могут при обоюдном желании выстраивать дальнейшие отношения на новых позициях – взрослых, отдельных личностей. Мать понимает, что дочь – не объект для контроля и не поставщик безусловной любви, а индивид, с которым можно выстроить дружеские отношения на равных. Это период, когда принятие решений о возможности и формате дальнейших отношений, строится ровно и спокойно.

Уважение и благодарность. Если все этапы пройдены, и несмотря на трудности и разногласия, обе женщины: и дочь, и мать, – смогли сохранить верность своим отношениям, то тогда может возникнуть: и спокойная нежность, и уважение, и благодарность. И безоценочная любовь, без каких-либо ожиданий и претензий…

И подводя итоги, делюсь своей радостью: дочь, в канун нашей с мужем коралловой свадьбы, заказала столик в небольшом ресторанчике, где мы дружно и весело отпраздновали наше семейное торжество.

И все это произошло не случайно, как я думаю… А благодаря зрелой позиции дочери, способной не только поддерживать и питать саму себя, но и доставлять родным радость и счастье. Маме, способной принять и любить дочь безусловно, научившейся не переваливать свои боли и страхи на нее.