Деструктивные инициации подросткового возраста.

Инициации, неотъемлемая часть нашей жизни. Быть принятым в коллектив, поступить в университет, стать специалистом в выбранной профессии, выступить на соревновании, родить ребёнка, пережить утрату, первый секс, свадьба, всё перечисленное можно называть инициациями, которые могут давать новые социальные статусы и способствовать качественным внутренним изменениям формирующими нашу личность.

Один из ключевых периодов инициаций, это подростковый пубертат, имеющий большое влияние на становление личности, и дальнейшие пути развития человека. От того, какими были и будут продолжаться взаимоотношения, эмоциональный контакт и отклик в период активного полового созревания между подростком и взрослым, зависит, какие инициации будут сопровождать период взросления влияющие на последующие ориентиры в жизни молодых людей.

К сожалению, существуют варианты событий, где подросток выбирает деструктивные инициации.

Хочется отметить, что в современном обществе вообще исчезли ритуалы инициации во взрослую жизнь, за исключением отдельных малых народностей. Но спонтанные инициации, все-таки происходят.

И так, к деструктивным инициациям можно отнести курение сигарет, употребление алкоголя, наркотиков, частые беспорядочные половые связи, воровство, и иные пути добывания вещей и денежных средств незаконным путём.

Попадая под влияния определенной уличной культуры, подросток начинает знакомиться с ценностями, которые сделают его своим в окружении друзей, где могут поощряться определенного рода поведение, и осуждаться игнорирование «тотемов» (поощряемых форм поведения) данного круга общения. Насмешки, если еще не было секса, или он не регулярен. Презрение за страх перед употреблением наркотиков. Выставление белой вороной, если не куришь.

Проблема состоит еще в том, что дети с подобными уклонами способны находить друг друга ещё до начала переходного возраста.

Вопрос стоит в том, что способствует подобным выборам подростков.

Можно рассматривать проблему с различных сторон, социокультурных, благосостояния семьи и прочего, но есть желание сделать упор на взаимоотношении взрослых и детей.

Важно, на сколько доверительные отношения внутри семьи, на какие темы есть возможность говорить, в идеале, с ребёнком на любые, которые он поднимает, подбирая слова, соответствующие его возрасту. Есть ли возможность ребёнку, подростку открыто выражать свои чувства и мнение? Это не просто про контакт, а про эмоциональную связь и доверительное отношение внутри семьи, без которых не возможна эмпатия и поддержка в которой в разные периоду жизни, и различных ситуациях будет нуждаться ваш ребёнок.

Понятно, что в каждой семье есть свои «Тотемы» и «Табу». То есть, поощрительное одобряемое поведение и деятельность, например, высокая успеваемость в школе, целеустремленность и достижение положительных результатов в спорте, развитие творческих способностей, уважительное отношение к старшим, опрятность, держание в чистоте своего пространства и прочее. Вполне логично иметь в семейных традициях и табу, к примеру, сквернословие, употребление алкоголя, нарушения временных границ, то есть не приходить с улицы позже установленного времени. Простыми словами, следовать семейным законам.

Если у ребёнка возникают вопросы по тем или иным табу и правилам, родителю важно быть готовым вступать в диалог, объяснять свою позицию и важность правила, не устраняться от общения, а быть открытым. Некоторые правила могут в процессе общения изменяться, возможность переночевать у друзей, или сдвинуть время, до которого подросток должен возвращаться домой. Согласитесь, в десять лет и в шестнадцать время и места, которые ваше чадо может посещать могут разниться.

Проблемы могут возникать в том случае, когда «Табу» не обсуждаются. Просто не писанный закон, нарушение которого, может караться. В таких случаях даже намёки и попытки говорить о «запретном», могут строго пресекаться взрослыми. Это может быть сексуальное просвещение, и, следовательно, иные компенсирующие способы получения удовольствия. Чем больше табуированных, тем для разговоров, тем меньше учитываются мнения ребёнка, и меньше тем разговоров на актуальные темы. Следовательно, доверительных отношений меньше, возможности высказаться в семье меньше, эмпатии и поддержки ребёнок, подросток получают меньше, вопросов возникает больше, ответы приходится искать в других местах.

Да, в малых закрытых сообществах, наверное, «Табу» могут работать, но мы живём в эпоху информационных свобод, и взаимодействуем со множеством людей. Поэтому «Табу» начинают работать в некоторых случаях иначе. И если ваш ребёнок пришел домой с запахом табака, то табу уже не работает, и если этого недостаточно, для того, чтобы начать диалог, а продолжить гнуть линию запретов, добавляя метание молний, то запрет будет работать только в пределах квартиры, а ребёнок просто станет осторожней.

Так вот, когда родитель самоустраняется запретами от общения с ребёнком, нарушая тем самым эмоциональную связь и изживая из детско-родительских взаимоотношений теплоту, то ребёнок находит на улице круг общения с похожими проблемами, и там они находят понимание друг у друга. Формируется, по большому счёту, детско-подростковая оппозиция взрослым, то пространство доступ в которое родителям табуирован.

Конечно, есть еще и обратная сторона, попустительство, где интерес к тому чем занят ребёнок, снижен. В таких отношениях, тоже можно отметить слабый эмоциональный контакт. Такие дети тоже подвержены влиянию улицы.

Когда приходит переходный возраст, пубертат, подростки очень бурно его переживают, часто болезненно. Становятся эмоционально неустойчивы, склонны к экспериментам в этот период, хотят всё попробовать. Возникает природная потребность инициации во взрослого. Это хорошая возможность стать ответственными, осознанно стремиться к достижениям в спорте, и побеждать, готовить творческие проекты, в сферах, которые выбрали для саморазвития, определение с будущей профессией. То есть направление своей жизненной энергии в те увлечения и сферы жизни, которые интересны, беря за результаты и выборы ответственность на себя. Говоря себе, «я взрослый», «я взрослая». Тут и первый сексуальный опыт, и если подросток из семьи, где все открыты диалогу, и есть поддержка, то этот опыт, скорее всего, тоже будет из устойчивых доверительных отношений. Конечно, в этот период им нужна поддержка в той мере, в которой они просят.

В подростковых культурах, возникших в противовес родителям, где в отношениях детей и взрослых утрачен эмоциональный контакт, а вместе с ним и взаимное доверие, и ответы на свои вопросы подростки получают друг у друга родительские «Табу» запросто могут трансформироваться в подростковые «Тотемы». И в период взросления, когда необходимы инициации подростки могут выбирать для этого те самые родительские «Табу».

Наверное, оберегом от деструктивных инициаций будут диалоги, эмоциональная связь с ребёнком, терпимость к его поступкам, понимание, стараться идти в ногу со временем своего чада, принимать его индивидуальность, учиться вместе с ним выражать собственные чувства. Быть смелым родителем.