Драматургия развода. Акт 3-й: «Проблема сотрудничества бывших супругов и ребенок»

Развод – это не событие. Развод – это процесс, который начинается задолго до развода и часто с рождения ребенка. И он не заканчивается ни после разъезда родителей и ни после окончания послеразводного кризиса.  У родителей появляется страх перед будущим своих отношений с ребенком. И часто матери, которые препятствуют встречам с отцом или дурно о них отзываются, делают это неосознанно, так как они поглощены страхом, что он отнимет у нее любовь детей и «перетянет» их на «свою сторону». И отцы подвержены страхам: боятся потерять любовь детей. Именно по этой причине они балуют детей и создают коалицию против матери.

Зачастую между разведенными родителями возникает борьба за ребенка; мать строит козни, препятствует встречам, предъявляет претензии отцу (или в виде «оружия» на суде), что ребенок после встреч с отцом становится неуправляемым, непослушным. В свою очередь отцы рассказывают, что вечером в воскресенье дети не хотят возвращаться к матери, даже те, вначале не хотели ехать к нему. Такое поведение детей – типичная реакция на развод, т.е. реакции переживаний, которые могут считаться вполне нормальными, особенно для маленьких детей. Поведение ребенка имеет свои объяснения, - внешним проявлениям соответствуют определенные внутренние процессы. Разлука с родителем ведет к регрессии, разочарованию и к нарушению основ доверия. Многие родители, состоящие в разводе, знают, что после долгой  разлуки, встреча с ребенком – тяжелое испытание. Дети встречают их не так, как хотелось бы, проявляя отчуждение, сохраняя дистанцию, иногда реагируют яростью, неприязнью или слезами в радости, выдающими их отчаяние. Пример из практики, - из воспоминаний 42-х летней женщины, проходившей терапию: «Когда мне было одиннадцать, приехал отец. Я его не видела с пяти лет. До его приезда, мне, кажется, что я его даже не вспоминала, а, если вспоминала, то очень злилась и на него, что бросил меня и маму, и на себя, что обижаюсь, злюсь на него, треплю нервы маме (она часто так говорила мне и "грозилась", что отправит жить к отцу). Иногда я мечтала о встрече с ним. И вот он здесь, рядом, приехал из далекого другого города ко мне (у него я была единственным ребенком). Он рядом, а я не знаю, как себя вести, что делать, что, как и о чем говорить. Он такой большой и красивый… И когда мы с ним шли по улице, мне хотелось идти с ним рядом, но одновременно я стеснялась этого, поэтому старалась идти поодаль, боясь, что прохожие могут подумать, что он мой отец. Ведь все знали, что у меня его нет… стеснялась… Он ждал, что я буду называть его папой, а у меня не получалось: комок подкатывал к горлу, я открывала рот, но произнести слово «папа» не получалось, задыхалась. Сейчас понимаю, что это глупо и ужасно, но тогда я не могла и не умела по-другому… А он хотел, ждал моей радости, доверия, тепла, принятия и слова «папа»… Через три месяца после этой нашей встречи его не стало, он погиб. Наверное, предчувствовал, что так произойдет, вот и приехал, чтоб я знала, что он у меня есть, и, что любит меня. С каждым годом все больше и больше мне его не хватает, моего ПАПЫ...» (Пример приведен с разрешения подопечной). Этот монолог хорошо иллюстрирует болезненные переживания ребенка, связанные со встречей с отцом после длительной разлуки.

После развода и предстоящей разлуки с одним из родителей, ребенку очень сложно из тройственных отношений внезапно перейти к двум двойственным. У детей, в большинстве случаев, просыпается разочарование, в результате чего он может и вовсе отказаться от отца. И не всегда дальнейшее возобновление отношений станет возможным, ведь не только у ребенка, но и у отца может появиться к нему отчуждение. Если встречи ребенка с отцом прерываются (часто в целях сохранения «спокойствия» сознательно/неосознанно с обеих сторон родителей), то можно ожидать необратимый процесс, заканчивающийся полным отчуждением.

Желание прервать контакты может исходить и от самого ребенка.  Не обязательно речь может идти о прямом влиянии матери, скорее это результат бессознательной переработки конфликта, - ребенок в разводе винит отца или отвечает яростью и обидой на то, что его покинули. Возможно, и собственное чувство вины заставляет его опасаться мести отца. Но  в большинстве случаев, этот феномен возникает из-за конфликта лояльности, в который попадает ребенок в данной ситуации. Этот конфликт невыносимый и заставляет его «расщепить» образы родителей, т.е. он – конечно бессознательно – во всем сделает виноватым и отрицательным отца, а мать, таким образом, станет невинной и хорошей. Получается, что ребенок в известной степени отказывается от одного из родителей, чтобы безбоязненно существовать с другим, в полной гармонии идентифицируя себя с ним. Многие отцы просто забывают о своих детях, обрывая с ними отношения, поэтому окружающие считают их безответственными. Но это не так. Чаще это мужчины, которые просто не осмеливаются показываться на глаза  своим бывшим женам, не выдерживают отчуждения детей, чувствуя себя лишними в их жизни. Часто отцы убегают от сложных ситуаций. Инфантильный способ решения проблем, когда отцы не хотят заботиться о ребенке (детях), - результат страхов и внутренних проблем. Похожими мотивами руководствуются и матери, «не позволяя» детям встречаться с отцом.

Зачастую разногласия между разведенными родителями бессознательно подкрепляются собственным «расщеплением». Известно, что любые любовные отношения амбивалентны. Если супружество приходит в упадок, наступает момент, когда супруги понимают, что отношения уже никогда не будут счастливыми, что они не оправдали надежд друг друга, мечтая когда-то о другом, но расстаться у них не хватает сил. Разочарование в супружеской жизни само по себе еще не означает, что супруги потеряли для себя привлекательность или окончательно утратили свои функции, да и сам конец любых отношений так или иначе внушает страх. И последнее «нет» человек может сказать (чаще бессознательно), лишь вызвав в себе психические механизмы защиты, как у детей. Расщепляя представление о себе и о партнере так, что все положительные черты относятся ему, он становится невинной жертвой, которая всегда заботилась о сохранении брака, в то время, как другой становится исключительно плохим, безответственным, бессердечным -  «отрицательным героем». И, конечно, с таким человеком намного легче разойтись, ведь «неблагодарный монстр должен быть наказан»!

Получается, что эти бессознательные решения внутренних проблем разведенных родителей, являются форменной катастрофой. Как может ответственная, любящая мать, доверить своего ребенка ненадежному, злобному, непорядочному человеку? И как любящий отец может бороться с влиянием глупой матери? В результате таких отношений, в большей степени страдают дети. Однако, неспособность родителей к сотрудничеству, у большинства детей отнимает возможность избежать последствия травматизации.