Стоит ли заниматься сексом до брака?

В современном мире все чаще можно наблюдать, как требования христианства вступают в противоречия с тем, что предлагает мир: общество, культура, светская система ценностей.

Сексуальность — это сфера, в которой эти контрасты проявляются наиболее остро и драматично. Вопросы о целомудрии, верности, о том, что пристойно, а что нет, и, наконец, вопрос о наличии или отсутствии сексуальных отношений до брака становятся настоящим камнем преткновения для молодых христиан.

В сегодняшней беседе поговорим именно об этом.

Секс стал непременной частью отношений молодых людей, которые собираются вступить в брак. Его отсутствие зачастую кажется ненормальным, странным, непонятным — и совершенно точно — не нужным.

Почему так происходит?

Если проанализировать ту массу информации, которую в том или ином виде нам предлагает современная культура в отношении секса, можно обнаружить, на мой взгляд, один основной лозунг: секс — это встреча двух тел. Цепь физиологических реакций, призванных нести наслаждение партнерам — и не более. С такой точки зрения действительно непонятно, зачем отказывать себе в сексе, соблюдать целомудрие и иметь только одного сексуального партнера.

Однако мои знания в психологии, а также практический опыт консультирования на психологических форумах, говорят о том, что «секс — это встреча двух тел» - не более, чем миф.

Христианская антропология говорит нам, что человек — это сложное единство тела, души и духа. В таком качестве он пребывает постоянно, во всех сферах своей жизни. То, что происходит с нашим телом, влияет на душу — наши эмоции, желания, ценности, - и в конечном итоге затрагивает дух — нарушает или же, наоборот, укрепляет, нашу связь с Богом. Сводить человека исключительно к телу было бы непомерным упрощением.

На форум обращается девушка. Восемь лет она прожила с мужчиной без брака. Отношения не были во всем безоблачными — и девушка ушла от этого мужчины и начала отношения с другим, с которым все было отлично и исчезли все те сложности, которые были с ее бывшим. Казалось бы, все хорошо. Но через пару месяцев новых отношений девушка обращается к психологам с просьбой помочь ей избавиться от чувств к первому мужчине: она скучает по нем и чувствует вину за то, что ушла от него. Начинаем разговор, обсуждаем, что это в принципе нормально — скучать по человеку, с которым прожил 8 лет. Так же нормально чувствовать себя виноватым, ведь покинутый человек страдает. И в какой-то момент девушка говорит фразу, которую я считаю знаковой для наших рассуждений: «Но другие-то расходятся, находят новых партнеров — и ничего! Им-то не больно!»

Это — одно из последствий мифа «секс — это встреча двух тел». Если встречаются только тела — значит, секс не оказывает никакого влияния на наши чувства и переживания; он не предполагает никаких эмоций, в том числе и сожаления от разрыва отношений. Он действительно становится «не поводом для знакомства». Значит, естественно менять партнеров и не испытывать сожаления. Нормально предавать и изменять.

В конце концов, наши сексуальные отношения не становятся между нами и Богом, и не приближают нас к Нему — они просто не имеют к нашей вере никакого отношения...

Это звучит так логично, а главное так просто и потому — привлекательно! Ведь если нет чувств, если секс — это «не повод для знакомства» - значит, наши отношения не предполагают нашей ответственности! Ни за себя, ни за партнера, ни за наши отношения с Богом.

Однако, если присмотреться более внимательно, оказывается, что все далеко не так просто.

Мы утверждаем, что секс касается только тела — однако давайте обратим внимание на причины, по которым молодые люди вступают в сексуальные связи до брака или даже без намерения вступать в брак. Будет ли среди этих причин стремление к наслаждению, которое дает секс?

Да, очевидно, будет. Особенно для парней, ведь для девушек сексуальный акт далеко не всегда приводит к оргазму. Для этого, кстати, девушкам необходимо чувство эмоциональной связи с партнером, уверенности и безопасности.

Но будет ли стремление к удовольствию единственной или хотя бы наиболее весомой причиной?

Оказывается, нет.

Ведь удовольствие можно получить и путем банальной мастурбации. Что же заставляет искать партнера?

Парадоксально, но причины эти будут совершенно не связаны с телом. Среди них можно назвать, например, страх, и даже много разных страхов:

— стать белой вороной;

— отвержения;

— непонимания;

— сюда же отнесем страх за свое здоровье — с учетом активной пропаганды того, что регулярный секс необходим для здоровья;

— кроме того, мы боимся потерять человека, с которым завязываются отношения, и с помощью секса пытаемся привязать его к себе. Это особенно характерно для девушек — вдруг парень бросит, если я не соглашусь?;

— желание контроля: сюда отнесем все рассуждения о сексуальной совместимости и необходимости, якобы, проверить ее до свадьбы. (К слову: понятие сексуальной совместимости (несовместимости) появилось в Европе в Новое время, когда после Великих географических открытий европейцы открыли для себя существование неевропейских цивилизаций. Тогда речь шла о том, что секс между представителями разных рас попросту невозможен — как между разными биологическими видами).

Желание чувствовать себя ценным и нужным (или, с другой стороны — ощущение собственной ненужности, неполноценности, неоцененности). Тоже характерно для девушек. Откуда оно берется?

Первым мужчиной для девочки является ее отец. Именно он должен оценить ее как маленькую женщину, подчеркнуть ее ценность, неповторимость и красоту в ее женственности. Девочка должна быть «папиной принцессой». Тогда она вырастает с ощущением собственной ценности, значимости как женщины. И в этом случае она не продаст свое тело парню за пару банальных комплиментов и подаренный цветочек.

Однако множество девушек сейчас вырастают, будучи травмированными в своей женственности. Например, когда они растут без отца, и перенимают от мамы-одиночки образ сильной женщины, которая «все сама, все сама...». Или отец равнодушен к ней, она не «принцесса» для него, а вообще никто. Или если отец жесток, и девочка получает психологические и физические травмы... В этих случаях, когда она вырастает, ей очень хочется восполнить свою потребность в любви и внимании мужчины. Она тянется к парням, которые воспринимают ее желание близости и тепла как желание сексуальных отношений.

Итак, в стремлении к ранним сексуальным отношениям нами руководят наши страхи, комплексы, недовольство собой, неуверенность в себе, наши слабости и желание идти по пути наименьшего сопротивления...

Я бы хотела оставить вопрос, вынесенный в заголовок статьи, открытым.

Добавлю к нему только еще один: страхи, комплексы, недовольство собой, неуверенность в себе, наши слабости и желание идти по пути наименьшего сопротивления — это именно то, за чем вам хочется следовать в жизни?