Найти себя... и не отдать!

«Иногда я тоскую... при внешнем благополучии эта тоска воспринимается как нечто странное, неправильное, непозволительнее.

Откуда? Почему? Зачем?... «за что?.. когда это закончится?.. сколько можно?!..» и слезы... почему в горле клокочут слезы, которых быть не должно? Я не позволяю им быть. Я не могу позволить жалеть себя.

Иногда я тоскую по себе... по себе настоящей, которой у меня никогда не было, о которой я даже не знала долгое время... очень долгое, чтобы это прошло бесследно»

Частые мысли, частые запросы, частые ситуации.

Травмированные дети сами не осознают собственных травм... иногда до определенного момента, иногда никогда. Защищаются, вытесняют, отрицают, создают другую реальность, в которой все хорошо: хорошая семья, лучшие мама с папой, счастливое детство. Даже если воспоминания упорно подкидывают грустные картины, они отклоняются как незначимые и остаётся, «а все равно же было хорошо», «мама так меня любит», «папа желает добра и хочет как лучше», «бабушка только для вида ворчит и ругает, она все для меня делает»... нам свойственно оставлять хорошие воспоминания и «удалять» плохие. Это нормально для психики. Это закон сохранения...

Только внутри все болит, саднит незажившими ранами, колет обрывками замечаний, приходит слезами на случайно увиденные сцены, совершенно нас не касающиеся.

И возникает злость на них, таких чужих, на которых можно злиться и можно им, хотя бы мысленно, говорить, что «вот я... да никогда... да у меня такого не было и быть не могло...»

И не возникает вопрос: «а что, собственно, меня так зацепило?.. почему меня?.. почему именно это?..»

Травмированные дети вроде обычных родителей. Что происходит, что порождает травмы, зачастую несовместимые с жизнью?

Сами травмированные, родители не могут дать ничего другого, только то, что давали им, то, что имеют, то, с чем знакомы. Можно передать свой багаж. Но не более.

Нельзя дать любовь, если не умеешь любить, нельзя дать добро, если не добр даже к себе, нельзя дать тепло, если холоден внутри, нельзя дать заботу, если она ограничивается простым «накормить», нельзя дать радость, если жизнь видится в сером цвете.

Травма передаётся через поколения, добавляя и дополняя в каждом что-то своё, только им свойственное. Сначала «лишь бы было чем накормить», потом «одеть-обуть не хуже чем у людей», затем «а дети-то у нас отличники», после «вон они чего добились и все благодаря семье»...

Травмированные родители сами пытаются выжить. Им не до детей. Программа-минимум, а может быть и максимум, в зависимости от установок, выполнена, можно вздохнуть свободно и выдохнуть, отпустив хоть один «долг»: дети есть, остались дома-деревья... куда и бросаются усилия... или не бросаются, как получится.

Но им бы выжить в своём собственном мире, где стыд и вина, где невозможно заглянуть внутрь себя, приходится закрывать ту дверь, ведущую к воспоминаниям и боли, к их детским травмам и пережитому безразличию. Потому что даже гиперопека - это тоже безразличие, проживание собственных комплексов за счёт детей.

А ещё внутри страх... страх остаться в одиночестве, поэтому надо привязать как можно сильнее, и здесь все средства хороши...

Что может получить ребёнок?.. что можно ждать?..

Торжественное возложение ответственности за неудавшуюся жизнь родителей, которую они пытаются реализовать через детей «ну они-то будут жить лучше»...

А вот что стоит за этим «лучше»... ещё очень большой и спорный вопрос. Потому что это может быть как самоутверждение через достижения детей, где «синдром отличника» с перфекционизмом расцветают пышным цветом, где «ты должен хорошо учится, тогда мама будет довольна и спокойна», так и прямая декларация ожидания лучшей жизни для родителей: «я тебя просто так что ли рожала?!»...

А дети?.. а что дети: вечно виноватые, вечно ответственные, взявшие на себя роль родителей своим родителям, жертвующие своим временем, силами, ресурсами, отдающие родителям право судить и требовать, оценивать и выражать недовольство, радоваться и жить в своё удовольствие, всегда подстраивающиеся, оправдывающие, уступающие, удобные и послушные... «хорошие дети», часто в ущерб себе и собственной семье...

Вернее, всю жизнь мечтающие быть для мамы с папой «хорошими», но всегда «недостаточно»...

Всю жизнь «выпрашивающие» любовь и ждущие похвалы и одобрения...

И не получающие...

Потому что всегда «не то», «мало», «недостаточно», «а вот у соседей»... или «ну что ты ещё хочешь, я же сказал, что мне подходит», «что тебе от меня надо?.. я сделала все что могла», «ты не можешь от меня ничего требовать, я твоя мать!», «я тебя вырастила, а ты!..»

Потому что нельзя быть «хорошим», а тем более «лучшим» для не любящего, он всегда увидит даже несуществующие недостатки. Нельзя получить то, чего у человека нет.

И бесполезно надеяться на чудо...

Хотя надеятся все равно продолжаешь...

Пока что-нибудь не случится и не откроет глаза на страшную правду: «родители меня не любят!..»

«С психотерапевтом я получила поддержку, которой никогда не получала от родителей»

«Меня никогда не сравнивали напрямую с другими детьми. Просто никогда не хвалили. Все воспринималось как само собой разумеющееся.

А других детей мама при мне отмечала, гладила по голове и соглашалась с похвалами их родителей»

«Мама всегда мне говорила, что я должен добиться в жизни многого, ведь она столько сил положила на мое воспитание и образование. Я этот груз чувствую до сих пор и несмотря ни на что, чувствую себя неудачником, ведь мама так и не стала мной довольна»

«Нет, конечно родители меня очень любили. Правда я очень плохо помню своё детство, мы постоянно переезжали из города в город, но я уверена в их любви!»

В попытке защититься психика может вытворять чудеса, и психосоматика расцветает, и целые куски из памяти «выпадают»...

Очень многие, а иногда и все воспоминания из детства, неприятные события, горестные ситуации часто просто «удаляются» из памяти. И начинают вспоминаться как раз тогда, когда это «что-нибудь», открывшее глаза на реальность, случается и спрятаться не удаётся.

Воспоминания льются, причиняя неимоверную боль. Осознание режет по живому. Хочется рыдать в голос и кричать, просто потому, что надо дать выход этой негативной энергии, которая была спрятана и восполнить тот ресурс, который тратился на оправдание родителей.

И исцеление может затянуться на годы... и полностью не наступить.

И вот здесь удерживаются немногие: легче самому себе сказать «да ну! Привидится же такое! Все не так!.. Любят, ещё как любят! Конечно же... как может быть по-другому», чем признать страшную, сложную и практически невозможную правду, которую нелегко осознать, признаться себе в этом, прожить, принять и двигаться дальше.

И не каждый к этому готов. И не каждому это надо. Только если уже невыносимо. Только если та самая психика с соматикой бьют так, что жить невозможно. Если бессознательное вытворяет черти что. Если край, когда дальше обрыв.

И вот когда край пройден, тогда начинается исцеление от «родительской любви», которая способна не только возвысить, но и убить.

И постепенно... очень медленно... по шажочку... заполняется пустота, наполняется чем-то пока незнакомым, неведомым, очень похожим на детские представления о любви, но никогда не испытанным, а потом приходит встреча с собой, с собой таким близким и настоящим.

И тревожно, и страшно «а это теперь навсегда?..»

И все равно, как бы случайно, каждый раз вздрагиваешь, нутром чувствуешь опасность опять себя потерять... случайно забыть, что теперь ты другой, не такой как раньше. Настоящий...

Но за это стоит бояться и бороться.

Статья была опубликована на сайте журнала Наша психология

https://www.psyh.ru/vernut-sebya-kak-vyjti-iz-detskoj-travmy/