Какая формула любви в твоей голове?

Как вы думаете, что является самой главной причиной неудач в личной жизни?
По моему мнению - искажённые представления о реальности, в том числе и о любви.

Задайтесь вопросом: Что для вас любовь?
Забота, принятие, опека, страсть, самопожертвование, уважение или всё это и сразу?

Когда я задаю этот вопрос клиентам на консультациях, многие начинают «улетать» и говорить, какой чистой и прекрасной должна выглядеть любовь партнёра по отношению к ним.
Давайте разберёмся с этим вопросом.

Чтобы вычислить свою формулу, которая отвечает за возможность или не возможность быть счастливым в любви, спросите себя: «Какие эмоции я хочу испытывать, когда меня любят?».
Комфорт, безопасность, возбуждение, что ещё?

А откуда желания именно этих ощущений, может вы испытывали их раньше? С кем? Кто давал их вам? Родители или их родители? А может няня, как А. С. Пушкину? Это важный вопрос, ведь потом мы именно этого ждём от партнёра, но часто бывает, что не можем дождаться, а получив, быстро разочаровываемся и так по кругу.

Это значит, что в формуле есть ошибка, которая даёт сбой и мы уже сами не знаем, чего хотим. Откуда же берутся эти ошибки и искажения? Люди склонны легендировать своё прошлое, приукрашивать или наоборот. Ведь научно доказано, что память не обладает достоверными данными, и чем меньше у вас сомнений в объективности восприятия себя и событий, связанных с вами и близкими, тем больше вы заблуждаетесь.

Приведу пример. Предположим, вы девушка, у которой были замечательные отношения со своим отцом, дядей, дедушкой или прадедушкой, близким другом семьи. Особо тёплые воспоминания из детства связаны с ним, вы не помните почти ничего плохого. Он любил вас и вы чувствовали приятные эмоции по отношению к этому человеку, их и будете искать всю свою жизнь в отношениях со своим мужчиной.

Давайте попробуем найти искажение восприятия через такой вопрос: Как вы понимаете, что он вас любил?
«Никогда не ругал, дарил подарки, позволял делать всё, что угодно». Вот что значит любить. В процессе уточняющих вопросов может выясниться, что подобным образом он любил не только вас, таким было его отношение ко всем детям, но вот этот момент память уже не выделяет.

Дальше следует применить такой приём - описать этого персонажа, но не от своего лица, а глазами другого человека из близкого круга. В памяти начнут всплывать интересные факты, которые вызывали в вашем детском восприятии смех, умиление и даже гордость, но только не теперь, когда вы даёте характеристику от имени другого человека. Может оказаться так, что доброта и нежность, проявляемые к вам были ничем иным, как пофигизм. Он был не заинтересован в вашем развитии, поэтому и не был строг. Из-за врождённых черт мягкости характера, ему ничего не стоило закрывать глаза на ваши неуместные шалости, переходящие границы дозволенности. А подарки - обычный откуп или проявления тщеславия, чтобы запомниться добрым и щедрым. Совсем без подарков плохо, пусть хоть так))).

Так мы и получаем ошибку в своих представлениях о любви. Вы притягиваете человека и он проявляет к вам любовь именно в соответствии с вашими представлениями, но радости от этого нет... Потому что во взрослом состоянии вы уже видите пофигизм, а не любовь, бросаете его и отправляетесь на поиски той самой «настоящей любви» из детства, которой на самом деле не было...

P. S. Чтобы завершить серию навязчивых повторов неудач, необходимо воспользоваться волшебными вопросами по отношению к своим близким и учитывать склонность психики любого человека к легендированию и зацикленности на своей исключительности для кого-либо.
Создайте свою формулу любви и будьте счастливы .