Нелюбовь

День за днём одно и то же. Недели, месяцы, года.

В самом начале ты думаешь, что так и должно быть. Что любовь подразумевает партнёрство и уважение друг к другу. Уважение к тому, что твой любимый человек - отдельная независимая личность . Так оно и есть , но...

Вдруг между вами пробегает какой то холодок. Независимая личность отстаивает перед  тобой свои границы. И это правильно, хотя ты их вроде не нарушал, но...

Отстаивание границ вдруг превращается в отдаление. У твоего любимого человека появляется круг интересов, знакомств, хобби, к которым ты не допущен. Потому что это его независимость, и там он хочет проводить время без тебя. Что то холодное поднимается изнутри и пока мягко, осторожно обволакивает твоё сердце. Почему без меня? Может быть хотя бы расскажет, поделится тем, что ему интересно? И ты спрашиваешь. Но в ответ - двусмысленные посылы. А потом и вовсе игнорирование твоих вопросов. Или раздражение.

Вот тут бы и забить тревогу, но ты, пронзённый насквозь откуда то прилетевшим страхом, закрываешь глаза и повторяешь мантру - любовь не собственничество, а принятие и доверие. Так оно и есть, но...

Не тогда, когда тебя потихоньку оттесняют на задний план и по очереди закрывают одну за одной двери души. И тогда впервые в твоё сознание пробирается слово - безразличие. Ты становишься безразличен любимому человеку. Ты замечаешь, с какой теплотой и любовью, постоянством и самоотдачей он выкладывает посты в соцсетях о друзьях, увлечениях и хобби. И иногда холодно упоминает о тебе. В соотношении один к тридцати. В лучшем случае. Для порядка. Как будто напоминает себе, что ты есть, чтобы ненароком не забыть о твоём существовании.

Вот теперь невозможно не бить тревогу. Ты пытаешься понять, расспросить, что происходит. А в ответ лишь ледяной взгляд и фраза - всё хорошо.

И однажды, собираясь на очередную вечеринку без тебя, подсядет на минутку с мечтательным выражением лица, уже целиком находясь там, не с тобой, поцелует в лоб и скажет, что ушёл, и надеется, что будет поздно. Ты по привычке ляжешь спать без него, надеясь, что всё таки придёт рано, и вот уже утро, а его всё ещё нет. На звонки не отвечает, сухо пишет в смс, что будет позже, и что это его свобода.

Всё. Приплыли. Наконец даже тебе становится ясно - это нелюбовь. И неважно , есть там у него кто то ещё, или нет ( спойлер - с большой долей вероятности есть). У него нет тебя.

Долго сдерживаемая боль накатывает сразу и целиком. Боль и обида. За что он так со мной? Если не любит, почему до сих пор не ушёл? И тут ещё один инсайт , кирпичом по голове. Не ушёл, потому что с тобой удобно. Удобно с  надёжного аэродрома стартовать в новые и неизведанные дали. Ты всё равно это стерпишь.

Можно продолжать так жить дальше, пока аэродром не разрушится и не будет выброшен на улицу по причине полной нефункциональности.

А можно сделать над собой усилие и уйти. Окончательно или на время. Это сейчас не важно. Чтобы наедине с собой признать страшную вещь: 

Тебя не любят потому, что ты сам себя не любишь.
Тебя не уважают потому, что ты сам себя не уважаешь.

И, опять же, сейчас не столь важно, почему. Из за страха отвержения, ненадёжной привязанности в детстве или из за пережитого в прошлом насилии. Со всем этим придётся ещё долго и мучительно работать в психотерапии. Сейчас важно признать. Взять ответственность за себя и свой выбор отвергающих отношений. И тогда, оттолкнувшись ото дна ногами, начать всплывать.

А потом долго учиться. Любить и уважать себя. Чувствовать и сопереживать. Ценить. Радоваться и пробовать доверять снова.