Сколько стоит любовь

«Жизнь все время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно» Франц Кафка

Как-то меня спросили - может ли любовь между двумя взрослыми людьми быть безусловной?  Я тогда не нашел простого ответа. Как бы ответили на этот вопрос вы?

Люди по своей природе существа общественные. Мы не можем жить в одиночку. Это обстоятельство предполагает обмен, в идеале справедливый, но так бывает далеко не всегда. В него включены ресурсы, продукты производства, рабочая сила, отношения, эмоции... Стоп!!! Что-то здесь не так или все правильно? 

Для тех, кто отрицательно ответит на первый вопрос про любовь, этот перечисленный ряд взаимообмена не вызывет возражений. В самом деле, они вспомнят о балансе в отношениях брать - давать. Можно привести в пример популярную книгу американского проповедника Гари Чапмена "Пять языков любви", которая прямо практическое пособие по переводу чувств в рыночные эквиваленты: ты мне подарок, а я тебе время уделю, так мы уравняем наши эмоциональные вклады, и это будет справедливо. Другие скажут, что чувства нельзя купить, что эмоции нельзя контролировать. Кажется, что и те и другие правы, однако здесь противоречие: справедливый обмен должен на что-то опираться, иначе он, справедливый, невозможен. Нельзя заключить честную сделку, если оба не согласны со стоимостью. Значит, все имеет свою цену, в том числе и любовь? Вопрос этот  скорее философский, чем психологический, однако тот или иной ответ на него предполагает разные ценности и разное поведение в отношениях. 

Любовь матери и младенца безусловна, иначе он не выживет. Материнский инстинкт заложен природой. Она не думает, она просто любит. По мере взросления малыш начинает постигать тонкости обмена и рыночную стоимость чувств. Вовремя произнесенное бабушке: "я тебя люблю" гарантирует мороженное или даже смартфон. Оценки в школе, помимо своей основной функции, вдруг начинают влиять на отношение родителей. Совсем грустное от мамы: «Не буду тебя любить, если не будешь слушаться». Все имет свою цену, и в подростковом возрасте можно получить счет, который нелегко оплатить: я тебя мучилась-рожала, кормила-заботилась, теперь хочу любовь и уважение или просто, без затей: я твоя мать, поэтому ты должен меня любить. Кажется, что это не совсем честная сделка. Когда она начиналась договор заключить было еще не с кем. Вот так цена вопроса проникает в любовь.

Как известно, в бизнесе главное прибыль. Часто и в отношениях человек, сознательно или нет, тоже ожидает прибыль. Эти ожидания очень портят жизнь, потому что, чаще всего, не оправдываются. Если стоимость товара или услуги складывается общественным договором, то со стоимостью эмоций возникают трудности. Значение собственных чувств завышается, а партнера - занижаются или наоброт. В общем, главная трудность в их оценке, поэтому договор заключить сложнее. Как не вспомнить тут классическое - я тебе отдала лучшие годы, а ты мне изменил, предал! Или - я деньги для нас зарабатываю, поэтому ты должна меня любить и ублажать! Ну и вишенка на торте - все имеет свою цену! Если внимательно посмотреть, то многие, не столь радикальные претензии определяются этими простыми мотивами. 

С договором все понятно. Я заплатил за килограм колбасы, и  хочу его получить. По аналогии, мать посвятила ребенку большую часть своей жизни и ожидает, что взрослый сын или дочь будут ей за это благодарны. Жена разочарована - я его очень люблю, а он это не ценит. Попытки вплести чувства в рыночные отношения видны на каждом шагу. Ожидание эмоционального баланса включают в голове настроенный на это подсчет. Проблемы возникают, потому, что настройки не совпадают. Что-то идет не так, жизнь не удалась. Обменять колбасу на любовь не удается. Короче, трудное это дело - правильно определить стоимость того, что нельзя потрогать и увидеть!

Что же делать, спросит осиливший все это читатель? Ну, можно ввести эмоциональную валюту и будет биржевой курс к валютам обычным, а стоимость определять по степени напряжения тела или по количеству пролитых слез. А если серьезно, то каждый конкретный человек чувствовал бы себя гораздо лучше, если бы поменьше думал о своей ценности, поменьше подсчитывал, сколько эмоций он вложил в отношения, сколько  чего должен получить взамен. Сколько стоит искренняя улыбка? Сколько стоит кофе в постель и теплый плед, неожиданно наброшенный на колени?  Сколько стоит плечо друга? Сколько стоит восторг в глазах любящего? Сколько стоит согревающие изнутри свет и тепло от чувства близости? 

Парадокс в том, что как только вы попытаетесь это подсчитать, так все золото превратится в черепки, как в мультике про золотую антилопу. Эта мысль сразу сместит фокус внимания на перспективу, на будущее, и вы установите новую цель, которой будет получить что-то в ответ на свои эмоциональные вложения. Я забочусь и вправе расчитывать на взаимность. И теперь вы будете получать удовольствие не от того, что делаете сейчас, а от того, что получите в ответ, в будущем. Далеко не факт, что дождетесь в том виде, как это себе представляли. Эмоциональный калькулятор включит ожидания, и вы станете их заложником. Это будет сопровождаться сомнениями - достаточно ли я делаю, чтобы это оценили? Не слишком ли мало я получаю взамен?Может быть так - достаточно ли я хорош(а) для этой любви? Он мне не пара. Такие мысли будут крутится в голове, выключая из процесса отношений, и этот конкретный момент перстанет быть волшебным, он превратится очередное механическое действие. Так бывает в сексе, он не очень получается, если мысли не дают сосредоточится на процессе. "Правильно ли делаю? Вдруг он заметит мой лишний вес? Я должен быть крутым в постели, иначе..." В общем, результат тем хуже, чем больше мыслей и ожиданий.

В наш век рыночных отношений трудно удержаться от калькуляции всего, в том числе и чувств. Картины продаются на аукционах за большие деньги, фильмы имеют громадный бюджет, билет на концерт стоит денег. Это плата за эмоции. И здесь все честно, ну почти, потому, что не у всех, кто за это заплатил, они появляются. Претензии Рембранту или Шнитке все равно предъявить не получится. А вот, партнеру легко: я к тебе всей душей, а ты... И кажется, все справедливо, ты мне - я тебе, но в результате разочарование. В бизнесе чем больше сумма сделки, тем больше шансов получить хорошую скидку. Такая накопительная система в отношениях не работает. Любовь возникает вопреки логике, как в известной русской поговорке: "Любовь зла...", а ответ на заботу партнера появяется только благодарность. Бывает даже, что внимательность к его интересам принимается за слабость, потому, что когда-то этому персонажу внушили, что жизнь, это борьба за место под солнцем. Разум и чувства совпадают далеко не всегда, просто за это отвечают разные отделы мозга.

Без эмоционального обмена не бывает любви. Только он происходит по каким-то совсем другим правилам. Она быстро съеживается от равнодушия, не переносит насилия, причем это не зависит от количества. Даже один жесткий взгляд или фраза могут поставить ее под сомнение. Она очень сильна, но уязвима. Есть еще химия, которую невозможно просчитать и оценить. В космических пространствах и микромире законы земной механики не действуют. Рыночные законы не действуют в пространстве любви. Она угасает без взаимности, как медленно угасает свет костра, превращаясь в едва заметное в ночи мерцание, если в него не подкладывать дров. Только энергоемкость эмоциональных дров любовного костра очень разная, трудно определить, что именно нужно для его поддержания. Ну и время. Падают экстрогены и тестостерон, появляются бигуди и пузико, распределениее ролей отлажено, цена обмена определена, про любовь уже как-то и говорить не прилично.

Мать Тереза, всемирно известная своими добрыми делами, в благотворительность вкладывала не только материальное, но и любовь и никогда не ожидала ничего взамен. Она была счастлива, это было видно не только из интервью, но и на кадрах киносъемки. Секрет прост: можно получать удовольствие, отдавая свое тепло. В своей "молитве" - своебразном жизненном девизе, она говорила о том, что будут трудности и падения, что вы столкнетесь с несправедливостью, непониманием и неблагодарностью, но вы делаете добро, потому что это нужно вам, а все остальное не важно. Иначе говоря, не ожидай. Дарить тепло, это цель, достижение которой дает счастье. Мать Тереза потому и прославилась, что большинству из нас не удается удержаться от проникновения бизнеса в отношения. Мы так воспитаны. Чувство справедливости, основанное на правильном обмене товарами и эмоциями бысто реагирует, если что-то нарушается в этом привычном порядке. 

Браки по расчету прочнее тех, что по любви. В них есть договор, и его цена определена. Можно купить секс, послушание, кто-то скажет, что и любовь купить можно, но тогда нужно сразу договориться о том, что вкладывать в это понятие. С любовью сложнее, она, как и счастье, ускользает, когда пытаешься поймать, совсем как солнечный зайчик, светла и неосязаема. Она бежит "со всех ног" от попыток оценить, окольцевать, пристегнуть, приручить. Впрочем, я не настаиваю, для кого-то действительно, все имеет свою цену.

Записаться ко мне на консультацию можно здесь, на сайте, по тел 8951-106-00-24, в skype: echvalun