Любовь или сделка. Выход из скорлупы эго

Не удивительно, что вокруг слова «любовь» так много всего.

Ёмкое слово, филигранное, раскрывающееся разными смыслами по мере становления человека. Чувство, взрослеющее и развивающееся вместе с развитием человека. Чувство, проходящее различные ступени. Чувство, вмещающее в себя весь спектр эмоций и чувств, от страха до восторга.

Кто-то называет любовь смыслом жизни. И, кстати, большинство книг, песен, фильмов о любви создано именно такими людьми (их около 25%). А другие люди, сопоставляя увиденное и прочитанное со своими чувствами, порой делают вывод, что любовь – это роскошь для немногих, что они не испытывают такой гаммы чувств и, вероятно, им не повезло, не встретили они свою любовь.  

Больше всего «разночтений» в отношении любви мужчины и женщины. Именно о такой любви мы и поговорим сегодня. Просто о сложном.

Ни для кого не секрет, что зарождается любовь из влечения. По какой-то «неведомой» причине, один человек становится для нас более привлекательным, чем другие. Мы все разные, с разными желаниями, зачастую скрытыми даже от осознания. Для кого-то важнее всего чувство безопасности и защищенности, для кого то – продолжение себя в детях, для кого-то – духовная близость и т.д.

А наши желания имеют запах! Запах, не ощущаемый нашим носом, но воспринимаемый нашим вомероназальным органом. Именно этим органом мы и определяем (интуитивно, не осознанно), что именно этот партнер соответствует нашим потребностям. Партнер становится для нас сексуально привлекательным, желанным объектом.

И все было бы согласовано и прекрасно, если бы мы не обладали развитой психикой и не были бы социальными. Но мы обладаем колоссальным объемом психики, и, соответственно, в нас присутствуют: «Я»-концепция, система мировосприятия, самооценка, установки, ожидания, намерения, воображение, мотивы, цели и многое другое.

В какой-то момент мы начинаем понимать, что одного влечения к партнеру недостаточно для счастья. И здесь начинается следующая стадия - либо партнер вписывается в нашу картину мира, либо идет с ней вразрез. Если вписывается – все хорошо, отношения строятся ровно и гладко. А если не вписывается? Вот здесь и начинается самое интересное. Влечение еще присутствует (как мы понимаем, это еще не любовь, это инстинкт), а мы начинаем осознавать, что партнер какой-то не такой. А не такой по сравнению с кем? От кого он отличается? А отличается он от меня самого и от того, насколько я развит, чтобы видеть других другими, а не через свои личностные призмы.

Если я стремлюсь узнать партнера, раскрыть, понять, принять, проявляю искренний интерес и сострадание – это и есть любовь. А если я пытаюсь втиснуть партнера в рамки собственной структуры личности, в рамки моего эго, так это просто мои попытки наполнить эгоистические нехватки другим человеком, не имеющие ничего общего с любовью. Это явление часто выглядит как сделка:

- Ты должен то, то и то.

- А ты мне?

- Я и так все тебе даю!

- Так мне всё не надо!

- Ах ты неблагодарный/ная и т.д.

При этом мы часто стараемся оправдать себя и обвинить партнера, переложив ножки ответственности на его (ее) плечи. Только получается маленькая несостыковка. Чувства мои, они внутри меня, а ответственный за эти чувства – снаружи.

Любовь – это про отдачу или про получение? Что может отдавать мужчина? И что может отдавать женщина? Можно ли получать так, чтобы другой наполнялся? Что вообще можно дать другому, если сам не наполнен? Необходима ли любовь для семейных отношений? Сколько времени в паре живет любовь? На эти и другие вопросы я отвечу в следующей статье.

Лариса Артамонова, психолог