«Долюби меня!» Как вылезти из песочницы и начать любить.

    Вся работа психолога с клиентом строится вокруг одного-единственного запроса, и этот запрос об  отношениях. Что бы ни волновало человека, который пришел к психологу, суть в одном: сложность в отношениях. С родителями, возлюбленным, мужем, партнером, с детьми… С самим собой…

И очень часто путь к решению этого вопроса идет через встречный вопрос: «А готовы вы к этим отношениям»?

Женщина, у которой все контакты с мужчинами заходят в тупик; мужчина, который мечтает о своей семье, но никак не находит пару; семейная пара на грани разрыва после двух лет совместной жизни – что у них общего?

Неготовность к этим самым отношениям, к контактам двух людей.

Очень часто любовные союзы – обслуживание собственной детской травмы.

И эти союзы могут длиться долго, очень долго, если эти травмы комплиментарны, подходят друг другу, как кусочки пазла. И начинается, скорее, «взаимное долюбливание»…

Но нет в этих парах ни взрослой любви, ни развития, ни радости. О нет, радость есть! Радость маленького ребенка, который выпросил вожделенную конфетку у такого же ребенка.

И, если один любит шоколадные, а другой – карамель, то у них есть шанс разделить на двоих подарок судьбы.

Но если кто-то при этом решит, что подарок разделен «нечестно», то тогда начинается «выяснение отношений». По законам песочницы. Один другому песка в лицо кинет, второй лопаткой по голове стукнет. Больно и обидно обоим. Потому что не хочется отдавать. Возможно, потому что просто нечего отдать. Как можно разделить на двоих то, чего не хватает даже на одного?

В кризисе пары и действия психолога кризисные: разделить по разным углам, выслушать все потребности, «перевести» их на язык «другого» и попытаться совместно выяснить, могут ли они «играть» вместе, согласны ли делиться игрушками и «конфетами».

Если нет (так бывает!) – то, возможно, лучше начинать новую игру с другим человеком. Если взаимная симпатия и готовность «дружить дальше» есть, то обсуждать и договариваться о правилах совместной игры. И расти вместе, играя… Расти до взрослых отношений. И учиться не «долюбливаться» о другого, а просто любить. И это, поверьте, разные процессы.

Но как быть, если человек очень хочет быть с другим, но не получается это? Или этот «другой» играет по своим правилам, и эта игра – только для него?

Для начала, надо выйти из «детской травмы», немного подрасти в своих потребностях и возможностях, научиться строить ту «игру», которая принесет радость и удовольствие всем, кто в эту «игру» вовлечен. И чтобы все вовлеченные могли и умели отдавать и принимать, а не только удовлетворяли свои потребности.

Да, у каждого из нас свои особенности. Что это – психологическая травма, наша генетическая предрасположенность (в некоторых версиях – что-то связанное с родом, семьей), свойства ЦНС (ну, холерики-флегматики – от этого никуда не денешься). Мы не должны быть идеальными. Каждому из нас свойственно совершать ошибки. Именно поэтому невозможно принять какие-то общеприменимые правила «взрослых» отношений. Для любого союза это будет что-то своё. И всё же, прежде чем строить отношения, стоит попробовать вылезти из песочницы, наконец, наесться конфетами и научиться делиться ими с другим.

Я радуюсь собственному несовершенству и несовершенству моих клиентов. Радуюсь, что у них есть возможность и желание «играть». И получать от этого радость и удовольствие.

Но каждый, несмотря на свои особенности, может быть счастливым. Часто – не вопреки особенностям, а благодаря им. Стоит только посмотреть на них под другим углом и направить в нужное русло.

Порой нужно только, чтобы кто-то объяснил, как лучше всего «играть» в эту увлекательную игру – жизнь…