Муж меня не понимает

Муж меня не понимает:Или право на ошибку жены успешного мужа.

В XXI веке манипулирование реальностью с помощью телевидения и Интернета стало настоящей угрозой семьи. Один из ярких примеров – синдром женского поведения жен успешных состоятельных мужчин, который в своей практике называю так: «он меня не понимает!».

В чем его суть? В том, что благодаря красивым глянцевым телевизионным историям и сериалам, многие женщины совершенно искренне начинают верить в то, что мир вокруг них является предельно доброжелательным; все желают им помочь; все мужчины мечтают озолотить их; все, за что не возьмутся женщины – обязательно получается и приводит их к славе и богатствам; в жизни есть множество возможностей сделать свою жизнь еще более прекрасной, причем, все они – гарантированно удачные! От таких феерических мыслей прямо кружится голова и тут же хочется все это попробовать на себе! В конце концов, если у героинь телесериалов и женских глянцевых журналов это получается – то почему бы этого не сделать и мне?

Скажу сразу: как психолог и мужчина, я – за равноправие полов, я – против мужского шовинизма, я – за женское лидерство, я – за эксперименты в своей биографии, и потому полностью поддерживаю все данные женские мысли, чувства и действия! Но, с тремя оговорками: эксперименты над женской биографией не стоят тех рисков, что они могут за собой повлечь, в тех случаях, когда:

— муж обеспечивает своей жене (и детям) комфортные материально-финансовые условия;

— муж не имеет пагубных зависимостей (не алкоголик, не наркоман, не игроман), не оскорбляет жену и не поднимает на нее руку (и на детей);

— муж не препятствует реализации потенциала жены в каких-то приличных видах ее профессиональной, политической, благотворительной, культурной (и т.д.) деятельности.

Если женщина – одинока; или из бедной семьи; если муж – плохой, грубый и неудачник: пробовать, как говорится – милости просим! Но если девушка вышла замуж более чем удачно, пилить под собой сук, на котором вполне неплохо сидится, лично я бы не советовал. Ой, как не советовал!

Почему я так пишу? Потому что работаю семейным психологом с 1991 года и воочию наблюдаю, как меняется психология мужчин и женщин. Еще двадцать лет назад, став женой успешного состоятельного мужчины, жены держались за него двумя руками, ценили его и дорожили им, старались жить в унисон с ним, в одном ритме, завтракали-обедали-ужинали с ним, старались быть полезными в его бизнесе или карьере, то сейчас ситуация сильно изменилась. Многие современные жены таких мужчин не желают жить ради мужа и сидеть дома. Они создают свой бизнес (обычно на ресурсах мужа), проводят время в спортзалах и косметических салонах, становятся светскими львицами, ведут социальные сети, много общаются. Очень многие начинают посещать тренинги личностного роста, где чаще всего и заводят опасные для своего будущего знакомства. Спустя 3-5-10 лет, родив и воспитав детей до школы, привыкнув к роли успешной современной женщины, такие жены постепенно забывают о том, как и благодаря кому именно им пришло счастье жизни, начинают искренне верить, что все это – результат их собственных заслуг.

Что происходит после этого? Последствий, а точнее этапов развития синдрома «я – богиня», обычно, десять:

1.Снижается уровень женского уважения к мужу. Это происходит потому, что мозг услужливо начинает проводить следующую параллель: «Раз у меня в жизни так легко получилось добиться очень многого, значит, и моему мужу когда-то также было очень легко! И все его рассказы, как сложно было расти по жизни вверх – полная чушь, чтобы вызвать к себе жалость и манипулировать мною! На самом деле – мир открыт для побед и не достигают успеха только ленивые! Тренинги, которые я посещаю, эту информацию подтверждают! Поэтому, манипулировать мною – такой умной, красивой (ботекс рулит) и успешной, я больше мужу не позволю! Потому что мы с ним – ровня! Просто он старательно пытался скрыть от меня этот факт, пока я не прозрела!».

Снижение уважения тут же проявляется в том, что женщина больше не считает нужным как-то напрягать себя. Жена перестает вставать утром, чтобы позавтракать с мужем и выпить с ним кофе. Перестает ухаживать за ним и его вещами. Плавно увеличивает количество его дел, связанных с детьми. Зато освобождает время для собственной светской жизни и общения с другими людьми.

2.Жена начинает повышать голос на мужа, резко общается, дерзит и грубит ему. Причем, чем более интеллигентный и воспитанный муж, тем хуже для него. Жесткие мужчины сразу выгоняют жену на улицу, тем самым отрезвляя ее в кратчайшие сроки, оказывая ей благо. Мягкие, добрые и любящие начинают терпеть явное к себе неуважение, рассчитывая, что жена придет в себя и все вернется в норму. Это только ухудшает ситуацию дальше.

3.Жена начинает уклоняться от секса в семье. Кто-то – сначала аккуратно и незаметно, кто-то – сразу и грубо. Потому что, согласно генетически заложенным в женщинах инстинктам, слабый самец – не допущен к процессу воспроизводства рода. Лозунг генетического кода прост: «Терпит явное неуважение к себе и молчит – лишить его интима и найти другого партнера!»

Грубящая и уклоняющаяся от интима с мужем жена, при этом начинает требовать больше денег для себя: потому что для поиска нового партнера, ей нужно хорошо выглядеть! А косметологи, зошники-нутрициологи, пластические хирурги и персональные тренеры требуют немалых денег.

4.Жена начинает больше общаться с другими мужчинами. Если муж перестал контролировать ситуацию в семье, логично начинаются походы жены в кафе с подругами, знакомства с мужчинами в общем кругу, в социальных сетях и на сайтах знакомств. Если раньше женщина как-то ограничивала себя в этом, сейчас все ограничения сняты.

5.Жена влюбляется в другого мужчину и начинает думать, что «он, единственный – меня понимает!» Несдерживаемое и неконтролируемое общение с противоположным полом всегда приводит к появлению симпатии, затем к любви и сексу (или сексу и любви: от перемены мест слагаемых, сумма не меняется). Секс и любовь, в случае с замужней женщиной, всегда требуют определенного самооправдания. Ведь человеку морально некомфортно осознавать, что он/а – совершил/а серьезный проступок. Тем более, что большинство подобных жен, ранее считали, что уж кто-то, а они никогда так не поступят, рьяно осуждали подобное

поведение других женщин. Поэтому, рождается концепция: «Муж меня не понимает! Он и сам не развивается (хотя ему, может уже просто некуда – на уровне его возможностей все и так уже достигнуто), и мне не позволяет (хотя на самом деле, это – ложь)! Он не дает мне вырасти как личности, сдерживает меня! А вот данный мужчина – единственный, кто меня понимает! Поэтому, хочу быть с ним, одним! Меня с ним ждет еще более светлое будущее, чем с нынешним постылым мужем! Только вперед!» (Или только «в перед», смотря как читать!)

6. Конфликты с родственниками и друзьями, протест против «золотой клетки». После того, как данная схема начинает свою работу в мозгу женщины, ее окружение начинает замечать, что происходит что-то не так. Происходят первые разговоры на тему: «Пожалуйста, подумай, не руби сплеча!» Влюбленной женщине приходится защищаться в трудной для себя ситуации, когда к мужу очень мало претензий и все это прекрасно понимают. Отсюда, типичной является следующая оборонительная схема: «Вы почему-то все меняете деньгами, квартирами и автомобилями! Это – неправильно! Я – не такая приземленная и корыстная! Мне это все – не важно! И не делайте из меня продажную и корыстную женщину! Я женщина – самодостаточная и бескорыстная! Мне важно только то, как ко мне относятся! Деньги я смогу заработать и сама! Лично мне не так уж много и нужно! Не хочу жить в «золотой клетке», мне нужна свобода и развитие!».

Такие дискуссии напоминают мне ситуацию, когда мужчина, на самом деле не желающий вступить в драку с соперником, начинает привлекать к себе внимание громкими криками «Иди сюда!» и кидаться на него так, чтобы подбежали окружающие и гарантированно успели разнять. Тогда как человек, по-настоящему готовый к бою, совершит атаку молча, быстро и без привлечения третьих лиц. Вот и заявления «о приоритете свободы над жалкими приземленными деньгами» обычно звучат на фоне хорошего финансового благополучия и, по сути, оплачиваются деньгами оскорбляемого мужа.

Практика показывает: заявления о собственном бескорыстии в отношениях обычно звучат от тех людей, у кого есть ощущение большого запаса своей финансовой прочности. Причем, очень часто: за счет других людей, или в предвкушении нового финансового куша уже от нового партнера. Хотя с последним моментом, часто бывают осечки. Но, об этом чуть ниже.

7.Оправдание себя любимой. Столкнувшись с непониманием близких и родных, влюбленная женщина стремится найти дополнительные аргументы для дискуссии. На самом деле, полностью неправа она сама, но принять это очень сложно. Дело в том, что все понимают: если бы данная женщина хотела бы реально реализовать себя в чем-то серьезном сама по себе, то ни один адекватный муж никогда не был бы против! Политика, карьера, бизнес, общественная деятельность – все это воспринимается с полным пониманием и мужем и окружением, если бы за спиной жены не маячила фигура любовника!

Все говорят: «Мы бы тебя понимали, если бы ты реализовала себя, не ухудшая отношения с нормальным мужем, и не бегала бы как мартовская кошка, которая рвется на улицу в поисках любви и беременности! А так всем, кроме тебя самой, очевидно, что в тебе горит желание спариваться с новым партнером, а ты пытаешься наклеить себе фиговый листок «ах, меня никто не понимает, ведь я – такая особенная и

неповторимая, кружите меня, кружите!». Не понимая, что этот листок – реально фиговый и ничего не прикрывает. Для тебя «непонимание» – только предлог, как танцы – предлог для девушки, которая ищет отношений с мужчиной. И т.д.

Противопоставить этим резонным словам, обычно, нечего. Отсюда, женщина должна, если уж и не оправдаться перед близкими, то хотя бы перед самой собой. В ход идут психологи, которые могут помочь найти какую-то проблему в детстве женщины и задним числом обвинят действующего мужа в том, что он как-то неправильно вел себя по отношению к жене. В ход идут различные парапсихологи и экзотерики, которые придумают, что у мужа всегда были нечистые помыслы и жена это всегда ощущала на астрально-кармическом уровне. В ход идут нумерологи, астрологи и хироманты, которые скажут, что данные события были изначально предопределены Судьбой и потому никто не виноват: нужно просто идти тем путем, что предначертан.

В любом случае, влюбленная женщина найдет, чем оправдать свои поступки, в крайнем случае – найдет, как устроить скандал мужа и на него обидеться.

8. Выселение мужа. Есть такое хорошее высказывание: «Наказание невиновных и награждение непричастных». Оно хорошо отражает ситуацию с влюбленными женщинами, которые вдруг пришли к выводу, что муж их не понимает. Речь идет о том, что в 50% из 100 возможных, такие жены сами выгоняют мужей из их собственного дома (или деликатно вынуждают их уйти самим). Причем, этот вариант – самый фатальный, так как, если муж – собственник жилья, это проглотит, это окончательно уронит его в глазах жены. А с падшими мужьями, влюбленные в других мужчин жены не церемонятся, добивают их морально.

Заметно лучше для женщин 20% ситуаций, где жены оставляют квартиру мужу и съезжают в свое или арендное жилье вместе с детьми. Ударившись о суровую действительность жизни, такие женщины довольно быстро приходят в себя и, обычно, возвращаются к мужьям. Если, конечно, те их принимают обратно.

Заметно хуже для женщин те 20% ситуаций, где жены оставляют квартиру мужу и съезжаются на другой жилплощади уже со своим новым избранником. Тут вне зависимости, одна переехала женщина, или с детьми, мужья сильно раздражаются и таких жен, обычно, обратно не принимают.

Неопределенным является вариант тех 10%, когда жена съезжает от мужа в некое жилье (свое или аренда), где официально она проживает одна, а ее новый мужчина оказывается глубоко засекречен. В данном случае возможны любые варианты развития ситуации: от деликатного возвращения домой к мужу, до переезда к новому любимому.

9.Проверка на прочность нового мужчины. Известно, что любовь – это всегда эффект «розовых очков», когда влюбленная женщина сама придумает своему новому мужчине такой образ, какой сама пожелает. Но беда тех женщин, что замужем за состоятельным мужем и никогда не проходили многолетнюю работу в качестве рядового труженика, заключается в том, что они – крайне наивны (хотя им кажется, обратное) и плохо разбираются в людях. Отсюда – влюбленные женщины всегда переценивают потенциал тех, кого они вдруг полюбили и искусственно наделили функцией «все пониматора – везде помогатора». Очень часто им попадаются откровенные альфонсы и тунеядцы, которые какое-то время успешно создают себе

дымовую завесу успешных и богатых, до тех пор, пока, якобы у них не начнутся проблемы, и они не начнут занимать у женщин деньги. Или просто обычные мужчины, также влюбленные в данных «богинь». И если первые обнаружат свою бедность, а вторые – свою обычность, довольно рано, это может спасти влюбленных жен, которые временно утратили инстинкт самосохранения. Такие женщины успевают прийти в себя и сделать торопливый откат к мужу, пока он готов принять. Но если иллюзия продолжится, то влюбленные жены решаются обозначить своему мужу наличие «третьего лишнего» и заявляют о разводе.

10. Возвращение обратно в семью над браком или… просто движение вперед и просто работа. Этот этап – самый непредсказуемый. На нем женщины делятся на умных и смелых. Умные возвращаются обратно к мужу, корректируют свое поведение и живут более осмысленно. Смелые – разводятся и начинают строить новую жизнь с другим мужчиной. Чаще всего – с другими мужчинами. Так как, согласно моей статистике, около 70% тех отношений, ради которых жены состоятельных мужей разрушили свой брак, быстро разваливаются. И женщины начинают перебирать другие варианты мужчин. Чаще всего – постепенно проедая свой материально-финансовый запас прочности, полученный от развода. Последовательно снижая уровень своих мужчин, собственный статус и уровень благополучия своих детей (если они остаются с заблудшей мамой).

Примерно половина таких женщин все-так начинают понимать, что все что у них было хорошего – связано с бывшим мужем, что сами по себе бизнесмены и карьеристы они – не очень. Ради детей, они стараются хотя бы выстроить с бывшим мужем нормальные спокойные отношения и могут получать от этого серьезные дивиденды. Другая половина женщин начинает объяснять свои проблемы в жизни после развода пакостями обиженного мужа, скандалят с ним, затрудняют общение детей с папой. Им приходится в жизни заметно труднее.

В любом случае, когда-то сгоряча заявившие о том, что «деньги для них не имеют значения», бывшие жены успешных мужчин имеют возможность проверить себя и свои принципы. Чаще всего, выясняется, что когда денег становится заметно меньше, их значимость все-таки оказывается весьма существенной.

К сожалению, нередко начинается поиск еще вчера успешными и «знающими себе цену» женщинами спонсоров на сайтах знакомств. Начинается эскорт сопровождения состоятельных мужчин на те заграничные курорты, куда еще не так давно рутинно летали бизнес-классом. Уровень жизни постепенно падает. В моей практике встречались истории, где бывшие вип-красавицы занимались просто проституцией, спивались, мыли полы в общежитиях за жилье, оказывались в тюрьме за мошенничество или кражи.

Примерно так выглядят основные этапы «падения богинь с Олимпа».

Для чего я пишу эту статью? Прежде всего, чтобы заигравшиеся в «самодостаточных состоявшихся женщин» жены тех состоятельных мужчин, что всегда холили и лелеяли их, вовремя остановились! Перестали наивно думать, что мир полон радостей и счастья! К сожалению, бесплатный сыр только в мышеловке, а реально нужны мы только тем своим самым близким людям, чья любовь к нам уже проверена годами! Ведь народная мудрость – «Что имеешь – не ценишь, потерявши – плачешь!», «От добра – добра не ищут!», «Лучше синица в руках – чем журавль в небе

(современный вариант: утка под кроватью)!» так и не потеряла своей актуальности. Чтобы, только-только начав покрикивать на своих мужей, месяцами отказывать им в сексе, или даже влюбившись в тех «единственных, кто их понимает», они своевременно осознали: в человеческом обществе нет ничего штучного и индивидуального: все является массовым продуктом! А потому поиски того «единственного понимающего» уже проводились миллионами женщин, чаще всего – с печальным итогом.

Причем, также давно известно, что основная проблема таких историй – жалобы женщин, что «мужья уделяют им слишком мало внимания и вообще – они такие скучные и не любят танцевать в ночных клубах…», связана с тем, что их мужья – очень много работают! Причем, работают на благо семьи. В том числе, на благо тех жен, что в это время сидят в кофейнях с подружками и знакомятся с мужчинами на тренингах или в социальных сетях.

Те, кто работают, всегда кажутся скучнее, чем те, кто отдыхают.

Но чтобы отдыхать, нужно найти того, кто будет работать за тебя.

Встретив праздного мужчину, женщине нужно готовиться работать.

Создав семью с работающим мужчиной, женщина, скорее всего,

разочаруется в нем, если не будет благодарна ему за этот труд.

Вот это чувство благодарности к тому, кто может показаться скучным, но зато обеспечивает всю семью и позволяет другим расти в выбранных ими видах деятельности, как раз и является единственной «прививкой от богини», которая может сделать жизнь женщины хоть и более пресной, но зато стабильной, прогнозируемой и обеспеченной. Отчаянным – можно рисковать, но затем не плакать и пенять только на себя. Как сказал классик: «Безумству храбрых, поем мы песню!»

Если же вдруг кто-то невнимательно прочел начало статьи, и будет укорять меня, будто я, якобы, против женского саморазвития, «а ведь жизнь – всего одна и так хочется простого женского счастья и чтобы просто понимали…», скажу еще раз:

Не нужно путать стремление к самореализации

с банальной супружеской изменой!

Проще говоря: если женщина желает открыть для себя новые горизонты в жизни за счет своих талантов и делает это без наставления рогов своему любящему мужу, это – только приветствуется! Если же женщина потеряла чувство благодарности и изменяет тому, кто сделал состоятельной и успешной не только ее саму, но и ее детей, назвать это правильным женским поведением, я, увы – не могу. Можете меня за это критиковать, но я буду держать свою позицию хотя бы в интересах детей этих женщин. Потому что, если сама богиня падает с Олимпа, это ее личное дело. Если заметно ухудшается жизнь ее детей, которые теряют шансы на достойную жизнь и вынуждены пройти через энное число отчимов, извините меня – мне это не нравится. Потому что выводить их потом из депрессий и суицидов, дело весьма нелегкое!

Кроме права на ошибку, у всех любящих родителей,

есть обязанность не ухудшать жизнь своих детей.

Надеюсь, вы меня в этом поддержите. Скажу напоследок еще раз:

Когда женщина начинает думать, что «муж ее не понимает»,

чаще всего, она просто перестала понимать саму себя,

или уже понимает, что любит и хочет совсем другого мужчину.

Причин для этого много. На практике, чаще всего – десять:

10 причин женского синдрома «муж меня не понимает»:

1. Чрезмерная занятость мужа работой (муж – трудоголик);

2.Неправильно организованный распорядок быта и дня семьи, когда муж и жена имеют слишком мало возможностей для общения.

3.Нехватка активного совместного досуга вне дома или квартиры, то есть – в обществе.

4.Заметная разница в возрасте между мужем и женой (муж старше жены более чем на 15 лет).

5. Чрезмерное обилие нянь и домработниц, когда женщина уже не знает, чем себя занять.

6.Втягивание женщины «в гонку нарядов и фотосессий» с другими светскими дамами, когда срочно нужен тот праздный мужчина, у которого всегда есть свободное время для восхвалений «богини».

7.Так и не восстановленная семейная интимная жизнь после рождения ребенка (детей).

8.Непонимание женщиной своих истинных целей в жизни, когда вместо серьезного поиска себя, женщина идет по примитивной схеме смены мужчин и поиска приключений.

9.Постепенно сформировавшийся от хорошей жизни алкоголизм.

10. Постепенно сформировавшаяся депрессия (у женщин, которые реально много работают или так и не вышли из после родовой депрессии, или от стресса от потери близких, собственного страшного диагноза, аборта и т.д.).

Чаще всего, действует сразу две-три причины сразу. Но рассмотрение этого в этой статье уже не будет, так как она уже и так велика. Мои читатели снова скажут: «Много букв)))».

В любом случае, помочь женам с таким синдромом вполне возможно, если они услышат своего мужа, своих близких, собственное чувство опасности, или специалиста-психолога.

Если вам потребуется профессиональный анализ вашей семейной ситуации или вы пожелаете попасть ко мне на личную (в Москве) или онлайн консультацию (скайп, ватпап, вибер, телефон) по данной проблеме, буду рад помочь вам.

Корректные комментарии к статье только приветствуются!

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.