10 первых разов в отношениях: ошибки, советы, секреты выживания

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, все новые пары проходят 10 этапов отношений», — писал Гоголь в эмиграции. Рекомендуем изучить эти этапы в теории, прежде чем они удивят тебя на практике.

Первое свидание — то же собеседование на работу, но с налетом романтики. Ты и девушка выясняете, видите ли вы себя в компании друг друга через пять лет или хотя бы через пару месяцев. Вы сидите друг против друга в месте общественного питания, задаете вопросы вроде «Какие у тебя цели?», «Ты кошатник или собачник?» и затем расстаетесь с репликой: «Спасибо, мы вам перезвоним». Лев Вожеватов предлагает внести разнообразие в эту процедуру: «Самое лучшее свидание — это совместное переживание эмоций или преодоление препятствий. Вместо статичных посиделок в кафе лучше заранее записать себя и девушку на совместный мастер-класс по изготовлению суши или на какой-нибудь квест». Чем больше эмоций вы переживете вместе, тем лучше. «Даже если она подвернет ногу, катаясь с тобой на роликах, — это хорошо. Ведь теперь она тебя точно не забудет», — кровожадно напутствует наш специалист.

Щекотливый вопрос оплаты счета отныне для тебя не будет щекотлив. Ты платишь, и все тут. Извини. «Оплата мужчиной первого свидания — это не просто жест доброй воли, — расправляется с нашей бережливостью Лев. — Это признак того, что он хотя бы на минимальном уровне состоялся и может себе позволить поухаживать за девушкой». Конечно, когда девушка уж очень горячо настаивает на том, чтобы заплатить за себя, а в глазах ее играет недобрый феминистский огонек, лучше сдаться. Но учти: это плохой знак. Возможно, не следовало все-таки вот так сразу рассказывать ей тот скабрезный анекдот про женщин, которые на платят за себя в ресторане.

2. Первый секс, ночевка

Прием, который работает как на впечатление, так и на расслабление девушки: заранее, еще на первом-втором свидании, поинтересуйся, какая музыка ей нравится, и смело включай ее, едва девушка переступит порог квартиры. Знакомые звуки помогут ей расслабиться. (Остается надеяться, что девушка не поклонница «Сектора Газа».)

Итак, она у тебя дома, и все понимают, что сейчас произойдет. Есть только три ситуации, в которых первый секс принимает формы разнузданной вакханалии страсти:

редчайшее совпадение темпераментов и обоюдное отсутствие комплексов; вы оба сильно пьяны; вы снимаетесь в романтической комедии.

Во всех остальных случаях первый секс напоминает скорее вежливое расшаркивание в холле консерватории. Только все голые. «Самое главное на данном этапе — это уважение к желаниям партнера, — напутствует Ольга Микулина. — Важно, чтобы девушке было комфортно и физически, и морально. Согласно гендерному распределению ролей, мужчина воспринимается как агрессор, так что пусть инициатива где-то на семьдесят процентов исходит от девушки. Проявлять активность стоит, только если вы заметили, что партнерша растерялась». То есть не раздевайся раньше девушки с криком: «Ну что, я готов!»

После того, что произошло между вами, ты, как честный человек, обязан предложить девушке чистое полотенце и зубную щетку. Когда дело дойдет непосредственно до ночевки, позаботься о том, чтобы на ее долю была подушка, а то и одеяло. И уступи то место в кровати, которое ближе к ванной. (Женщины вообще испытывают к ванной необъяснимую симпатию: порой им нужно устремиться туда прямо посреди ночи, чтобы подозрительно там шуршать.)

В случае первого секса на территории девушки все, что от тебя требуется, — соблюдать элементарные правила приличия. Единственное место, куда мужчине в гостях у женщины не возбраняется лазить без спроса — холодильник. Проявление волчьего аппетита женщины считают милым.

3. Знакомство с твоими друзьями

Каждой девушке хочется чувствовать себя уникальной. Твоя задача — дать своим друзьям почувствовать, что эта девушка уникальная, или хотя бы заставить их сделать вид, что да, именно это они и чувствуют. И проникнуться значительностью момента. По мнению Льва, знакомство с друзьями — это как раз тот случай, когда не будет лишним длинное, приправленное пафосом вступление. «Расскажи удивительную историю, связанную с вашим знакомством, и не скупись на подробности и эмоции», — настоятельно рекомендует специалист. Идеальный вариант представления девушки выглядит так: «Друзья! Помните, я рассказывал вам, как кормил в зоопарке уток, захотел дернуть одну за перо, облокотился о перила, они сломались и я упал в пруд с крокодилами? Так вот, перед вами девушка, которая меня спасла. Именно она бесстрашно закричала: «Осторожно, вы раните крокодила!» — и на ее крик прибежал охранник. Итак, знакомьтесь... Света! Эээ, прошу прощения... Анна!» Хотя даже самую заурядную историю можно преподнести героически: «Друзья, а это девушка, которая спасла меня от литературной смерти. Я так скучал в самолете, что готов был уже прочитать роман Донцовой, но это сокровище развлекало меня разговорами до самого Владивостока. Встречайте... Света! Тьфу, да что такое... Анна!»

Лучше, чтобы друзьями в данном случае были не Толик и Фломастер со двора, а коллеги с женами. Или хотя бы Толик и Фломастер с женами. В сугубо мужском обществе, особенно новом, девушка может почувствовать себя некомфортно. Да и вообще, ситуация, при которой в компании лишь одна самка, пардон, девушка, тебе невыгодна. Почувствовав природный зов конкуренции, твои друзья могут начать рьяно ухаживать за твоей девушкой. А она может вдруг решить, что, пожалуй, Фломастер лучше тебя декламирует Байрона в оригинале.

4.Совместный отпуск

В устоявших парах вырабатываются свои финансовые модели, но на заре отношений денежный вопрос постоянно маячит неуместной декорацией к вашей взаимной симпатии. Первый отпуск, проведенный вдвоем, сильнейшее испытание для финансовых отношений в паре. И снова у Льва для тебя плохие новости: «Если первый совместный отпуск начался рано, к примеру через месяц после знакомства, мужчина оплачивает восемьдесят процентов расходов. Например, он оплачивает билеты и проживание, а она — еду и коктейли на пляже».

Нет никакой трагедии в том, что ты предпочитаешь дайвинг, а она — обгорать на солнце. Главное, чтобы вы сталкивались за завтраком и пересекались за ужином, чтобы обсудить, какую светящуюся рыбину ты видел и что ее нос вовсе не такой красный. Нет, совсем не облез. Нет, ты не говоришь это, просто чтобы ее успокоить. «Отпуск — это брак в миниатюре. Как и в любом браке, партнерам нужно время отдыха друг от друга. И нет ничего криминального в том, чтобы на пару часов разойтись в разные стороны», — успокаивает Ольга.

5. Болезнь девушки

Неужели это сопливое, обложенное салфетками, что-то гундосящее в нос существо в кровати и есть твоя девушка? А где каблуки, мини-юбка и чудный голосок, которым она рассказывала, как дела у нее на работе (ну ладно, по последнему ты, допустим, не очень скучаешь). Не зря классик пел «Когда твоя девушка больна» — знал, что это непростое время.

Неужели это сопливое, гундосящее в нос существо и есть твоя девушка?

Конечно, первая здоровая реакция на болезнь девушки — бежать. К сожалению, это можно сделать, только если ты не рассчитываешь возвращаться: девушки такого предательства не прощают. «Некоторые мужчины даже не против того, что их партнерша приболела. Это наконец дает им возможность покомандовать, — успокаивает тебя Ольга. — Часто легкие заболевания, особенно простудные, и вовсе носят психосоматический характер. Девушка хочет, чтобы на нее обратили внимание, чтобы за ней поухаживали». Не бойся продемонстрировать авторитет и силу. Суровым голосом отдавай приказания, даже самые бредовые: «Так, ложись в кровать. Нет, по диагонали. Вот тебе градусник. Смотри на него внимательно, а я пока схожу на кухню и принесу тебе горячий отвар из сельдерея». После этого она не посмеет обвинить тебя в отсутствии внимания. А чем бредовее будут твои указания, тем больше вероятность, что девушка сама отправит тебя восвояси и призовет на помощь подругу или маму.

Лев рекомендует: хороший предлог не сидеть у постели больной — предложить доделать за нее начатые дела. Отвезти кошку на эпиляцию, сдать в химчистку пуховое одеяло, забрать из ремонта светящееся... пищащее... окей, что это? В общем, создать у нее видимость, что хоть ты и не сидишь рядом в низком старте, чтобы в любую секунду подать пиносол, но являешься жизненно важным, связующим звеном с внешним миром.

6. Встреча с ее родителями

Конечно, все родители разные. Но, как правило, все любят своих детей. Вряд ли они равнодушны к судьбе своей дочери, раз уж решили взглянуть на типа, ради свидания с которым она пропустила бриллиантовый юбилей тети Эллы. Подыгрывай — демонстрируй, что и ты неравнодушен к судьбе их дочери. Сообщить им, что она красавица, недостаточно (как и просто прийти в свежей рубашке и трезвым). «Демонстрируйте, что вы в курсе работы и увлечений своей девушки. Например: «А ты уже рассказала родителям про презентацию проекта во вторник?» — подсказывает Ольга.

Старайся не злоупотреблять местоимением «мы» — рискуешь поторопить события. Да, ты встречаешься с их дочерью, но фразы вроде «Мы любим поиграть в боулинг, перед тем как идти в «Ашан» за продуктами» буквально вопиют о том, что ты готов встречаться с ней и следующие полвека. Так ли это?

7. Первая серьезная ссора

Первая серьезная ссора (сокращенно — ПСС) может возникнуть на пустом месте, а может и по весомой причине. Не важно. Главный признак ПСС — отсутствие общения от нескольких часов до нескольких дней. Вы не разговариваете, не созваниваетесь, не подмигиваете друг другу в «Фейсбуке». Когда контакт все-таки происходит, важно не допустить две ошибки:

начать повторять свои претензии и тезисы, прозвучавшие во время ПСС; делать вид, что ничего не произошло.Главный признак ПСС — отсутствие общения от нескольких часов до нескольких дней

Ольга предупреждает: «Замалчивание ссоры и ее причин — самая неправильная тактика в отношениях. Потом ваши обиды или обиды вашей партнерши снова вылезут наружу, но их уже будет больше. Так что лучше проговорите все заново, но на этот раз не на повышенных тонах. И помните про «я-сообщения». Пусть из ваших уст звучат не обвинения, а описания собственных чувств, вызванных поступками партнерши».

Гендерное неравенство работает и здесь: мужчине морально легче протянуть оливковую ветвь (спрятанную в букете роз). «Зачастую женщины легче отходят от ссоры, а вот позвонить первыми долго не решаются», — подтверждает Ольга.

8. Первый раз ты просишь ее от чего-то отказаться

Даже такой, казалось бы, налаженный процесс, как эволюция, иногда дает сбой. Обычно ведь как: женщина, призванная вынашивать, воспитывать и ходить на родительские собрания, — существо здравомыслящее. Она не может позволить себе безрассудные, чреватые риском для жизни поступки, потому что, ну как же, на днях будут устанавливать счетчики на воду, нужно проследить. От мужчины подобной сохранности не требуется, у него в эволюционном процессе короткая, хоть и яркая роль.

Расскажи, что твоя любимая воспитательница именно так и погибла

Но, как мы уже сказали, бывают сбои. И вот в один прекрасный день ты сидишь, никого не трогая, и тут вбегает твоя девушка и, захлебываясь от чувств, тараторит: «Я сделаю татуировку! Во всю спину! Красную площадь! Ту смешную церковь с разноцветными куполами и двух каменных мужиков с мечом! А Лобное место — на копчике!» Твой выход. Лев инструктирует: «Когда вы в первый раз запрещаете что-то своей девушке, очень важно, чтобы у нее не создалось ощущение ущемления ее гражданской свободы. Никаких «Не смей!» и «Я запрещаю». Ольга подхватывает: «Делайте акцент на своем личном восприятии. Если речь идет об изменении девушкой внешности, которое вас пугает, скажите, что у вас, скажем, со стрижкой каре связаны неприятные воспоминания, что такая стрижка была у вашей ненавистной воспитательницы в детском саду, которая заставляла допивать противный компот». А когда девушка соберется прыгать с парашютом пьяной, сделай скорбную мину и расскажи, что твоя любимая детсадовская воспитательница именно так и погибла.

Подавляющее большинство женщин болезненно относятся к своим предшественницам. Пусть ты или твои друзья ненароком обмолвятся о том, что у твоей бывшей была татуировка Красной площади во всю спину и она была мастером спорта по прыжкам с парашютом. После этого девушка будет думать о татуировках и парашютах не иначе как с отвращением.

9. Первый раз она просит тебя от чего-то отказаться

Куча бесполезного пластилина? Да это прусская армия после реформ Герхарда Шарнхорста! Да ты чуть выпускные экзамены не пропустил, вылепливая темляки на мечах солдат! Что значит — в гараж?! «Требование партнеров отказаться от чего-либо им свойственного вызывает раздражение в первую очередь из-за того, что это покушение на личное пространство, — пытается, видимо, успокоить тебя Ольга. — А поскольку личное пространство очень важно, необходимо за него бороться. Лучше всего работает компромисс «один к одному». То есть ты вывозишь пластилиновых солдатиков на дачу, а она пусть усыпит свою кошку. Или ты оставляешь солдатиков, но тогда и девушке разрешается жечь ароматические свечи.

После того как вы с девушкой пошли на уступки, вам следует заключить устный (или письменный, если ручка под рукой) договор, что вы забываете о компромиссе. «Иначе можно выпасть в позицию, при которой партнеры годами припоминают друг другу о том, что чем-то пожертвовали из-за этих отношений», — предостерегает Ольга.

10. Первый разговор о ребенке

Ну вот, приехали. Конечно, ты знал, что когда-нибудь это произойдет. Но чтобы через месяц (полгода, двадцать лет) после знакомства?! Тут есть несколько сценариев развития событий, причем все они зависят от того, чего хочешь ты.

Ты хочешь или не против ребенка.

Ну что ж, это самое простое. Тогда можешь молча кивать. Больше от тебя ничего не требуется — все остальное сделает девушка.

Ты не хочешь ребенка и почти уверен, что с этой конкретной девушкой его не захочешь.

Освобождай качели. Ты уверен, что не планируешь смешивать свои гены с генами этой партнерши, а она хочет детей? Поступи по-джентльменски и уходи. Не надейся, что поднятая один раз тема растворится в воздухе. Напротив, постепенно твоя жизнь превратится в сборище намеков и полунамеков, связанных с младенцами. Затем намеки деформируются в скандалы, а то и в ультиматум. Не трать биологические часы девушки: природа в этом отношении к женщинам гораздо строже, чем к нам.

Ты не хочешь ребенка, но хочешь эту конкретную девушку.

«Честно скажи ей, что ошарашен. Что еще не задумывался на эту тему. Что тебе нужно время. Так ты получишь отсрочку, — шепотом и постоянно оглядываясь наставляет Ольга. — Но ненадолго. Решение принимать все равно придется. Именно поэтому разговор о ребенке во многих парах становится либо выходом на следующий этап отношений — на этап создания семьи, либо предвестником скорого расставания».

Текст: Авраам Козлов