Три самых близких друга: я — прошлая, я — настоящая и я

Все, что вы наблюдаете здесь, – это мой разговор с собой прошлой. Иногда привет летит на десять лет назад, иногда очень надо поговорить с тем человеком, которым я была вчера.

Я не обращаюсь к условной целевой аудитории, не представляю конкретного человека с его проблемами на пути, не пытаюсь спасти мир и уж точно не стремлюсь понравиться (хотя хотелось бы нравиться, да). Я говорю только себе в прошлом то, что вижу сегодня, чтобы скорректировать маршрут. Помочь, поддержать, снять страхи, вывернуть наизнанку ограничивающие убеждения и нередко окатить ушатом холодной воды – здоровее буду.

Эта практика повелась еще со времен Азиатского притяжения. По возвращении из полугодовой поездки меня переполняли чувства, а друзья слушали, хоть и с восторгом, но абсолютно без прикладного интереса. Как будто смотрели передачу «Вокруг света», только с моим участием. Никому подобный жизненный поворот для личного исполнения был не нужен. А мне хотелось поделиться. Очень хотелось. Но не пейзажами, не храмами, не качеством пляжей и не образом культуры местных жителей, куда важнее было то, что это реально – реально взять и поехать в 23 года путешествовать по Азии. В одиночку. По земле. От Китая до Борнео. Даже если ты девушка. Даже если ты девушка, которая очень боится.

Многие мои «глубокие умозаключения» на поверку оказались пустышками, я просто обязана была дать ответы, раз мир позволил мне их увидеть. Наверное, где-то есть молодая жизнь, которая так же, как и я когда-то, мечтает увидеть мир, но ее обступили со всех сторон многочисленные «а что если?». Как рассказать ей, что все реально и проще, чем кажется? Как достучаться до самого сердца?

Единственное сердце, которое у меня было под рукой, – мое собственное. К нему и решила прокладывать путь. Писать для себя в 20 лет.

Так начался мой диалог с собой из прошлого и с тех пор не останавливался. Все что делаю, начиная с блога в жж, потом проект и программы – это ответы на свои же запросы разной степени давности через сито личного опыта. Максимально честные, предельно эффективные, без прикрас и сглаживания острых углов. Во многом безжалостные, как единственный способ прорваться сквозь многочисленные иллюзии, которых лично у меня всегда было предостаточно.

Мне кажется, что именно честность целиться в собственное невежество способна помочь кому-то еще. Может, и правда, мы все — одно? А попытка «помогать другим людям» — это стрельба в зеркало, где цель только отражается… И до сути не достать, и об разлетевшиеся осколки можно порезаться.

Много лет я жила с мыслью, что веду диалог с собой из прошлого. Пока недавно меня не осенило одно понимание. Скорее, ошеломило. Даже напугало, потому что я до сих пор не могу это объять масштабом своего сознания.

Ведь что получается? Если мне суждено жить в 40 лет, к примеру (я так аккуратна в высказываниях, потому что не хочу смешить Бога, гарантий нет даже на завтрашний день), так вот – если мне все-таки суждено жить в 40 лет, это что, получается, я буду там делать?

Если в 30 лет я пишу себе в 20, и в 25, и 28 лет. То в 40 лет….

(грохот медленно обрушивающегося на голову понимания)

То в 40 лет я буду писать себе в 30 лет? Конечно, по-другому быть не может!

А это значит…

А это значит, возможно, сегодня я не только веду диалог с собой из прошлого, но и ловлю сигналы из будущего, причем теперь мне вполне ясно от кого.

Мне вдруг полегчало.

Если бы я сегодня что-то делала в корне неправильно – мое будущее Я гарантированно бы забило тревогу. У меня давно уговор с собой, что если я делаю что-то не так — лучше сразу острая невыносимая душевная боль, которую очень сложно игнорировать, чем слабый, еле различимый, стук души, запертой в футляре условностей и предрассудков, который прорвется до понимания, когда уже может быть поздно. Симптомы в стиле «все хорошо, но ничего хорошего», вязкая лень, сильные душевные терзания – признаки того, что курс требует срочной корректировки. Спасти себя – это включить эти метания на полную мощность, чтобы не меняться было просто невозможно.

Именно это я бы и сделала, если бы мне будущей надо было бы себя вытаскивать из разрушительного прошлого.

…

Однажды на Бали я отправила два письма в будущее, через год и через 5 лет, использовав сервис futureme.org. Одно письмо до меня уже долетело.

13 января, 2013 год. Входящие

Дорогая будущая Я!

Пишу тебе с Бали в начале 2012 года, если ты читаешь эти строки, значит конец света, как обычно, перепредсказали на какой-то другой год. Поздравляю!

Хочется как-то красиво начать, но, по-моему, не стоит церемониться. Давай, расскажу, что у меня сейчас на душе, что бы ты могла вспомнить.

Я сижу тут в шикарном доме, ем виноград и ужасно страдаю, меня терзают мысли о том, что у меня навязчивые мысли, я часто плачу, постоянно меняю принятые решения и в голове у меня каша. Мучаюсь из-за еды, вот сегодня опять решила, что сыроедению быть и оно меня излечит. Не могу начать заниматься спортом, сейчас ехала в спортзал, передумала, но хотя бы погуляла по пляжу. Все, ради чего я так стремилась к свободной жизни на Бали, — пляж, спорт, йога, время, знакомства — все не юзаю, почему — не знаю, оправдываюсь тем, что у меня депрессия уже полгода (жесть!!!) и, типа, это кризис роста.

Вот что я хочу тебе сказать: если вдруг это состояние по-прежнему с тобой, если ты все еще разрываема мыслями «я одна» и прочей херней — беги от этого со всех ног. БЕГИ, слышишь. Избавься, откажись, найди любого, останься одной, но не позволяй этим мыслям жить в тебе. Жизнь проходит, это целый год, а ты таскаешь старье за собой. В конце концов, ты не для этого на земле, радуйся — это твоя святая обязанность. Никогда в жизни не переживай из-за чего или кого бы то ни было. Ты есть, и это счастье, смысл и суть.

ДЕЛАЙ что-нибудь. Помни, ДВИЖЕНИЕ развеивает страхи.

Я очень надеюсь, что ты уже с этим справилась и на пути к свету. Просто прочти, пожалуйста, и не допусти ничего подобного опять. Гони все негативные мысли в шею, это не ты, слышишь? Детка, я сижу на Бали и не могу наслаждаться, пипец, но я справлюсь, а твоя обязанность хранить это. Договорились?

Не перечитываю.

Люблю очень,

Олеся.

Это письмо было отправлено 13 января 2012 года, а уже 1 марта мой самолет приземлился в Москве. Я приняла решение создать себя заново и сдержать обещание, которое отправила себе в будущее — справиться с этим.

Всегда ваша,

Олеся

Три самых близких друга: я — прошлая, я — настоящая и я — будущая