Действительно ли ваши друзья

Научные исследования показывают, что мы зачастую искаженно воспринимаем дружбу.

Подумайте обо всех тех, с кем вам приходится общаться в течение дня, недели, месяца, года. О тех, с кем вы обмениваетесь мимолетными приветствиями или самыми теплыми объятиями; болтаете о ерунде или поднимаете самые глубокие темы. О людях, которые по какой-то прихоти судьбы населяют ваш мир. А потом спросите себя, кого из них вы можете назвать своими друзьями — своими верными друзьями.

Последние исследования показывают, что лишь около половины из тех, кого мы считаем друзьями, отвечают нам взаимностью. Кто-то, кого вы называете другом, может в действительности относиться к вам довольно прохладно. И наоборот, человек, которого вы вроде бы едва знаете, может считать вас не разлей вода.

Это поразительное открытие вызвало немало дискуссий среди психологов, неврологов, экспертов по поведению в рабочем окружении, социологов и философов.

Некоторые говорят, что в таком разрыве между реальной и кажущейся дружбой виноват неискоренимый оптимизм, если не эгоцентризм, свойственный всем человеческим существам. Другие указывают на неправильное понимание самого понятия дружбы в эпоху, когда друзьями называются люди из соцсетей, с которыми мы можем ни разу в жизни не обменяться и словом, а переход между различными социальными кругами происходит по мановению руки на экране смартфона. Это не может не беспокоить, ведь качество наших отношений оказывает огромное влияние на наше здоровье и благополучие.

Алекс Пентланд, специалист по компьютерным методам в социологии из Массачусетского технологического университета, — один из авторов исследования, опубликованного в журнале PLoS One под названием «Друг ли вы для ваших друзей? Искаженное восприятие дружеских связей ограничивает способность к смене поведения». Он говорит:

«Людям не нравится мысль, что те, кого они воспринимают как друзей, их самих друзьями не считают».

В исследовании были проанализированы отношения между 84 субъектами в возрасте от 23 до 38 лет. Все они принадлежали к классу бизнес-управляющих. Их попросили оценить друг друга по пятибалльной шкале близости — от «Я не знаю этого человека» до «Это один из моих лучших друзей». Оказалось, что оценки были взаимны лишь у 53% опрошенных, в то время как сами они предполагали, что их чувства взаимны, в 94% случаев.

Это согласуется с данными рядами других исследований о дружбе, проведенных за последнее десятилетие: при общей выборке в более чем 92 тыс. респондентов уровень взаимности в этих исследованиях варьировался от 34% до 53%.

По мнению Пентланда, «вероятность того, что дружеские чувства невзаимны, бросает вызов нашему представлению о себе». Но возможно, в первую очередь проблема связана с размытым пониманием дружбы. Спросите человека, как он определяет дружбу, — и даже ученые вроде Пентланда, изучающие эту тему, ответят вам неловким молчанием или глубокомысленным «гм».

Александр Нехамас, профессор философии Принстонского университета, в своей последней книге «О дружбе» (On Friendship) посвятил поиску такого определения почти 300 страниц — и даже он говорит:

«Дружбу трудно описать. Проще сказать, чем дружба не является — и, прежде всего, она никак не связана с использованием других людей».

Дружба — не способ получить более высокий статус, урвать приглашение в чей-то загородный дом или просто избежать скуки. Скорее, как считает Нехамас, дружба больше похожа на красоту или на искусство: она зажигает что-то глубоко внутри нас и «ценна сама по себе».

Тем не менее один из самых известных трактатов о дружбе, «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги, повествует именно о том, как использовать других в своих интересах. Поп-звезд вроде Тейлор Свифт и Дрейка восхваляют за их способность «дружить» со стратегическими, если не пропагандистскими, целями. И, конечно, соцсети давно стали платформами, где мы демонстрируем дружеские отношения для повышения личного имиджа.

Рональд Шарп, профессор английского языка в колледже Вассар, ведет курс о дружбе в литературе. Он говорит:

«Воспринимая друзей как инвестиции или товар, мы уничтожаем саму идею дружбы. Речь не о том, что кто-то может сделать для вас, речь о том, кем и чем вы двое становитесь в присутствии друг друга».

Он вспоминает долгие часы, проведенные в увлекательных беседах со своей подругой Юдорой Уэлти, которая была известна не только Пулитцеровской премией в области художественной литературы, но и своей способностью к дружбе. Вместе они составили обширную антологию работ по этой теме — «Нортонскую книгу дружбы» (The Norton Book of Friendship). Шарп говорит:

«Умение не делать ничего, кроме как проводить время в компании друг друга, стало, в каком-то смысле, потерянным искусством», — ему на смену пришел залповый огонь сообщений в мессенджерах. «Люди так стремятся максимизировать эффективность своих отношений, что перестали понимать, что значит быть другом».

По его определению, друзья — это люди, которых вы готовы учиться понимать и которым позволяете понять вас.

Наше время не бесконечно, поэтому число друзей, которых мы можем иметь, тоже ограничено, считает британский эволюционный психолог Робин Данбар. Он описывает слои дружбы, где верхний слой состоит из одного или двух человек — скажем, супруга и лучшего друга, с которым общаетесь каждый день и чувствуете наибольшую близость.

Следующий слой может вместить максимум четырех человек: у вас много общего, вы привязаны к ним, заботитесь о них и стараетесь поддерживать контакт хотя бы раз в неделю. На каждом следующем слое оказывается все больше случайных друзей, которым вы готовы посвятить меньше времени и с которыми, как правило, имеете менее глубокую и прочную связь. Без постоянного контакта они легко переходят в категорию «знакомых». Возможно, они вам искренне симпатичны, но их нельзя назвать друзьями. Данбар говорит:

«Количество времени и эмоционального капитала, которым мы располагаем, ограничено, поэтому у нас есть только пять свободных мест для наиболее интенсивных отношений. Люди часто говорят, что у них больше пяти самых близких друзей, но вы можете быть уверены, что это не подлинные дружеские отношения».

Хвастаясь числом друзей, мы пытаемся показать свою популярность — ведь в нашей культуре считается, что опираться на кого-то — это признак слабости, а сила — это способность не позволять другим влиять на нас. Но дружба требует определенной уязвимости, через которую проявляется забота.

Рядом с друзьями мы должны открывать о себе и такие вещи, которые не соответствуют тщательно выстраиваемому образу в Facebook или Instagram, говорит Нехамас. Вера в то, что ваша связь сохранится и даже может окрепнуть вопреки вашим недостаткам и неизбежным неудачам, считает он, это риск, который многие не готовы принять.

Медики утверждают, что, пытаясь обезопасить себя с помощью неглубоких или невзаимных отношений, мы можем получить физические последствия. Возникающее чувство одиночества и изоляции повышает риск преждевременной смерти примерно в той же степени, что и курение, алкоголизм и ожирение; более того, это может плохо сказаться на состоянии одного из отделов блуждающего нерва, который, по мнению некоторых исследователей, позволяет нам в числе прочего поддерживать искренние и взаимные отношения.

Эми Банки, психиатр в Wellesley Centers for Women, специализируется на новой области науки — межличностной нейробиологии. Она написала книгу «То, что нас соединяет: неожиданная связь между нейробиологией и крепкими, здоровыми отношениями» (Wired to Connect: The Surprising Link Between Brain Science and Strong, Healthy Relationships). Банки говорит:

«Очень важно поддерживать хорошее состояние блуждающего нерва, потому что он регулирует нашу инстинктивную реакцию „бей, беги или замри“».

По ее словам, в присутствии настоящего друга именно блуждающий нерв отвечает за ощущение безопасности и комфорта — в отличие от режима повышенной бдительности, который включается наедине с незнакомцем или кем-то, чьего суждения мы опасаемся. Именно он помогает нам в нужные моменты обнажить уязвимые места психики, и он же помогает нам чувствовать момент в случае конфликта.

Если вам незнакома подлинная дружба, ваш блуждающий нерв не будет работать должным образом. Вы постоянно будете на взводе, и в результате вступить в глубокие отношения вам будет еще труднее.

Поэтому стоит определить, кого именно из всех людей, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, действительно можно считать друзьями. Кто всегда находит для вас время? Общение с кем делает вас живее, лучше и, возможно, даже скромнее? По кому бы вы скучали? Кто скучал бы по вам?

Хотя не существует простого, принимаемого всеми определения дружбы, у любых дружеских отношений есть кое-что общее: они формируют нас и открывают нам новые способы смотреть на мир. Это может проявляться в большей или меньшей степени в зависимости от того, кого мы выбираем в качестве друзей. Как говорится, «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты».

Действительно ли ваши друзья — это друзья