“Хочу быть стервой!”

Образ Стервы противопоставляется образу доброй и милой девушки. Все помнят дурацкий школьный тест, где при взгляде на два лица, одно из которых щекастое, а другое - скуластое, угловатое, необходимо было определить, какой образ подходит тебе? Пухленькие розовые лица обычно приписывались милым девушкам, а скуластые, истощенные - стервам.

Поскольку гормональная перестройка происходит в подростковые годы непомерно быстро, необходимость раскрытия своей сексуальности выходит на первый план. Меняется тело - меняются мысли. Меняются приоритеты.

Интересно еще и то, что образ стервы, как правило, нам свойственно ассоциировать с сексуальной, раскрепощенной девушкой. Образ милой и доброй девушки - с домашней, спокойной хозяйкой.

Силу ассоциаций и их эфемерную суть, формируемую нами случайным, но единогласным образом, хорошо продемонстрировали нейроисследователи. Людям разных возрастов, выходцам из совершенно разных культур, говорящим с детства на разных языках, приверженцам разных мировоззрений, религий представили две геометрические фигуры. Одна из них была округлой, покатой, с обтекаемыми бочками. Вторая - угловатая, острая, с торчащими отовсюду шипами. Участникам исследования сообщили, что одну фигуру зовут Буба, а другую - Кихи. Испытуемым следовало опеределить имя каждой фигуры. Все участники единодушно сошлись на том, что округлая фигура - это Буба, а угловатая - Кихи.

Отсюда же ассоциативная мощь, которой мы наделяем каждое слово. Слово "Стерва" - не исключение.

Отдельного внимания заклуживает пресловутое разделение девушек на “женщин для семьи” и “женщин для секса”. Гормональный вулкан подсказывает молодой девушке, какой образ должен ею быть предпочитаем - и вот мы конкурируем друг с другом, пытаясь предстать перед суровыми жюри мужского пола в борьбе за титул “Мисс Сексапильность”.

Спросите любую девушку на постсоветском пространстве: какая роль более предпочтительна для женщины? Молодая Я убежденно заявила бы, что гораздо желаннее быть для мужчины любовницей-стервой, покорительницей сердец - сильной, горячей и независимой, - чем доброй и простой, открытой и радостной.

“Женщина должна быть загадкой”, - твердит популярная культура. “Женщина не должна быть как открытая книга”. За пределами разъяснений остается лишь то, что зачастую женщина сама не знает, какая ее настоящая природа внутри - так как же она может выдать на поверхность мистическое поведение, не зная, какие драгоценности скрывается за замком загадочности?

Беспощадная кувалда, которой лупит себя современное общество, - созидание проблем и последующее их разгребание. На ошибках учатся, безусловно, - однако, может, существует обходной путь, который позволит молодым людям и девушкам формировать здоровые приоритеты, уважать друг друга и при этом не терять собственной уникальности в извечных попытках сделать друг друга счастливыми?

Сколько вы лично знаете женщин, которые стремятся быть стервами? Сколько тренингов, мастер-классов и статей было создано, обучающих “домашних девочек” выйти за пределы кухни и нацепить на грудь ярлык “Стерва”?

Ситуация усугубляется еще и внутренним противоречием. Женщины клеймят друг друга: мол, какая та Стерва! - и в глубине души сами желают такой стервой быть. О каком нахождении своего уникального голоса в этом мире может идти речь, если мы продолжаем обманывать себя сами?

Стремление стать стервой рождается у женщины по двум основным причинам:

1. Наш мужчина уходит к другой женщине. Мы наблюдаем за развитием их отношений (Спасибо, Фейсбук!) и подмечаем в другой женщине те качества, которые обычно проявляются в людях в бурный период начала отношений. Усугубляемое тем фактом, что в социальных сетях нам свойственно приукрашать своих персонажей до неузнавания, разрушение собственной самооценки становится неотвратимым. Нам кажется, что привив себе качества этой раскрепощенной Стервы, к которой ушел наш мужчина, нам удастся вернуть его - или, как минимум, морально отомстить негодяю.

Здесь должно заметить, что состояние гнева и ярости суть состояние более ресурсное, чем состояние угнетенности, подавленности и депрессии. В мире, где “неугодные” эмоции принято подавлять, позволить себе злиться или мысленно кромсать человека, причинившего нам боль, влечет за собой чувство вины и раскаяния. Вина эта настолько непереносима, что, обжегшись колоссальное количество раз, мы на следующий раз выбираем подавить в себе состояние гнева. Не имея возможности опереться на гнев как на вспомогательную перекладину в процессе психического исцеления, мы лишаем себя возможности двигаться дальше.

Позвольте заверить вас: агрессия и гнев - такое же важное для человека эмоциональное состояние, как и вдохновение, и экстаз. Зачастую, только позволив себе хорошенько вызвериться в помыслах и проведя себя за руку через состояние агрессии осознанно, мы получаем возможность развиваться дальше.

2. Мы растем в обществе, в котором образ стервы приравнивается к образу сильной и успешной женщины.

Стерва - защитный механизм номер один среди женщин. На этой же полке сидит Напускной Оптимист, Обремененный Необходимостью Реагировать Позитивно и Самодостаточный Человек, Не Нуждающийся В Других Людях.

Точно так же, как удивительные техники вроде позитивного мышления и духовные техники по разотождествлению с эго можно искривить до неузнаваемости в целях достижения эгоцентрических целей, образу женщины творческой и успешной можно приписать черты, счастливому человеку несвойственные. Мышление категориями и стереотипами - самое простое мышление, все еще осуществляемое подавляющим большинством людей современности.

Благодаря созерцанию киношедевров, в которых норовистые девицы были представлены как бесконечно желанные, мы перестали ассоциировать открытость души и умение быть собой с образом женщины, востребованной в среде мужчин. Я помню, как в подростковые годы, в попытках исследовать вопрос сексуальности, я вскакивала ночью с постели и бросалась к компьютеру: настолько важно мне было узнать у интернет-экспертов, какой цвет мужчины считают более соблазнительным и какая укладка обеспечивает повышенное количество восхищенных взглядов.

Хотя мы не устаем давать и слышать совет “Будь собой” повсеместно, такой совет противоречит главной идее, которую мы подсознательно “снимаем” в процессе наблюдения за поведением людей в группе. Мы видим, что на себя внимание в основном обращают очень конкретные женские фенотипы. Такие типажи популяризируются средствами массовой информации и, подкармливая этот замкнутый круг, принимаются в качестве стандарта женщинами всех возрастов.

Сегодня большинство женщин развитого мира безуспешно пытается разрешить парадокс:

с одной стороны, нам говорится, что быть собой - наивысшая ценность, реализация которой приносит счастье и освобождает от крысиных бегов современной жизни.

С другой стороны, женщина считывает, что ее красота, ее ухоженность, ее привлекательный, отретушированный внешний вид продолжает быть бессменной валютой, за которую возможно купить мужское внимание - а вместе с тем и статус женщины замужней. А ведь разве не необходимость замужества (“Девушка должна выйти замуж до 25”, “Если мужчина не женился на тебе в течение 7 лет - он не женится никогда”) усердно прививается нам в раннем детстве?

Отсутствие осознания собственного выбора в каждый момент своей жизни - источник страдания. Осознанный выбор вести себя определенным образом коренным образом меняет самоощущение!

Вместо того, чтобы натягивать себе на голову кожаное облачение под названием “Стерва”, необходимо разобраться, какой именно вы вкладываете смысл в это разномастное слово. В своих ранних статьях я писала о том, что во Вселенной нет книги, где объективное значение событий значилось бы черным по белому. Не существует и вселенского словаря, в котором значения слов прописаны во всей полноте, с учетом разношерстности/разности смыслов, которые каждый из нас придает каждому произнесенному слову, руководствуясь наслоениями опыта, через который удосужились пройти только мы.

Большинство из нас начинает резко тяготеть к образу Стервы каждый раз, когда нас отвергли.

Примечательно, что мотивация, информирующая необходимость примерить на себя черты Стервы, обычно состоит в следующем: отвергший нас человек расковыривает в нас старую рану. Как результат, мы чувствуем себя подавленными и отвергнутыми. Мы истолковываем нашу изолированность от отвергшего нас человека как невозможность быть принятыми такими, какие мы есть. При этом наша истинная природа никуда не девается. Мы не можем перестать быть такими, какие мы есть. Поскольку мы подспудно чувствуем несовместимость нашей внутренней природы с ожиданиями человека, который нас отверг, в игру вступает один из двух подсознательных механизмов:

а) мы испытываем сильную ярость по отношению к человеку, который нас отверг, и зарекаемся отомстить ему. В основном месть принимает форму физического и психического самосовершенствования нашей личности - в этом отношении проявление ярости во время разрыва отношений более здорово, чем заметание собственной природы под коврик и попытки задним числом удовлетворить потребности бросившего нас мужчины.

б) Стокгольмский синдром. Травма разрыва настолько сильна, что единственный возможный для нас способ справиться с нею - принять сторону обидчика. Мы соглашаемся с бросившим нас человеком, когда он рационализирует необходимость разрыва, приводя список наших черт, которые неприемлемы для него.

Вместо того, чтобы признать несовместимость, если она действительно имеет место быть, как факт, мы наступаем себе на горло (ведь замуж нужно выйти максимум в 25, да и женщина без мужчины - ничто) и запускаем метаморфозы.

Мы предаем свою уникальную внутреннюю природу, которая ощущается нами как незыблемая истина, и начинаем подстраиваться под образ идеальной женщины, которая, как нам кажется, может удовлетворить бросившего нас мужчину. Мы идем на уступки, включаем жертвенность и попираем мужчину как неспособного в ответной мере идти навстречу, если наших видоизменений оказывается недостаточно.

Между тем, несовместимость в отношениях - это естественный факт, как бы яро не отрицали его приверженцы популярной нынче установки “Любовь побеждает все”. Любовь-то, возможно, и может стерпеть многое, однако какой ценой!

Под желанием стать стервой у женщины кроется глубинное желание реализовать свою уникальность и жить в согласии с ней, будучи принятой любимым мужчиной такой, какая она есть, сохраняя свежесть отношений и свое благополучие в них.

Если образ стервы привлекает вас, предлагаю разобраться, почему конкретно он для вас привлекателен.

Возьмите бумагу и ручку. Напишите список из 10 пунктов под названием “Качества стервы”. Он может выглядеть так:

1. Уверенность в себе.

2. Умение общаться с мужчинами.

3. Красивая фигура… и т.д.

Проанализируйте каждое качество по отдельности. Примените к нему вопросы:

• Когда впервые в жизни я не смогла проявить это качество? Почему проявлять это качество для меня было опасно в детстве? (Здесь с высокой вероятностью вы обнаружите, что проявление данного качества вызывало неодобрение родителя/-ей или любым другим путем причиняло вам боль, когда вы были ребенком. Если проявление данного качества сулило страх неудачи, спросите себя: Как проявлялся этот страх? Что было бы, если бы в ситуации Х я таки решилась повести себя в соответствии с данным качеством?)

• Каким образом обретение этого качества могло бы гарантировать мой душевный комфорт сегодня? (Например, если я буду уверена в себе, я автоматически избавлюсь от ненужных волнений, ведь я всегда буду знать, что я смогу доверять себе в любых обстоятельствах).

• Когда я поняла впервые, что проявление этого качества важно? При каких обстоятельствах? (Этот вопрос невероятно глубок. Здесь важно распутать клубок событий до самого его начала. Вполне возможно, что девушка может здесь обнаружить, что ее уверенная в себе соперница "перехватила" мужчину, отношений с которым она страстно желала. Проявление соперницей уверенности в себе расшевелило в нашей девушке комплекс неполноценности, ведь когда она ходила в садик, воспитатели поставили на ней клеймо "скромница").

Подводя итог вышесказанному, вернемся к пресловутому парадоксу. Телевизор и реклама рассказывают нам, что дабы быть счастливой, женщине необходимо прилагать титанические усилия для поддержания красивой внешности. Складывается впечатление, мол, быть полюбленной мужчиной - высшее призвание женщины. Мы впитываем данный посыл и начинаем действовать согласно ему. Непонимание незыблемой истины, состоящей в том, что физическая красота - преходящая, и на материальном проявлении счастья не построишь, приводит нас к разбитому корыту. А потом мы удивляемся, что что-то делали не так, но лишь недоуменно разводим руками!

Высшее счастье человека - в здоровом единении: с другими людьми, внешним миром, и прежде всего - со своей внутренней природой. Раскрытие своего внутреннего потенциала и построение собственной жизни в согласии с ним - первостепенная задача каждого человека.