|
|
Как травма покинутой приводит к женскому одиночествуКогда-то в младенчестве меня покинули самые близкие и дорогие мне люди. Тогда я еще не умела ходить, но видеть, ощущать и чувствовать могла. Вот есть мои мама и папа и вдруг раз, и их нет. Отчаяние, страх, собственная никчемность, - чувства, которым я могу дать сегодня определение. А тогда... Мои родители были студентами и приезжали на выходные, а затем уезжали на учебу в другой город. Но как объяснить десятимесячному ребенку, что отъезд родителей был вынужденной мерой и никак не связан с самим ребенком!
Понадобилось время и помощь психотерапевта, чтобы я могла разобраться со своей детской травмой. Сегодня я взрослая женщина и не впадаю в отчаяние, если мне кто-то не ответил или проигнорировал мои чувства. Сегодня я в контакте с собственными чувствами и могу их принять. Но так было не всегда. И когда было иначе, мне было плохо. Это "плохо" зовется травмой покинутого (оставленного). Она будет влиять на многие наши реакции и поступки вплоть до тех пор, пока мы не встретимся с травмирующим событием лицом к лицу и не исцелимся. Как понять, что у вас имеется травма покинутой: Вы пишете сообщение близкому человеку. Этот человек дорог вам. И он вам не отвечает. Час, второй, третий. Нет, вы не рисуете в голове образы самых ужасных событий, которые могли с ним произойти. Вы начинаете ощущать невероятное по силе чувство собственной ненужности и покинутости. Мир предстает в самых темных красках. Ничто более вас не радует. Перед вами встает одна задача, получить ответ от человека. Вы хотите увидеть доказательства того, что вас не покинули. И пишете еще одно сообщение. В ответ молчание. Вы пишете еще и еще. Вы ощущаете собственное бессилие. В вас активизируется страх, что вас бросили. Страх настолько явный, что начинают трястись руки, холодеет в животе и сжимает в области груди. Чтобы справиться с этими чувствами, вы пытаетесь вновь и вновь установить контакт с тем, кто вас "покинул". Вы звоните, но ваш звонок сбрасывают. Появляется гнев и, даже, ярость. Наконец вам отвечают. Вы пытаетесь объяснить почему для вас важно чтобы вам ответили. Но, кажется, на том конце не понимают вас и ваших чувств. Вы уже не так напуганы. Объект вашей любви на связи и это значит, что он вас не оставил. Что и требовалось получить! За пределами сознания появляется смутное ощущение, что вас не любят. Вы к нему привыкли. Вам важно, что вы любите. А любить вы умеете. И любите. Вы устраиваете праздники, делаете приятные сюрпризы, показываете чудеса умелости. Заботитесь и любите так, будто хотите доказать этому человеку "Я чего-то стОю в твоей жизни! Меня можно любить. Я прошу тебя, не оставляй меня! Еще раз я не переживу этого!" Тот, кого вы любите со всем присущим вам усердием, с удовольствием принимает вашу любовь. Но как-то без особого энтузиазма. Это вас ранит, но не настолько сильно, как если бы он вас покинул. В таком режиме вы можете существовать долгие годы. Кажется, что ваша любовь начинает быть ему "тесной". Он вроде бы и с вами. Но одновременно далеко. Его тело ходит, живет поблизости, а его чувства где-то в недосягаемой дали от вас. Это вас травмирует и приносит самые нерадостные чувства. Вам проще вынести, когда любимый человек далеко от вас, чем перенести его "уход" от вас, когда он рядом. Непередаваемые муки! Он рядом, вы можете дотронуться до него. Но его нет! Вы чувствуете свою покинутость двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году. Инквизиция с ее пытками не идет ни в какое сравнение с такой душевной мукой! Эти мучительные чувства иногда настолько невыносимы, что приходится выбирать жизнь без него. Дабы сохранить свою. Поэтому вы неосознанно начинаете стремиться к тому, чтобы ваш любимый человек ушел из вашей жизни. И тогда начинают происходить самые неприятные события. Человек действительно уходит. Вы подаете на развод, он соглашается. Вы выгоняете его из дома, он послушно уходит. А еще, он может начать пить, уйти к любовнице, заболеть и умереть. И вот тогда-то вы можете вздохнуть облегченно. Теперь вы можете быть спокойны, рядом с вами нет никого, кто бы мог сказать: "Я покидаю тебя!" Ибо вы это сделали первой! Вы одиноки. Но ваше одиночество - вынужденная мера. Оно спасает вас от другой беды, быть покинутой...
Все мы хотим, чтобы нас любили, Х.Зодерберг
Ваш психолог, Ольга Федосеева
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|