Некрастота. Почему многие чувствуют себя «бракованными»

На Ютубе попался ролик, в котором автор составил фотоподборку некрасивых, на его взгляд, актрис, и весь ролик искренне недоумевал, как им удается быть успешными и вести полноценную жизнь. Будто типичная, стереотипная «красота» – необходимый атрибут успешной жизни и близких отношений. А без стереотипно «красивой» внешности и жизнь не жизнь, так себе, жалкое существование. 

Автор не единичный носитель подобных идей. Массмедиа повсеместно предлагают типичный образ «красоты»: барбиобразность, высокий лоб, большие глаза, маленький нос, пухлые губы. Эти же медиа создают четкий месседж о приемлемых параметрах: размер, в лучшем случае, S или, в крайнем, о, ужас (!) – М. Но нужно стремиться к S, ибо М-жирухам не место в мире красивых, не место. А «эльки» вообще вне общественной жизни, в уголке доедают десятый пирожок и со злобной завистью поглядывают на «эсок». После размера L жизнь заканчивается. Фэтфобия (дискриминация полных) и бодишейминг (дискриминация не вписывающихся в типичные стандарты «красоты») звучат отовсюду. Все, кто не попали в выборку «красивых» – за бортом жизни. Если не имеешь размеров S или M, положено страдать, сидеть на диете, ну, или хотя бы быть в курсе своего несовершенства и чувствовать вину. 

Давно, еще во времена учебы на психфаке, в одной из работ частью задания было сопоставить процент «типично красивых» в глянце и в жизни. Я рандомно взяла популярный глянец и подсчитала количество представленной в нем «типичной» красоты: размер S или M, стереотипная внешность – вышло более 90%. Потом оглянулась по сторонам и рандомно взяла такое же количество участниц из реального мира. И глянцевый тип внешности был представлен менее чем у 10%. Получается, в массмедиа представлена единственно «правильная» группа. А как же все остальные? Почему они не представлены? С размером эль и выше, с разной внешностью, с разным разрезом глаз, цветом и ровностью кожи? 

Можете ли вы представить в главной роли любовной героини кассового фильма девушку с обычной внешностью, без макияжа и прочих типичных атрибутов «красоты»? Которая живет полной жизнью, счастлива, у нее все прекрасно и в отношениях, и на работе? Такой образ на грани фантастики, наш глаз привык к стандартам. И многие из тех, кто не вписались в эти стандарты, чувствуют себя некрасивыми, бракованными, пытаются это «брак» прикрыть, закрасить, замаскировать. 

Живущим в другой системе координат – в мире реальных людей, сложно соприкасаться с миром «красоты», где «брак» принято чинить. Месседж «бракованности» звучит отовсюду. Захожу в магазин косметики, выбираю шампунь. Миллион и два предложения: кудрявое расправить, ровное закудрявить, белое осветлить, темное затемнить. Стоп. Мне нужно просто помыть голову, я не хочу ничего распрямлять и закудрявливать. Почему-то найти обычный шампунь для обычных волос сложнее, чем специальный шампунь для специально окрашенных прядей. 

В магазине одежды услышать от продавца: «Этот костюм вас стройнит, молодит и вытягивает фигуру» считается комплиментом. Так же с косметикой: она должна осветлять, омолаживать, подтягивать. Вся индустрия красоты направлена на исправление «брака» во внешности, в ней почти нет места товарам для обычных людей. Как будто обычная фигура – это брак, возраст – это брак, изменения, свойственные возрасту – это брак. Будто мы все тотально бракованные. 

Долгое время я не занималась спортом вне дома, потому что большинство тренеров считают тела клиентов бракованными и не забывают об этом напоминать. В общем, многие клиенты фитнесса тоже так считают и ходят исключительно за исправлением «брака», гонятся за «идеальным» телом. Но «идеальное» и «здоровое» тело – это не синонимы. 

Для меня здоровое тело – это такое, к которому владелец относится бережно и с любовью: 

• проходит регулярный медосмотр и чек-апы, знаком с реальным состоянием своего организма и поддерживает здоровье; 
• имеет современное научное представление об анатомии и физиологии, знает свои особенности; 
• носит удобную одежду из хороших тканей, которая не жмет, не трет, не сдавливает, в общем, не мешает телу жить; 
• носит правильно подобранную удобную обувь, не нарушающую баланс тела, с амортизирующей подошвой; 
• организовал комфортное рабочее место на любимой работе; 
• часто испытывает телесные радости плана массажа или физической активности; 
• состоит в гармоничных отношениях, с собой в том числе; 
• организовал удобное домашнее пространство: правильно подобранную кровать, матрас, подушки, мебель, освещение и увлажнение воздуха; 
• достаточно отдыхает и интересно проводит досуг; 
• эмоционально стабилен, а в случае нестабильности есть на кого опереться; 
• интуитивно полноценно питается; 
• интуитивно спит, желательно с пробуждением не по будильнику; 
• избавил близкий круг общения от токсичных людей; 
и многое другое. 

Все это и есть для меня забота о себе. Наверняка, у вас будут свои критерии заботы. В статье «Ненастоящая женщина» уже приводила пример подруги. У нас с ней похожие базовые критерии, но, кроме этого, она модница и кокетка. Для нее заботой о себе так же будет и макияж, и выбор тех самых шампуней отдельно для каждого локона, и подбор одежды, порой неудобной. Но все это она делает осознанно, в радость, а не для того, чтобы скрыть свою «бракованность». Это совершенно разные подходы к заботе о себе: осознанный подход, основанный на понимании своих реальных потребностей, или желание скрыть «брак». Ходить на фитнесс можно для того, чтобы жить долго и счастливо в здоровом теле, или чтобы окружающие оценили кубики на прессе. Выбирать одежду для себя или для воображаемых голосов в голове, которые советуют, как нужно выглядеть, чтобы оценили и полюбили. Украшать себя из любви к эстетике, или чтобы скрыть «брак». 

Как проверить, делаете вы что-то для себя или для других? Очень просто: будете ли вы это делать, окажись вы в одиночестве на необитаемом острове? Если сложно представить, достаточно понаблюдать, делаете ли вы «для себя» дома. Если вы дефилируете на каблуках дома, когда никто не видит – это для себя. Если же дома в мягких тапках, то для себя – тапки. Если вы дома не краситесь, не делаете укладку, на необитаемом острове тоже не стали бы делать, но на улицу идете при параде, вероятнее всего, делаете это для окружающих. 

Понятно, что внешняя оценка важна, мы же в социуме живем. Но стоит понимать, в чьих руках пульт управления собой – он свой собственный или в руках того самого социума. Зависит ли настроение и ощущение важности и значимости от внешней оценки. Если это не различать, то случайно можно передать пульт управления собой окружающим. Это происходит, если жить из позиции «я так себе, а местами и вовсе бракованный/ая, надо срочно исправить, чтобы окружающие не заметили брак». Если зияет душевная дыра, нет принятия себя и искренней веры в свою хорошесть, важность и значимость, то внешние атрибуты становятся муляжом, иллюзией заполнения внутренней дыры, размером со вселенную. А внешняя оценка становится сверхважной и непрерывно побуждает к гонке за новыми атрибутами. 

Большинству из нас с детства рассказывали, что мы бракованные. Нет, конечно, не всем говорили напрямую «Ну, ты и страшилище», хотя некоторым и не такое говорили. Многие росли через «не»: вообще-то ты ничего, если бы НЕ: нос / губы / ноги / живот / уши / лишний вес / подставить нужное. Вообще-то ты хорош/а, если бы НЕ: тройки / нежелание ходить в музыкалку / непослушание / подставить нужное. Всегда было это «не», которое долбило дырку в личности. Это было разрушающей заботой. Вроде хотели сделать лучше, но перестарались и сломали. Внушили ощущение брака. А массовая культура подтвердила. 

И потом это «не» сквозит отовсюду: «Да, я ничего, если бы не эти маленькие глазки, если бы не этот ужасный живот, если бы не эти торчащие уши». И массмедиа подтвердит: глаза надо красить, живот не имеет права на существование, себя – под маску. Такими, какие вы есть, вы никому не нужны, исправляйте свои тотальные «не», вот вам специальные шампуни, косметика, одежда, гаджеты, иллюзия жизни. Потому что массмедиа делают те же девочки и мальчики, выращенные через «не». Которые сообразили, что на этом можно неплохо заработать.

Хотите эксперимент? Попробуйте из всех красивых баночек и тюбиков, стоящих на вашей полке, перелить содержимое в обычные тюбики, без надписей и брендов. Тогда шампунь, крем, бальзам станут просто средствами по уходу, а не носителями эмоций. И тогда вы покупаете просто крем, а не «сияющую кожу, которую оценят окружающие», просто шампунь, а не «копну волос, от которой все без ума». И не бренд, который вкладывает миллиарды в рекламу, чтобы создать у покупательницы ощущение избранности – ведь ты этого достойна! Будет ли тогда все это содержимое так же ценно? Если нет, это повод задуматься: что вы на самом деле покупаете вместе с этими баночками? 

Можете усложнить задачу: попробуйте в течение нескольких дней «выходить в свет» без макияжа и укладки, в обычной удобной одежде. Поменяется ли от этого ощущение самоценности? Не появится ли чувство «бракованности»? Если самоценность снизится, появится стыд, желание спрятаться – полезно задать себе вопросы: «Почему я не чувствую себя спокойно, будучи собой? Почему внутренняя опора шатается и требует внешней поддержки?». 

Попробуйте еще один интересный эксперимент: проживите один день так, будто вы себя полностью принимаете, относитесь к себе максимально бережно и с любовью. Если внутренний критик или тиран будут по привычке вас отвлекать, перенесите всю критику на другой день. А в выбранный день – только любовь и принятие. В конце дня составьте список: что именно вы делали иначе? На основании этого списка заметьте, в чем именно для вас проявляется бережное отношение и любовь к себе. Пополняйте этот список не только в этот раз, а регулярно. Когда будете готовы, попробуйте вводить эти пункты в повседневную жизнь. 

Еще один день проживите, отслеживая и записывая каждую мысль о своей «бракованности». В конце дня изучите список и спросите себя: «Почему именно эти пункты? Когда впервые появились, чем или кем навеяны? Это точно мое мнение?». Если самостоятельно сложно разобраться, добро пожаловать на онлайн-консультацию. Я – психолог. Помогаю клиентам разобраться с этими и подобными установками. Вместе проведем ревизию, выясним авторство мешающих установок, наметим пути трансформации нелюбви в любовь и принятие. 

Самостоятельно с «бракованностью» и нелюбовью к себе бывает сложно разобраться. Потому что общественное мнение создает стереотипы. Если бы общество единым фронтом наступало и сказало, что все кошки с ненакрашенными усами и мягкими животиками некрасивые, со временем, многие поверили бы. Стали бы кошкам красить усы и тренировать животы. Потому что общество сказало. Потому что принято верить. К счастью, мы сами можем выбирать, кому верить: себе или общественному мнению.

Юлия Сыпачевская, психолог