Остаться друзьями или забыть?

Все в этом мире относительно. Отношений это касается вдвойне. Или втройне – смотря, сколько людей в них участвуют. И у каждого будет своя правда.

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах ВСЕГДА лежит поровну.

А как же жертва? – спросите вы. Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является. Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» - лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона - ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями». Френдзона - это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо. 

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса - своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным». Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу, и тигр вас даже любит – насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом. Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии? В какой-то момент тигр сорвется и сбежит из этих действительно токсичных для него отношений. И если вы что-то понимаете в тиграх, вы примите это тихо и спокойно – как констатацию факта. И порадуетесь, что ваш зверь обрел, наконец, долгожданную свободу. Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать СВОЮ потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.   

Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать забыть или нет бывшего партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба – это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.

Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Самый главный принцип, пожалуй, не делай другому того, что не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы. Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания: