Одиночество на вершине

Помните, как в детстве мы все играли в популярную игру «Царь горы»? Забираешься выше всех и орешь, что есть мочи: «Я царь горы!» Ну и конечно, основная задача: удержаться на высоте, сталкивая всех, кто норовит занять твое место. Но рано или поздно кто-то стягивает тебя за штанину вниз, и ты карабкаешься снова. Получится ли опять занять заветное место и крикнуть – неизвестно. Но пока карабкаешься обратно, чувствуешь себя ничтожным перед тем, кто горделиво взирает на тебя сверху. И, конечно, в любой момент может тебя столкнуть, потому что он-то наверху, ему виднее. Он – царь горы.

Веселая игра, учит добиваться цели и побеждать. Но не все готовы этому учиться, и не все переживания в этой игре приятные. А представьте себе на минуту, что вся ваша жизнь – это такая вот игра. Получилось? В любом человеке изначально заложено стремление строить близкие отношения. Длительные и удовлетворяющие отношения, крепкая семья и возможность чувствовать себя нужным кому-то – это важная составляющая жизни. 

Так к чему я здесь говорю об этом? А к тому, что этот Царь горы всегда одинок. Он один одинешенек на вершине этой самой горы. Ведь как только рядом появляется кто-то еще, по правилам возникает борьба и соперника неизбежно нужно либо столкнуть, либо упасть самому. Если ты в итоге упал – чувствуешь себя униженным. Если не упал – восторг победы приходит вместе с ощущением одиночества. И снова, и снова, и снова.

Встречали ли вы таких людей, которым всегда нужно бороться с кем-то? Этаких «якалок», которые везде суют свой нос и высказывают свое «авторитетное» мнение. В принципе это неплохие люди, и с ними даже можно дружить… какое-то время. 

Кажется, вы только что прекрасно общались, человек удивительно умный и симпатичный, но вот появляется кто-то еще и ваш знакомый как бы невзначай почему-то унижает и выставляет вас в невыигрышном свете, сам при этом оставаясь на высоте. Или другой пример: ваш друг действительно сделал прекрасный проект, вы искренне им восхищаетесь и говорите, как он профессионален, и он это с удовольствием выслушивает. Когда же вам удается что-то хорошо, то он во всеуслышание объявляет, что это только потому, что именно он вас научил. Это может быть сказано в шутку или всерьез, но такие ситуации повторяются с завидным постоянством. И во всем поведении такого человека сквозит, что вы должны быть благодарны, что он с вами общается. 

Не очень приятно. 
Тем более что ваши удачи фактически никак с ним не связаны, но как будто ваш успех чем-то задевает его. Правда, странно?
На самом деле, для такого человека Царем горы может быть кто-то один, и если это не он сам – значит он неудачник. А чувствовать себя неудачником - это испытывать унижение, которое ему так знакомо с детства. 

Давайте немного вернемся к детству. С какого возраста вы себя помните? Наверное, лет в 5-6 первые отрывочные воспоминания. Помните ли вы, как мама жалела вас, когда вы болели? Плакали, разбив коленку или из-за отобранной вредным Мишкой игрушки в садике? Когда я спросила одну свою клиентку, помнит ли она, как ее жалела мама, она ответила, что такого никогда не было. А если она разбивала коленки, ей становилось очень стыдно. Она чувствовала себя виноватой и старалась скрыть это от взрослых, чтобы не доставлять им проблем. Очень удобный ребенок, правда?

А ведь в детстве, когда мама утешает нас, целует и говорит, что все хорошо, со всеми бывает – это первый опыт принятия другим человеком таких сложных эмоций, как боль и страх. И через такое принятие мамой наших эмоций, как чего-то естественного, возникает понимание и принятие себя. 

А ведь мама – это первый тренажер близости, доверия, теплоты в отношениях. И во многом от нее зависит, натренируем ли мы нашу сердечную мышцу создавать теплые близкие отношения с другими людьми или нет.

Что же происходит с нашим ребенком, мама которого эту самую близость не формирует? Его мама в ответ на эмоции не принимает их, а игнорирует. И тогда у ребенка возникает ощущение, что он какой-то не такой, неудобный, не идеальный, не подходит маме. И тренируется совсем другая функция – быть идеальным, побеждать и выигрывать. 

Не хочется, чтобы у вас создалось впечатление, что мама такого ребенка совсем его не любит, она какая-то нетипичная и злая. Вовсе нет. Скорее всего, ее тоже когда-то не научили, что слезы и переживания – это нормально, поэтому яркие эмоциональные реакции ребенка кажутся ей невыносимыми. Она боится эмоций. И поэтому говорит: «Ты сам виноват, нечего было бегать на улице. Иди, помажь коленки зеленкой!» или «Нечего было давать свои игрушки этому Мишке, в следующий раз не давай игрушки кому попало!», или «Нечего было ходить без шарфа, сам виноват, что заболел! Ешь лекарства и быстрее выздоравливай». Какая уж тут близость?! 
Чувство вины за доставленное неудобство и стыд, если эта ситуация повторяется, – вот что очень знакомо таким людям. Малейшая неудача, доставленное окружающим неудобство, или успех кого-то рядом – это их личное унижение. 

Может из моих примеров не совсем понятно, почему чужие успехи их так задевают. А вы вспомните Мишку из детского сада. Ведь в таком раскладе Мишка, взяв игрушку, остался победителем, а наш герой, отдав ее, стал побежденным. И все это просто игра: кто понимает правила – Царь горы, а кто не понимает – тот неудачник. 
Тренинги наподобие: «Стань успешным за два дня!», «Десять способов побороть робость и стать богатым!», «Как перестать быть побежденным и стать победителем!» создаются такими людьми для таких же людей. Ведь только живущий в подобном мире уверен, что за два дня можно многому научиться – успешный человек расскажет, что надо делать, и все получится само. Но на этих тренингах не учат умению сближаться с другими, чувствовать теплоту в отношениях, заводить друзей и дружить с ними. Для них вся жизнь – бесконечная гонка наверх, и даже если достиг этого самого верха, всегда есть кто-то кто лучше. 

И у этого самого феномена – одиночества лидера – есть две стороны. Одна сторона медали: победа дарует признание, дает блага. А другая сторона, то самое одиночество. Токсичное одиночество не утешенного ребенка. Ребенка, вся жизнь для которого стала бесконечной гонкой к совершенству, гонкой за покорение горы. И удастся ли ему это или нет, он будет одинок в любом случае. Потому что все кто его окружают – это потенциальные соперники, а друзей, близких просто нет.

Работая в терапии, я все чаще удивляюсь тому, как вроде бы небольшие, незначащие действия матери или отца приводят к достаточно весомым последствиям. Поэтому, подумайте, когда разбив коленку, ваш ребенок плачет или переживает по поводу полученной двойки, так ли важно для вас винить его в этом или иногда можно просто обнять, принять эти переживания и признать его право на ошибку?