Почему люди врут. Психология и причины вранья. Психолог Лариса Бандура

Почему люди могут врать вам? Я различаю несколько причин этого явления. Часто вранье - защитная форма, защитная реакция, из-за страха, стыда или вины. Это три чувства, которые по большому счету являются останавливающими в контакте. И зачастую есть люди, которые врут, зная, что их ложь рассекретят, поймут. Но они надеются, что может быть, все-таки, этого не произойдет. Как правило, такое патологическое вранье бывает у людей нарциссически обустроенных, которым очень сложно принять собственную вину. Даже когда в терапии с такими людьми я работаю, в лучшем случае, через полгода мы выходим на какие-то переживания вины и стыда. Стыда за то, что я такой, какой есть – неправильный, плохой. Поэтому я по каждому пункту, про каждую мелочь буду врать про себя, про события в жизни, чтобы не дай Бог не узнали, какой я на самом деле. Это, кстати, может быть еще и пограничное расстройство либо около пограничного расстройства. Какие-то характерологии, когда у человека расщепленка внутри, из разряда – правая рука не знает, что делает левая. Правда у него может существовать две реальности: одна внутренняя своя какая-то, а другая, которую он делает. И то, что он делает, это одно. Но он считает, что он лучше в этой реальности и т. д. Вот такие разные варианты.
Про страх понятно. Когда человек боится быть отвергнутым, непринятым, непонятым и т. д. Ну, в общем-то, это тоже к разряду стыда и вины. Больше всего меня, как человека, удручает, когда я сталкиваюсь с такими людьми лично. Когда люди врут из-за стыда себя, то с ними очень сложно общаться, взаимодействовать. Потому что очень сложно прикоснуться к личности. Вот есть я, а есть вот эта стенка из стыда, которая создает там разные маски, разные личности. И в зависимости от того, каким тоном я задаю вопрос, я получаю ответ. Но хотелось бы искренности вне зависимости от моего тона. Я могу злиться и как-то ругательно спросить: «Зачем ты это сделал?». Но мне хотелось бы при этом искренний ответ получить, а не защитную реакцию.
Но проблема в том, что когда мы вступаем в близкие отношения, то становимся более ранимыми, уязвимыми друг для друга. И тогда этих защит может наслаиваться больше и больше, как какая-то привычная стереотипная реакция. Может быть человек еще не получил от вас ничего болезненного, но он уже на всякий случай заранее защищается. Потому что в детстве с ним плохо обращались и когда он говорил правду, то получал за это по лицу. А когда врал, то, в общем-то, проканывало. Поэтому человек научился вот так вот стереотипно себя вести: врать – врать – врать и еще раз врать.
Если у вас отношения с человеком, который патологически все время врет, то очень вам сочувствую. Потому что это действительно очень тяжело. Очень много бессилия. Можно биться об эти стены вины, стыда много лет, и так никогда и не пробиться к истинной личности. Как будто бы человек полностью из травм состоит, ранка на ранке. Потому что врет прямо на каждом шагу. Это часто свидетельствует об очень авторитарных родителях, нарциссически обустроенных, может быть даже психопатически, но точно нарциссических, которые требовали от ребенка, требовали, требовали и не принимали его таким, какой он есть. И тогда ему приходилось каждый раз подстраиваться. Одевать маски под каждую ситуацию и изворачиваться. И врать, врать, врать в надежде на то, что, может, хоть такого его полюбят. Пусть не такого, каким он есть, но хоть пусть такого, каким он себя придумал. Такая себе борьба за любовь, принятие, признание, внимание, тепло…