/Совершенно не популярная и по мнению многих - возмутительная! - идея о том, что мужчина в отношениях не безмолвная жертва злой жены и не пупсик недохваленный, а взрослый человек со своей долей ответственности за происходящее./

Очень много статей на тему, что жена должна мужа вдохновлять и хвалить, а то он делать ничего не будет. И не «клевать ему мозг» тем, что уже август и пора бы все же вынести ёлку, – а то расстроится и помрет от обиды раньше времени.

Предлагаю посмотреть на этот вопрос с другой стороны. Когда муж и жена – взаимодействуют как два взрослых человека, а не как ребенок и родитель или скотинка и дрессировщик.

Вдохновение и поддержка.

Вот Слава, 45 лет, жалуется, что и первая, и вторая жена «подрезали ему крылья», поэтому он не реализовал свои идеи, а сейчас и вовсе ничего не делает, просто тихонько выпивает от тяжести бытия, т.к. жены, глупые и мерзкие, всю жизнь ему испортили, убили в нем творческое начало.

Да, вдохновение и поддержка очень важны. И здесь есть несколько важных моментов: взаимность, различение конструктивной и неконструктивной критики, различение борьбы и сотрудничества, ответственность за собственный выбор.

Взаимность.

Вдохновение и поддержка важны не только для мужчины, но и для женщины. Это действительно важно, чтобы оба партнера поддерживали друг друга в развитии, в раскрытии своих лучших качеств, в реализации своих стремлений.

Различение конструктивной и неконструктивной критики.

Если человек говорит в духе «Говно твой проект» или «Ничего у тебя не выйдет», то это неконструктивная критика.

Но если он видит возможные уязвимые места, отмечает их и задает вопросы, как автор идеи планирует обходиться с этим, какие есть возможности обойтись с ситуацией, если что-то пойдет не по оптимальному планируемому сценарию, то это уже может быть конструктивной критикой.

И уж тем более партнер имеет право отметить, если идея несет разрушение для семьи или для кого-то конкретно.

Если жена спрашивает «На что мы будем жить, если на всю зарплату ты сейчас купишь себе акваланг?», то это не подрезание крыльев, это здравая ответственность и попытка прояснить ситуацию.

Различение борьбы и сотрудничества.

Если партнер предлагает конструктивную критику, отмечает, что «вот тут и тут могут возникнуть трудности, какие есть варианты решения?», то у второго партнера есть выбор:

• пойти в сотрудничество, прислушавшись к мнению своего супруга, продолжив обсуждение, и взяв для себя что-то полезное из его мнения;
• или пойти в борьбу, отстаивая свою «независимость» и «самостоятельность» – «ты дура/дурак, а я все решу сам(а)»;
• или пойти в «жертву», заявив «ты опять мне все испортил(а)».

Ответственность за собственный выбор.

Ок, допустим, партнер предлагает неконструктивную критику. Тогда у человека есть выбор:

• Попробовать поговорить с партнером, объяснить, что такая критика неконструктивная, что это неприятно, показать пример конструктивной критики, а также поддержки и вдохновения – со своей стороны;
• Если результатов нет и партнер не меняет своего отношения и поведения, то можно завершить эти отношения и пойти реализовывать свои стремления без токсичной критики и обесценивания со стороны якобы близкого человека.
• Можно остаться в этих токсичных отношениях и ничего не менять, отказавшись от своих стремлений. Но тогда это уже не «жена виновата». Это собственный выбор. И человек несет за него ответственность.
• Можно остаться в этих отношениях, но реализовывать свои стремления вопреки критике и отсутствию поддержки. Так тоже можно – по-настоящему не зависеть от критики и вдохновляться самостоятельно.

Похвала и благодарность.

Вот Саша, 35 лет, говорит, что перестал дома что-либо делать, потому что жена его за это не хвалит, а порой еще и претензии предъявляет, что сделал что-то не так, поэтому как бы и нет смысла что-то делать.

Да, действительно, благодарность очень важна в отношениях. Для человека важно ощущать, что его и его действия партнер ценит.

И снова здесь важны взаимность, конструктивный подход к обратной связи и ответственность.

Бывает так, что один из партнеров считает, что вот его хвалить и благодарить должны, а то, что делает второй партнер, – так это само собой разумеющееся, он и должен это делать. «Жена не похвалила меня за вынесенный мусор – все, я обиделся. А то, что жена на варку борща потратила 2 часа времени и кучу сил – так это же она и должна, она же на то и жена».

Так не работает. Такой подход несет разрушение, а не укрепление отношений. Благодарность важна для обоих партнеров.

Если один из партнеров умеет выражать благодарность, а второй нет, то первый может попробовать поговорить со вторым, пояснить важность этого и на своем примере показать, как это делать.

Кроме благодарности важна также и ответственность. Если два взрослых человека вступают в брак и ведут общее хозяйство, то они договариваются о распределении обязанностей. «Она варит борщ, а он выносит мусор». Она не похвалила его за вынос мусора, он перестал это делать. А похвалил ли он ее за борщ? Если нет, она тоже перестанет выполнять свою часть обязанностей?

Да, благодарность важна. Это мотивирует. Это создает позитивную атмосферу. Укрепляет отношения. Но отсутствие благодарности не является поводом для отказа от выполнения своей части обязанностей и договоренностей. Благодарность не является платой за вынос мусора, платой за вынос мусора является сохранение/развитие отношений, как следствие соблюдения договоренностей.

И да, в отношениях должно быть место для обратной связи. Это не только похвала, но может быть и справедливое недовольство, если партнер действительно сделал что-то не сообразно договоренностям. Если партнер предъявляет претензии, возможно, на это есть причины? Важно, чтобы форма обратной связи была конструктивной. Но важно также и допускать и выдерживать конструктивную критику.

Своевременностей действий и «вынос мозга».

Юра и Марина, по 22 года. Живут в небольшом городе, окончили институт, переехали в новую, пока еще пустую, квартиру. Марина со своей зарплаты купила стиральную машину и попросила Юру ее установить. Пока стиралка не установлена, Марина стирает руками. Юра жалуется, что уже два месяца Марина «выносит ему мозг» по вечерам вопросами «когда же он уже подключит стиралку?». Он же ведь сказал, что подключит, чего ей еще надо?

Конечно, «вынос мозга» это неприятно и никто это не любит. В этом вопросе снова важны уважение, ответственность, соблюдение договоренностей, своевременность и конструктивный подход. В противном случае «вынос мозга» может быть вполне обоснованным закономерным явлением.

Для одного может быть важным, чтобы елка была вынесена в январе. Для второго это может быть не таким важным, ему она и в августе не мешает. А может быть – ему просто лень что-то делать для ее устранения?

Важно уважать просьбы друг друга, важно ясном образом договариваться о сроках (не просто «елку надо вынести», а «вынеси, пожалуйста, елку в течение этой недели»), важно соблюдать договоренность, как в плане самих действий, так и в плане сроков. Важно конструктивно давать обратную связь. Но также важно уметь выдерживать конструктивную критику и нести ответственность за несоблюдение договоренностей со своей стороны.

---

Образы персонажей собирательные, совпадения случайны.

---

Источник изображений - deviantart.