Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта

Обычно попасть в зависимость от кого-то/чего-то (партнера, специалиста, организаций и сообществ) боятся люди с плохими границами. Им сложно отличать зависимость от привязанности, настоящего сближения, в силу травматичного опыта. В такой ситуации, даже если очень хочется кому-то доверять, делать это крайне сложно, страшно и совсем нет никаких ориентиров. В этой статье опишу феномены формирования зависимых / здоровых отношений в разрезе терапевтического пространства.

Любые регулярные, продолжающиеся какое-то ощутимое время отношения клиента и терапевта строятся на создании своеобразного клиент-терапевтического альянса, который в зависимости от того переноса, который формирует клиент, будет похож либо на отношения родителя и ребенка, либо двух взрослых. Перенос — вещь бессознательная и формируется клиентом в опоре на собственный опыт, который он принес в терапию, и который требует раскрыться в отношениях с терапевтом, чтобы быть завершенным.

То есть некоторая появляющаяся между двумя связь в терапевтическом пространстве — это часть процесса, прямо коррелирующая с его эффективностью. Не формируется хоть какой-нибудь захудалый альянс — считайте, дело дрянь. Контр-зависимый клиент будет очень пугаться, замечая, что эта связь возникает и стремиться спастись бегством, пока не поздно и не развилась зависимость. Тем самым лишая себя шансов наблюдать за собой в своем страхе, исследовать его вместе с терапевтом и выйти из своего травматичного лабиринта с новым опытом, где его не сожрали дикие звери как только он приоткрыл себя.

Однако, зависимость от терапевта развивается совсем по другим законам. Если вы и вправду думаете, что у вас появляется зависимость от вашего психолога, обратите внимание на то, как строится ваш с ним контакт. Если психолог постоянно дает вам тонны признания, принятия, хвалит и проявляет к вам только заботливую заинтересованность, вам хорошо с ним, как у мамы под крылом (не важно — была ли у вас мама, и похожа ли она на терапевта) — скорее всего, он с вами не работает, а формирует зависимые отношения. Вам не нужно работать, напрягаться. Вам дают легкие, не вызывающие никакого дискомфорта задания, выполняя их вы чувствуете почти детский азарт, вдохновение, свою значимость и уникальность, и если на этом все — вас просто эмоционально поглаживают. Людям с травмами отвержения это очень приятно и ценно, и даже, возможно немного полезно (можно согреться, добрать ощущение нужности), но к сожалению такой подход обязательно сформирует у человека с плохими границами, имеющего травматичный опыт не здоровую привязанность, а именно зависимость, которая со временем сама потребует дополнительной терапии. Нечего говорить, что кроме вреда, особой пользы такие отношения, в общем не приносят. Даже если деньги не большие — вы все-равно их считайте что выбросили.

Признаком же здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама. Этого мира в реальности не существует. Есть вы взрослый, из своих дефицитов и травм смотрящий на жизнь искаженно, где-то сужено. Детство давно закончилось и его не вернуть, а чтобы получать желаемое в настоящем, придется это признать и двигаться вперед.

Терапевт иногда работает мамой, но для того, чтобы показать вам, как вы можете ею стать для себя сами. Он вас поддерживает но так, чтобы вы сами научились ходить. Да, нагрузка дается в том объеме, который вы можете выдержать, но нагрузка должна быть постоянной и со временем увеличиваться. Такой подход всегда потребует от вас включенности и вложения собственных сил, но именно благодаря этому ваш результат по-настоящему является вашим и никто его у вас не в состоянии отнять. Присвоить себе можно только то, во что вложил свои силы. Поэтому работа с профессионалами делает вас сильнее и независимее, а не наоборот.



Просмотров: 412
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Почему он выбрал именно Вас, даже если вы потом расстались?!
  • Как найти любимое дело, дающее драйв и смысл жизни, даже если вам уже 40?
  • Как быть в отношениях с мужчиной, который Вас унижает?
  • Депрессия вам лжёт о вас
  • Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.
  • Советы. Влияние на отношения. Если вам хочется посоветовать.
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • Где искать мужа, если вам уже немного за тридцать?
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?
  • Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое.
  • Самопознание - что это для Вас?
  • Как понять, чего ожидает партнер по общению и как говорить, чтобы вас услышали
  • Как говорить так, чтобы другие хотели вас слушать. Советы психолингвиста
  • Современные модели отношений - как выбрать модель, которая подходит именно Вам
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…
  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • Зачем вам отношения и семья? Это вредно.
  • У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...
  • Это сладкое слово «зависимость». Зависимость на примере одной жизни.
  • «У вас это психосоматическое!». Что за этим стоит – подскажет дневник.
  • Узнали себя? Вам вскоре придется посетить детского психолога
  • Зачем вам чужое мнение, или как оценить свои отношения с партнером
  • ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАМ БОЛЬНО?
  • 5 признаков того, что вам завидуют
  • 6 признаков того, что мужчина в вас влюблен.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь