У меня сплошной негативный опыт. Что делать?

Основная идея статьи в том, что опыт неудач может быть иллюзией. 

Наши результаты кто-то когда-то назвал плохими, обманув нас. 

Наука пока не нашла способов разграничивать субъективный и объективный миры. То, что мы воспринимаем как внешнее и(или) как внутреннее, может таковым и не быть полностью. Я в статье на примере показываю, как это случается. 

Популярно обобщить и упростить отношение современной психологии к этому вопросу  можно так: 

Наше внешнее - это отражение нашего внутреннего опыта. 

Но не всегда мы знаем о том, что было нашим опытом, а что - лишь его неудачным отражением.

Поясняю это на ситуации, которую сама наблюдала. 

Я гуляю со своей собакой в компании собачников. Девочка 3-х лет с папой тоже на прогулке в этой же компании. Папа разговаривает с друзьями, а девочка, которая явно скучает, придумывает себе развлечение - покататься на створке ворот детского садика, у входа в который это все происходит. 

- Хочу покататься на заборчике! - девочка ловко запрыгивает на калитку и катается, ей наконец-то стало интересно гулять.

- Нельзя! Слезь немедленно! Ты упадешь! На заборе никто не катается! 

Девочка слезать не желает, хнычет, сопротивляется. Но папа сильный, он запретил и поясняет, что так никто не делает и ей придется смириться с тем, что нельзя.

Разберем ситуацию.

Девочке удалось своим внутренним состоянием чистого намерения изменить свою внешнюю реальность? - Нет! 

А ведь закон притяжения гласит, что так обязательно должно получиться! Закон о том, что ты только захоти, делай что-то, намеревайся и все получится. 

Ведь она сильно хотела и даже всё сделала, почему же её ждало разочарование? Что малышка сделала не так? 

Когда девочка вырастет, сможет ли она поверить в то, что её желание и её реальные (реальные!) возможности позволяют ей получать желаемое? Тут хоть зачитайся Зеландом, а опыт он вот такой! (я имею ввиду популярные книги Вадима Зеланда «Транссерфинг реальности»)

Но опыт чего приобрела девочка? Это был опыт из какой реальности?

Ведь в её реальности у нее все прекрасно получилось. Без проблем запрыгнула и без проблем поехала!

У нее не получилось в папиной реальности. 

Девочка получила искаженный и чужой опыт, то есть, обман. Она имела все возможности убедиться в собственной силе. Она уже начала это делать. Закон притяжения "хочу-получу" у нее сработал. Она ведь каталась! 

Но девочка принимает за опыт свою неудачу.

Девочка опущена на землю и усваивает ложь про отсутствие возможности. 

История продолжается. 

Вот она успокоила слезы, попрощалась с желанием покататься и смирилась с папиной реальностью, как с собственной. Но заняться то чем-то еще хочется! И девочка замечает моего пушистого пса. Существо добрейшее. Глаза ребенка загораются, она вытягивает ручку и начинает медленно двигаться по направлению к Джеки, который, радостно виляя хвостом, дает ей себя гладить. Все получают удовольствие. 

А папа уводит девочку от собаки со словами:

- Нельзя трогать чужих собак! 

Девочка опять упирается и плачет, сильно сопротивляется. 

Я уже не могу больше молчать и говорю, что моя собака добрая и гладить ее можно.

На что папа возражает: 

- Она так приучится подходить ко всем собакам, но не все же собаки добрые!

Разберем и эту ситуацию.

Девочка была осторожной и убедилась, что собака не страшная. Опыт был верным. Девочка хотела погладить собаку - и сделала это. Ее опыт - успешен. Но она вынуждена опять принять негативный опыт её отца, опыт очередной неудачи. 

В действиях девочки неудачи не было. А опыт неудачи — появился. 

Поможет ли ей, когда она вырастет, лекция позитивного психолога о том, что нужно смотреть на жизнь проще и быть более смелой и открытой к новому опыту? 

Когда мы оказываемся в кресле у психотерапевта, нам очень тяжело поверить, что мы повесили ярлык «нельзя» или «я не смогу» к тому, что вполне себе можно. А ярлыки «нужно» или «я хочу» повесили к тому, чего вообще не существует в природе, следуя реальности не своей, а других людей.

В моих примерах отец девочки держится своих представлений и не желает их менять. Он не хочет поучиться свободе и жизнерадостности у своего ребенка. 

Закон страха, насилия и самоограничений заставляет нас отказываться от радостей и экспериментов, от нового общения, от удовольствий и полноценной жизни, от своей природы и правоты, от своих желаний, от своих чувств, от уважения к собственной личности, от веры в человечность и гуманизм. Потому что:

- это некрасиво и так никто не делает

- это тебя избалует

- приучишься, а потом не отучишься

- все будут над тобой смеяться

- ты этого не сможешь

- с тобой никто не будет дружить

- ты должна была вначале подумать

- ты так никогда ничего не добьешься

- таким тебя никто не полюбит

- хорошие девочки так не поступают

- сами придут и все дадут

- стыдно быть такой

- за такое ты будешь наказан

- почему это другим нельзя, а тебе вдруг можно?

- таких эгоистов никто не любит 

- посмотри на себя, на кого ты похож

- улыбаются только идиоты

- приличные люди так не поступают

- нужно быть скромным и не выпендриваться 

- у тебя нет способностей

- а чем ты лучше других?

- у тебя все не как у людей

- что ты о себе возомнила?

- ты лентяйка, ты пустое место

- ты ничего для меня не сделала

- нужно смириться и перетерпеть

- опомнись и посмотри правде в глаза

- ты никто и звать тебя никак

- Клеопатре тоже изменяли

- ты не пуп Земли

- тебе что больше всех нужно?

- ты ничего не заслуживаешь

- стерпится-слюбится

- а ты о нас подумал?

- и куда ты с такой рожей?

- тебе нужно быть добрее

- как можно быть такой бессовестной?

- не нужно так сильно доверять людям

- как ты, так и с тобой

- никто не придет на помощь

- мне наплевать на твои слезы 

…и прочее, и прочее, и прочее. 

Уверены ли мы, что воспринимаем свою реальность реальной? 

И нужна ли нам вообще эта реальная реальность? Существует ли она? Если да – то она находиться в нашем опыте. Однако, чьё мнение у нас о нашем опыте? В каком зеркале мы знакомились с собой и со своими возможностями?

Получается, что наша реальность - это чаще всего чье-то мнение. Отражение, в котором мы знакомились с собой и поверили в правоту этого отражения. 

Не стоит ли плюнуть на все это? И встать на защиту своей, пусть даже пока мало понятной для нас, но субъективности! 

Именно так поступают подростки. 

Многим взрослым, которые считают себя неудачниками, стоит это сделать.

Никто не имеет права нам говорить, что именно для нас полезно, плохо или невозможно. 

Кто и откуда про нас это знает? 

Нам всем нужно окружать себя людьми, у которых мы вызываем живой интерес, а не «их мнение о нас».

Свои возможности придется изучать вновь и вновь. И тысячу раз бороться с голосом, который говорит, как нужно. 

И бороться с голосом, который призывает нас искать тех, кто скажет как нужно. Нужно кому?

И счастливцы те, кто не разучился хотеть и доверять. И любой, даже самый тотальный негативный опыт можно подвергнуть сомнению и попытаться себя от него избавить.