Девочка, которая слишком рано стала взрослой.

Одна из самых печальных историй, с которыми приходится встречаться на терапии – это история девочки, которая слишком рано стала взрослой. Девочки, которой пришлось стать матерью для своей инфантильной мамы, ведь у нее не было ни другого выбора, ни права заявлять о своих желаниях. Девочки, у которой не было детства.
Так бывает в семьях, где мать играет роль жертвы, которая слишком нуждается в любви и поддержке – настолько сильно, что забирает это право у своей дочери (вместо того, чтобы отдавать, она лишь берет и требует). Это голод, который дочь никогда не может удовлетворить, но все равно будет продолжать приносить себя в жертву на алтаре страданий собственной матери… взваливая на свои хрупкие детские плечики ответственность за чужое счастье. Становясь для нее эмоциональной опорой, безусловной любовью, лучшей подругой или психотерапевтом.
Дочь забывает о себе, подавляет собственные потребности, необходимые для развития, чтобы учиться удовлетворять потребности своей матери и контейнировать ее чувства, т.е. заниматься тем, что, на самом деле, должна делать мама по отношению к своему ребенку.
Такая дочь не получает подтверждения себя как отдельного человека, как личности, она получает подтверждение и одобрение только в результате выполнения какой-либо функции. Например, облегчения боли, ведь мать ожидает от дочери, что та будет выслушивать ее проблемы, избавлять от них, утешать, помогать бороться с собственными страхами, ведь самостоятельно она справиться с этим не в состоянии – она слишком слаба, ранима и не приспособлена к жизни. Дочь ей верит. Берет на себя роль спасателя, ведь это единственная возможность получить признание или одобрение. Винит себя за собственные нужды. Выступает в качестве посредника (между матерью и отцом, матерью и бабушкой, матерью и окружающим миром).
Подобная перемена ролей тяжело травмирует девочку, оказывая долговременное влияние на ее самооценку, уверенность в себе и чувство собственной ценности. Она думает, что мама начнет о ней заботиться только, если она будет очень хорошей, очень послушной, очень сильной и ни в чем не будет нуждаться. Но всегда оказывается недостаточно хороша для этого, унося во взрослую жизнь послание «материнской любви на всех не хватит». Убеждаясь в том, что любовь, принятие, одобрение и поддержка очень ограничены в этом мире… и нужно очень тяжело трудиться, чтобы их заслужить. И то не факт, что заслужишь. Создавая и привлекая ситуации, которые подтверждают это убеждение.
В отношениях с противоположным полом она будет продолжать брать всю ответственность на себя - за проблемы мужчины, его чувства, здоровье... его жизнь. Она может продолжать выполнять материнскую роль для инфантильного мужчины, решая его проблемы, не позволяя себе расслабиться и стать ранимой. Не редко такой мужчина будет лежать на диване или играть в "танчики", предоставляя возможность обеспечивать семью дочери, которая слишком рано повзрослела. 
Как и в отношениях с матерью, она будет играть роль сильной. Будет бояться, что его, как и мать, можно слишком легко расстроить, поэтому скрывает свою правду, свои чувства и свою усталость. 
Она будет отрицать то, что отношения с матерью повлияли на ее жизнь, ведь инфантильная мать часто обвиняла и стыдила ее, глубоко вбивая установку: «не смей обвинять мать!», которая уже сейчас заставляет терпеть и молчать о собственной боли. Боли, за которую несет ответственность только лишь мать. Но девочка лучше будет мучиться чувством стыда и ненависти к себе, чем признает виновной свою мать и позволит себе на нее злиться. Потому что это сохраняет для нее иллюзию хорошей матери (стыдя саму себя, она считает, что получает материнскую заботу... хоть так).
В терапии материнской травмы очень важно признать вину своей матери, ведь иначе дочке постоянно будет казаться, что с ней что-то не так, что она плохая или какая-то ущербная.
Важно вернуть матери ответственность за свою боль и перестать жертвовать собой в надежде заполнить ее бесконечную дыру. Дочь заполнить ее не в силах - единственное, что может утолить материнскую боль - это изменения, которые могут произойти только с ней самой, по ее собственной инициативе.
Когда дочь возвращает матери ту боль, которую она просила нести за нее, возвращая здоровую динамику, где взрослый — это мать, а не ребенок, она, наконец-то, может взять на себя полную ответственность за то, чтобы проработать эту травму, прожить сильные чувства, признать, как все это повлияло на ее жизнь, научиться отстаивать свои границы и сделать новый выбор, соответствующий ее внутреннему устройству.
И тогда появятся силы легко и просто сказать матери, когда та попытается привычно манипулировать: «Я твоя дочь, а ты – моя мама. Я маленькая – а ты взрослая. Я очень тебя люблю, но не могу исцелить твою рану». И почувствовать, как расправляются плечи.


Просмотров: 765
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если дочь "слишком похожа на мою мать"
  • Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не наладит их с матерью
  • Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь
  • Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?
  • Отношения «мать-дочь», как определяющий фактор развития будущей женщины.
  • Жизнь без чувств: у души не будет радуги, если в глазах не было слез
  • Мать и дочь.
  • Отец, мать и дочь
  • МАТЬ БЕЗУПРЕЧНОСТЬ И ДОЧЬ ТЕНЬ
  • Психолог услуга, которая помогает изменить себя и свою жизнь.
  • В адском треугольнике: мать - отчим - дочь
  • "Давай посмеемся, а то все слишком серьезно" или очень несмешная история.
  • "Ничего там хорошего не будет!" Или как помочь себе выйти из зоны комфорта
  • Как дочь становится для матери соперницей?
  • Как дочь вышла замуж за маму. Сепарация женщины от матери.
  • Какой женщине мужчина будет делать приятное?
  • История из практики № 1. Когда дочь «несет» боль за маму
  • Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью
  • Все мы родом из детства, 1 " Не живи полной жизнью и тогда близким будет легче".
  • У вас никогда не будет другого шанса оставить первое впечатление...
  • Так будет не всегда
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Виноград всегда будет зеленым
  • Избавиться от травмы: как, зачем и что будет после?
  • Можно ли заранее знать, будет ли брак счастливым?
  • Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает
  • 11 августа Полная статистика будет доступна после того, как публикация наберет больше 100 просмотров. 20 позиций которые вкладываются мужчинами в определение «эта женщина – в постели полное бревно»
  • Будет все, как ты захочешь
  • Все будет хорошо?..
  • ПОЗДРАВЛЯЮ, У ВАС ДОЧЬ! РОЛЬ ОТЦА В СУДЬБЕ ЖЕНЩИНЫ.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь