Неудачи в любви: как начать все с чистого листа

Что не хватает людям для счастья? Денег, славы, солнечной погоды? Нет.

Деньги, слава и  хорошая погода не радуют, если рядом нет любимого человека. Неудачи в любовных  отношениях приводят к глубокому разочарованию и страху одиночества. Для многих  жизнь без любви теряет смысл. Люди, которые не могут построить серьезные и глубокие отношения, основанные на любви, поддержке и взаимопонимании,   чувствуют себя отвергнутыми, брошенными, нелюбимыми, ненужными.

 «Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. Любовь  - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами» Пауло Коэльо

Каждый  человек объясняет по-своему неудачи в любви.  Некоторым кажется, что им встречаются не те люди, некоторым - что они не созданы для любви, другим - что еще не пришло их время. Но если проанализировать,  как строят эти люди свои отношения, то  окажется, что большинство из них  допускает одну и ту же ошибку, о которой они не догадываются.  

Поэтому они вступают в следующие отношения и там получается то же, что и в прошлых. И так по кругу, другими словами - они  все время  наступают  на одни и те же грабли.

Многие женщины приходят к психотерапевту именно  в тот момент, когда окончательно отчаиваются встретить любовь. Они много рассказывают о своих неудачах в любви, не понимая, что причина неудач лежит на поверхности.   

В процессе психотерапии понимание этого  приходит через определенное время:

« - Вы говорите очень строго, и мне становится страшно, - сказала Марина с большим трудом. 
- Давайте попробуем понять - чем это вызвано?

- Давайте, - не поднимая глаз, ответила Марина.

- Как вы думаете, почему вам стало страшно? Чего именно вы боитесь?
- Мне кажется, что вы будете меня осуждать.
- За что, по вашему мнению, я могу осуждать вас?

- За то, что так происходит в моей жизни, за то, что я -  такая.
- Какая?
- Глупая и никчемная, - еле слышно произнесла женщина и по ее щекам покатились слезы. 
- Вы уже сталкивались с таким осуждением или этот страх возник сейчас впервые?

- Да, сталкивалась.

- Когда и кто вас осуждал?
- Моя мама, - как будто извиняясь за маму, тихо ответила женщина.
- Вы часто сталкивались с осуждением мамы?
- Да, постоянно. С самого детства. По любому поводу.
- А этот страх осуждения возникал только с мамой в детстве и вдруг возник сейчас или он бывает и с другими людьми? 
- Да. Такое происходит и с другими людьми в других ситуациях.

-  А с мужчинами, с которыми вы встречались, были такие чувства?

-  Были.
- Значит, сейчас вы думаете, что я, как и ваша мама, спрашиваю вас о чем-то для того, чтобы осудить вас?
- Ну, получается, что так.

- Марина, я - не ваша мама. Я не хочу вас осуждать и не ставлю перед собой такой цели.  Я задаю вам вопросы, чтобы больше узнать о вас, о  вашей проблеме, прояснить ваше мнение и направить ваше внимание в ту сторону, в которую вы до этого не смотрели.

Я смотрела в высохшие от слез глаза Марины и видела взгляд, который из испуганного и виноватого постепенно становился заинтересованным.

- Марина, как вы смотрите на то, что я вам только что сказала? 
- Возможно, вы и правы.  Я не думала раньше о том,  для чего вы задаете вопросы. Теперь мне понятно, что не для того, чтобы осудить меня. Но для меня это - открытие.
- Вы чувствуете сейчас страх?
- Нет.
- А что вы чувствуете?
- Облегчение, я поняла, что можно говорить открыто, и не бояться того, что вы меня осудите...»

Эта история наглядно показывает, как свои прошлые пережитые негативные чувства с мамой  женщина, проходящая психотерапию,  переносит на отношения с другими людьми и психотерапевта.

В повседневной жизни это происходит бессознательно: человек живет с  твердой уверенностью, что некоторые люди, имеющие большое значение в его жизни,    хотят его обидеть, осудить, предать, высмеять.  Человек  не понимает  первопричины такой своей уверенности.

Эта уверенность формирует определенный способ поведения: человек становится осторожным, настороженным, напряженным.  Он не может проявлять себя спонтанно -  так, как ему хотелось бы – открыто и эмоционально,  постоянно ожидает подвоха, становится озлобленным,  отдаляется от людей.

Все это проявляется  в   любовных отношениях.

Многие после  такого объяснения  могут обвинить матерей в своей неудачной личной жизни. Может показаться, что если бы мама не осуждала, а очень любила Марину в детстве, то ее отношения с противоположным полом складывались бы тоже совсем по-другому, и она была бы счастлива в личной жизни.

Давайте представим, что в детстве Марина всегда ощущала восхищение, слышала только добрые слова и была родителями любима и опекаема. Такие женщины в действительности тоже приходят к психотерапевту за помощью из-за неудач в браке. Ведь в реальной жизни им хочется воссоздать то же, что они получали в детстве: неиссякаемую любовь и восхищение окружающих близких людей. В реальной жизни,  встречающиеся им люди обычно не способны дать этого в нужном количестве. И любимые в детстве Марины разочаровываются в любовных отношениях  так же, как и отвергаемые.

Конечно, существуют и удачные брачные союзы. Обычно, у таких людей в родительских семьях были отношения, основанные на  кооперации и сотрудничестве между собой и с детьми. Это третий способ возможных взаимоотношений с ребенком. В отличие от первых двух, основанных  на отвержении или  превознесении мнения и желаний ребенка, этот способ учит  договариваться между собой, толерантно относиться к мнению друг друга, находить компромиссы в спорных вопросах и уважительно относиться к желаниям партнера. Благодаря таким отношениям у ребенка формируются чувства доверия и принятия, которые он потом переносит на других людей. Это самый благоприятный вид переноса.

Человек, чьи отношения отягощены негативным переносом, ограничивает свою жизнь бессознательно сложившимся сценарием отношений  и живет в  мире своих фантазий, не соотнося их с реальностью. 

На психотерапевтических сессиях такой перенос чувств клиента на психотерапевта возникает обязательно. Это не значит, что психотерапия создает перенос. Вы уже поняли, что перенос существует во всех человеческих отношениях. Только в обычных отношениях он существует бессознательно -  человек не знает и не может понять, что с ним происходит.

Психотерапия  делает перенос доступным сознанию. У человека благодаря  психотерапии появляется возможность признать существование переноса в своей жизни и наблюдать за этим интереснейшим феноменом собственной психики. Со временем  он научается создавать отношения, не обремененные переносом:  человек овладевает способностью отслеживать свой перенос, бессознательно не попадать под его влияние, а сознательно строить свои отношения с окружающими его людьми.

Таким образом, опыт детских  переживаний  играет огромную роль в формировании партнерских отношений. Этот факт  уже неоспоримо доказан многими учеными -психологами. 

Исходя из этого, у  человека возникает выбор: 

Первый вариант не требует от человека прикладывания усилий. Все идет само собой, как сложится, по течению. Поэтому сожалеть о случившемся и обвинять кого-то в неудачах становится проще, чем самостоятельно что-то менять в своей жизни.

Осуществить второй вариант будет намного сложнее. Ведь он  предполагает отказ от стратегии: «Плыть по течению и ждать, что само собой все когда-нибудь изменится».  Придется засучить рукава и начинать самостоятельно строить отношения  с чистого листа. А начинать по-новому обычно  хочется, но в реальной жизни  бывает  страшновато.  Поэтому такой заманчивый вариант обычно  откладывается «на потом».

Тем более  что психолог всегда поможет пройти  этот путь намного легче и  быстрее.