Психология борца за справедливость?

Наверное, каждый в своей жизни встречался с такими людьми, как борцы за свободу. Которые на каждом шагу стараются все переустроить, изменить, борются со всеми подряд и даже можно сказать, что борются со всем миром… В этой статье, мы рассмотрим психологический портрет такого человека, чем он обусловлен и собственно, что с этим всем делать.

Встречая таких людей, сильных борцов за справедливость, в первую очередь понимаешь, что человек испытывающий несправедливость имеет определенные обиды. Потому что, испытывая несправедливость, мы чувствуем обиду. И когда ко мне приходят такие люди, я всегда задаюсь вопросом: на что человек обижен, что за боль скрывается за этой борьбой с несправедливостью?

Конечно, в момент, когда человек борется за справедливость в отношении себя, своих границ, это понятно и ясно. Но есть те, кто пытается полностью изменить мир, изменить все что видит вокруг. Например, ситуация иерархии, всех олигархов, пожалуйста убрать, всех бедных сделать богатыми, всех богатых сделать бедными и т.д. И с одной стороны в этом можно увидеть незнание того, как устроен мир, социум. Потому что социум устроен таким образом, уберите вы олигархов, придут другие олигархи, всё равно в жизни есть лидеры, кто-то сильнее, кто-то слабее, есть рабы и есть козлы отпущения, есть не явные лидеры, серые кардиналы. Уберите всех этих людей, придут такие же подобные и иерархичность никуда не денется.

Хорошо подобную ситуацию описывает фильм «Слепота». Это не очень знаменитый фильм, случайно его нашла. Картина пост апокалипсиса, когда все прошлые авторитеты были смещены, но на их место все равно пришли новые. И несмотря на то, что произошла катастрофа, жизнь социума не изменилась, ведь без этого никуда. И глядя на людей, которые пытаются переделать социум и то, как устроен мир, вспоминаешь иллюстрацию с маленькой девочкой. Которая настоятельно просит маму, сделать небо зеленым.

Откуда же такое отношение к миру? Опять-таки мы приходим к детству, где можем увидеть много переживаний несправедливости, боли, которые мама не смогла помочь пережить, не была достаточно эмпатична. Возможно, такой ребенок часто слышал: это нельзя, и это тоже нельзя, постоянные ограничения. Такие твердые нет — и всё.

И то, что мама говорила на определенные вещи “нет”, вполне нормально и даже правильно. Но, слыша от матери “нет”, ребенку крайне важно услышать и понять почему: “нет”? Маме необходимо было объяснить ребёнку, например, случай с небом: “милый, ты меня прости, но я ничего не смогу сделать: небо голубое, оно будет голубым, я понимаю тебе обидно и хотелось бы, чтобы небо было зеленым, но в жизни не может быть так, чтобы всё было так, как ты хочешь, понимаешь?” Понятно, что ситуация с небом, это просто пример. Но подобных ситуаций в взаимодействии ребенка с миром возникает достаточно много и очень важно матери помочь своему чаду понять, что не все в нашей жизни только так, как нам захотелось. Есть определенные правила, обязанности, ситуации в которых мы не выбираем, а все так уже устроено, и нам просто необходимо уметь в них жить. Например, мама купи мне Kinder, сделай мне то, не иди на работу, поиграй со мной, когда мама устала. Все эти моменты, очень важно проговаривать.

Почему же родители зачастую не могут это проговорить? Потому что, в такие моменты матери необходимо признать, в первую очередь, самой себе, что она не всемогущая, она не может своему ребёнку дать все. И если мама это принимает, как собственное несовершенство, неполноценность какую-то, она начинает молча делать вид совершенной, всесильной. Но проблема в том, что от такого поведения матери, ребенок обижается еще сильнее, это вызывает еще больше эмоций и он всю жизнь борется с тем, чтобы, всё-таки добиться того, чего от мамы не добился. Через слишком сильное отстаивание своих границ, через попытку исправить мир, «робингудство» и «спасательство» — это все об одном и том же.

Вообще борьба, согласитесь, — это агрессивный акт. Человек, который борется за что-то имеет огромное количество внутренней ярости. Ведь обида живет в нем очень долго, очень перманентно, она копилась в нем на протяжении огромного отрезка его жизни, и теперь уже выражается яростью на мир и попыткой всё разрушить, или возможно, построить что-то новое, но самое главное — разрушить то, что есть сейчас.

Опять-таки, здесь есть нарциссическое проявление, связанное с нарциссической матерью, которая не могла признать свое «невсемогущество», свое бессилие в некоторых местах и быть просто человечной, эмоционально включенной, переживать с ребёнком эти чувства, в достаточной степени сконтейнировать эти чувства: и ярости на мать, и обиды на мать. «Ты можешь позлиться на меня, но я с тобой, я тебя всё равно не бросаю».

И глядя на таких “борцов” приходишь к пониманию, что этот посыл от матери, эта включенность в жизнь и переживания ребенка, не были проявлены в достаточной степени. Соответственно, ребенок в ярости и пытается нивелировать всё, что есть в этом мире, то, что называется аннигиляционная агрессия и ярость. И конечно, большую роль играет степень такой борьбы за справедливость, но я сейчас говорю про пиковую борьбу за справедливость на каждом шагу с каждым человеком, с каждым явлением, с каждым событием — это все из зоны нарциссичности.

 Если говорить о том, как вести себя сталкиваясь с таким человеком, то я в первую очередь советовала бы ставить психологическую защиту от этой внутренней ярости. Почему? Так как, эта ярость не была сконтейнирована мамой у ребенка в детстве, он будет хотеть, чтобы контейнировали эту ярость - вы. И вы можете либо контейнировать с ним эту ярость вечно, либо закрываться от этой ярости, пусть он сам ее переживает. Какими-то способами отгораживаться немного, когда у человека вспыхивает ярость: например, расходиться, говорить: слушай, давай потом поговорим, или давай я в свою комнату пойду, а ты тут “поярись”, я не могу это слушать, прости меня, пожалуйста и так далее.

Вам просто необходимо беречь себя от ярости этого человека. Эта ярость не направлена на вас, даже если человек этого не осознает, в своем таком порыве, но эта ярость направлена на мать, которая не могла сконтейнировать его чувства и сейчас он хочет, чтобы вы стали вот тем объектам той матери.  Так устроены эти люди.

Лечится это в психотерапии. Но только за деньги, такой человек готов контейнировать это количество агрессии. И это очень огромная, требующая сил работа, сначала это огромная работа по контейнированию этой ярости, потом интерпретированию, возвращению и отзеркаливанию. Рассматривание ситуаций и анализ, когда вместе с человеком смотришь, почему ты делаешь то-то и то-то, находя связь с его прошлым, с какими-то конкретными событиями. Смотря на то, как поступала мама, как теперь он поступает…  Часто у таких людей мать была яростной, агрессивной и человек просто повторяет материнские формы, возможно, в другом варианте, например, мама проявляла агрессию пассивно, а он их проявляет теперь активно. Разные ситуации бывают.

Но, в общем, это достаточно огромный труд, где-то минимум год, неделя в неделю человеку необходимо будет посещать психотерапию. А если у человека сильная нарциссическая компенсация или в принципе нарциссический характер — то это хороших три года. Но вылечить это можно, благодаря терпеливости психотерапевта, умению видеть картину в целом и умению донести клиенту в доверительных отношениях, когда человек, который ярится, уже может довериться терапевту и понимает, что терапевт не хочет его этим обидеть, а желает помочь сделать жизнь лучше.  Это делается, но это боль. Потому что придется услышать о себе какие-то не очень приятные вещи, моменты. Но эта боль, для того, чтобы сделать человеку лучше, ему потом в жизни будет гораздо проще с этим знанием о себе. По сути, как и в любом случае работы в психотерапии.