Влияние тревоги на терапию созависимости

Созависимый человек сложнее всего переносит тревогу. Как жить, если выйти из токсичных отношений, или уйти с нелюбимой работы, как жить самостоятельно свою жизнь и чтоб было интересно или не страшно? Созависимые люди, если упрощать - это зависимые которым, в чем-то сложнее принимать свои ограничения, а в чем-то — сложнее пробовать свои силы, делать что-то самостоятельно. Какая-то зона у зависимого всегда вызывает слишком много непереносимой тревоги.

Зависимость — это способ адаптации к жизни через слияние с человеком/объектом, который выполняет некоторые наши задачи вместо нас, как бы становясь частью нас самих. Как аппарат искусственного дыхания. Все мы можем представить человека на аппарате искусственного дыхания — это очень зависимое положение. И потому, не приятное. К тому же, если в роли аппарата другой человек, он так же какую-то часть функций стремится переложить на партнера. А работать в отношениях 24 часа в сутки кем-то, кем мы не можем отказаться быть, потому что устали или не хотим больше — очень трудно. Трудно, но необходимо, поскольку отказаться от своей работы, означает, что партнер может отказаться и от своей. А это страшно, потому что, как жить без этого — не известно. Тревога растет.

Вся эта схема есть в голове каждого зависимого человека. Когда в отношениях становится особенно трудно — многие думают о выходе из отношений и сталкиваются с переживанием и своей зависимости и невозможности от нее избавиться. Но сам по себе разрыв отношений — это выход довольно экстремальный и далеко не всегда необходимый, только если вы не уходите из ситуации, где вашей жизни или достоинству угрожает серьезная опасность. Поскольку зависимость никуда не исчезает.

В терапии зависимый тоже пытается выстроить с терапевтом отношения слияния, предлагая выдерживать всю его тревогу вместо него, что-то с ней делать, чтобы она исчезла, прячась даже от мимолетных встреч с ней.

  • Чего хочу — не знаю. Хочу, чтобы мне стало легче.

  • От чего тебе обычно становится легче?

  • Не знаю.

Или:

  • Хочу, чтобы он/она изменились, и тогда мне станет легче.

  • Сложно заставить другого. А как ты можешь регулировать свое состояние самостоятельно?

  • Не знаю.

Такие диалоги, если упрощать и слышать суть - повторяются довольно часто в разных вариациях в терапии с зависимыми людьми.

Основная сложность связана с тем, что зависимый человек смотрит на свои проблемы через призму своей тревоги. Точнее, своей не способности с тревогой встречаться лицом к лицу. И в этом месте очень трудно бывает представить, что выход как раз в том, чтобы учиться свою тревогу выдерживать самостоятельно. Учиться делать то, что обычно для вас делает партнер, как аппарат искусственного дыхания. Это очень сложно. Иногда человеку с зависимой структурой характера это дается почти на пределе своих сил.

И здесь хотелось бы прояснить — почему так. Тот невыносимый уровень тревоги, который свойственен зависимому человеку, это всегда симптом. Недостаточно поддержки от взрослых в детстве, недостаточно внимания, одобрения, безопасной привязанности — в опыте есть некий дефицит, который не позволил какой-то части личности, грубо говоря «вырасти», повзрослеть и окрепнуть. И каждый раз, когда появляется перспектива прикоснуться к этому опыту — актуализируются те не прожитые чувства в виде тревоги, которые невозможно выдержать.

В терапии это превращается в задачу: вербализовать, обозначить эти зоны опыта с дефицитом и медленно и осторожно работать на получение того опыта, которого не хватило и залечивание тех детских ран, которые мешают его получить во взрослом возрасте. Сложна такая работа тем, что тело человека, весь его эмоциональный опыт говорит о том, что идти туда не стоит, потому что там было страшно и плохо, и никто не помог. Возникает сильное сопротивление, появляется много недоверия, или отчаяния, страха, которые — просто часть болезненного опыта прошлого. И чтобы это сопротивление преодолевать, от человека требуется мужество и определенные усилия. Как в фитнес-клубе, когда мы качаем мышцы, которые до этого никогда не работали, и нам трудно, больно, и поначалу у нас получается не очень. И здесь важно помнить, что обязательно получится через время, если выдержать сопротивление и не остановиться на полпути.

Бывает, что человек в процессе терапии обнаруживает свою зависимость, возможности, которыми обладает для изменений в своей жизни, ограничения, которые ему мешают. И делает вывод, что смириться с тем положением дел, какое есть — это для него лучший выход. И это тоже решение, которое может приниматься не просто, и которое приносит значительное облегчение. Потому, что для этого требуется мужество — взглянуть на свою жизнь трезво, испытать много разных чувств по этому поводу, отказаться от каких-то иллюзий на счет себя и партнера. Смириться с чем-то навсегда. Оплакать утрату в своей жизни некоторых перспектив, за которые долго держался. Принять тот факт, что есть вещи, на которые нельзя повлиять, как бы этого ни хотелось. Это все — сложная работа, которая у меня, как у терапевта, вызывает уважение.

Необходимость замедляться, осознавать то, что никто, включая твоего партнера и терапевта, не может стать для тебя той идеальной мамой из детства и, угадав все твои потребности, разом их удовлетворить — приносит грусть и гнев, которых зависимый человек всю жизнь пытается избегать. В терапии очень важно дать себе возможность прожить этот период максимально честно. Через время, за грустью, появляется принятие того, что никто тебе взрослому ничего не должен; удается лучше заметить то, что для тебя другой человек может сделать и делает. И те отношения, которые есть, становятся более ценными, и к партнеру становится возможным отнестись с большим пониманием, благодарностью, любовью. Или, получается оплакать утраченные отношения и идти в новые с лучшим пониманием своих и чужих границ. Быть более чувствительным к партнеру и к своему дискомфорту.

Нет каких-то стандартных выходов для всех. Зависимый остается зависимым на протяжении всей жизни. И именно это знание о себе, знание своих слабых и сильных черт помогает выбирать другое поведение в отношениях с партнером, и другое отношение к самому себе.



Просмотров: 413
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Обнуление как способ жить дальше. Или как пройти через НОЛЬ своей жизни.
  • Три иллюзии, с которыми нужно расстаться до 25 лет, чтобы стать творцом своей жизни.
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Ошибки в отношениях, которые могут очень дорого стоить
  • КАК ПРИСУТСТВОВАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ И НЕ СХОДИТЬ ОТ ЭТОГО С УМА?
  • Человек с ружьём всегда найдет себе цель в жизни.
  • Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые
  • «Не люблю свое имя и хочу его поменять!» Есть ли другой выход?
  • Почему важно Переживать свою ЖИЗНЬ, чтобы быть здоровым?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • «Если ты следуешь своей эволюционной цели, то у тебя нет конкурентов».
  • «Да какое тебе дело до меня?! Зачем ты со своей психотерапией появился в моей жизни?! Оставь меня, меня не исправить! Я так и останусь инвалидом!» Случай из практики.
  • Как не кормить других собою: когда тебе всегда плохо, а им/ему от этого хорошо
  • Случай из психотерапевтической практики: Стоит ли терапевту внимательно относиться к своей жизни во время психотерапии?
  • Факторы, которые мешают интимной жизни
  • Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • 3 жизненных качества, которые важно в себе развить вопреки тому, чему нас учили в школе
  • Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 1.
  • Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения Часть 2
  • Что делать, если хочется умереть или если потерян смысл жизни
  • А Вы врете для того, чтобы казаться лучше, чем есть?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • Как стать себе мамой и позаботиться о своей Внутренней девочке
  • НУЖНО ЛИ ЛОМАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НОВЫЙ ОПЫТ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ?
  • Теория привязанности и отношения, которые повторяются.
  • Вопросы, которые стоит задать самому себе.
  • «У меня нет проблем — все дело в нем/в ней» или почему бывает трудно работать с супружескими парами
  • Когда человек делает то, что он хочет…



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь