Папа и дочка: специфика взаимоотношений

Гармоничные взаимоотношения отцов и дочерей так прекрасны и одновременно так хрупки. Имея ряд своих особенностей и нюансов на каждом этапе развития, родителю нередко приходится проживать внутренний конфликт в поисках  баланса между образом идеального и реального - в воспитании и проявлениях любви, поддержании выбора ребенка и страха за его/её будущее, подавлением эмоций и проявлением небезразличия, выстраиванием своих границ...
В данном интервью я старалась раскрыть основные сложности  и вопросы, которые могут возникнуть в системе "отец-дочь", а также -  выразить свои взгляды на природу детско-родительских отношений.  
 

 

 

Идеальные отношения – это то, к чему стремится большинство людей, в особенности - родители, желающие дать своим детям лучшее и воспитать их хорошими людьми. Но, к сожалению, представления об идеальных отношениях в нашей культуре часто стремятся свести к одному собирательному образу, что есть глубокое заблуждение, учитывая то, что каждая семья в чем-то индивидуальна и то, что хорошо для одних семей, может не подходить для других. Поэтому, говоря о желаемых отношениях, я бы заменила «идеальные» на «гармоничные».

Если углубиться в сущность отношений отца и дочери, следует признать и подчеркнуть их важность в формировании женской самооценки и чувства собственного достоинства. Несмотря на то, что идеальных отношений априори не бывает, есть все-таки ряд моментов, которые важны в воспитании девушки. Главное, что может дать отец дочери – свою любовь, присутствие, внимание, поддержку и заботу.

 

В раннем дошкольном возрасте, исходя из задач возраста, родитель воспитывает своего ребенка, прививая ему ощущение того, что его любят, радуются за его достижения и первые маленькие победы, создавая безопасность своим участием и присутствием в жизни ребенка.

В то же время, с наступлением сознательного возраста, ребенку (как девочке, так и мальчику) важно показать, что мир концентрируется не только на нем. И родитель, отстаивая некоторые свои границы, учит ребенка принятию реального мира, постепенно разрушая отцовский перенос (прим. - согласно теории Фрейда, комплекс Электры, связанный с высокой привязанностью к родителю противоположного пола), создавая понятие границ как таковых и формируя представления о том, что с ним можно, а чего – нет. И очень важно здесь обеспечить постоянство, выстроив отношения так, чтобы дочь могла чувствовать и понимать разницу: чем она отличается от мамы, что когда-то у нее тоже будет своя семья и дети, что ее любят и не станут подавлять и отвергать.

Все гармоничные отношения должны быть построены на принятии точки развития, в которой находится ребенок и его индивидуальных особенностей, без использования манипуляций вроде: «Я буду тебя любить, только после/если ты станешь такой, или сделаешь это», с поддержкой и упором на сильные стороны в ребенке и то, что ее мотивирует и хорошо получается. Быть идеальным родителем невозможно, но возможно, любя своего ребенка, развивать себя и понимать, какого результата мы хотим добиться от воспитания теми или иными своими методами и действиями.

 

 

Отец – значимый мужчина в жизни дочери, пример для формирования дальнейших отношений с миром и противоположным полом, благодаря которому она усваивает свою социальную роль, свои особенности и половые отличия. Начиная с третьего триместра беременности и после своего рождения, для ребенка важно чувствовать присутствие отца, несмотря на то, что основную задачу на тот момент выполняет мать.

 

В отличие от материнской любви, которая является по своей природе безусловной и направленной больше на проявление заботы и принятие чада вне зависимости от половой принадлежности, присутствие отца как объекта противоположного пола и родителя одновременно позволяет дочери осознать свою гендерную идентичность учиться предъявляться миру. Путем игр и общения отец способствует формированию женского образа себя дочери, дает ей возможность чувствовать себя любимой, принятой, правильно выстраивать свои границы с окружением. А отношения и общий микроклимат в семье закрепляют это и являются значимым примером формирования отношений как таковых.

Сопровождая дочь, в процессе роста и проявляя свое участие насколько это возможно, отец помогает девочке установить базовое доверие к миру, снизить общую тревожность, привить ей чувство защищенности. В процессе взросления, он время от времени выступает наставником, обучая девочку тому, как себя вести среди людей в определенных ситуациях, а с наступлением взрослого возраста продолжает сопровождать ее в трудностях и проблемах, идя на контакт, оценивая ее достижения и поддерживая в них. Открытость и готовность соприкасаться со своим жизненным опытом (в особенности – детским и приобретенным в зрелом возрасте) и, вместе с тем, давать возможность дочери выбирать свой путь очень ценно для взрослеющей личности.

Следовательно, какую роль вы бы не выполняли как родитель, в воспитании дочери необходимо проявить терпение и уважение к ее границам и интересам. Как и в любых взаимоотношениях, здесь важна ваша искренность и отдача.

 

 

Опираясь на свой практический опыт, мне приходилось сталкиваться с самыми разными проблемами во взаимоотношениях отца и дочери. Непонимание, размытие границ, условность отцовской любви, чтобы ее любили, и подчинение интересам старших, гиперопека, непослушание, частые конфликты и сложности в поиске компромиссов, демонстративное поведение и манипуляции, избегание, воспитание самодостаточности и мужских черт характера, излишняя привязанность, мешающая выстраивать отношения с противоположным полом, неоправданные ожидания и много других. Список можно продолжить.

И, тем не менее, одной из наиболее распространенных проблем является недостаток внимания и участия со стороны отца в жизни дочери. В наше время, с бешенным ритмом жизни, в стремлении прокормить и обеспечить семейство и лучшее будущее для своих детей, у отцов практически не остается времени для общения с ребенком. Зачастую, им бывает достаточно непросто совмещать работу с досугом и семьей: впоследствии кто-то испытывает вину перед ребенком, кто-то - считает это оправданным. Многие обязанности и функции в воспитании дочери, в подобных случаях, ложатся на плечи матери, родственников или нянь, которые, в свою очередь, могут обеспечить ребенку безопасность, комфортное пространство для развития и в то же время, не могут заменить отца.

Доказано, что девушки, отцы которых были вовлечены в воспитание, в большей степени осознают свою личностную ценность, более уверены в себе, энергичны, инициативны и счастливы в браке, в отличие от девушек, которые росли с минимальным участием отца или его отсутствием. Поэтому, хотелось бы пожелать отцам проявлять больше внимания к своим дочерям, уделяя хотя бы 15 минут в день на общение с ними, участвуя в детской жизни и взрослении, выслушивая и интересуясь их сложностями и победами, поддерживая начинания и лучшее, что есть в ребенке и, в то же время, в себе.

 

 

Один из известных семейных психологов, Карл Витакер, утверждал, что множество браков заключаются до того момента, как молодые  успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями, и на деле я с ним полностью согласна. К сожалению, в нашем постсоветском пространстве множество существенных ошибок в воспитании совершаются даже не из-за нехватки опыта, а больше из-за незрелости собственных взглядов и представлений родителей относительно семьи и детей. Гармония – это состояние комфорта и благополучного пребывания в отношениях, где вы чувствуете, что делаете то, что возможно с вашей стороны для того, чтобы тому, кто рядом с вами, тоже было хорошо, но не в ущерб себе.

Зачастую случается так, что даже любя свою дочь, стараясь создать эти самые гармоничные отношения, у отца не всегда выходит действительно понять ее и, действуя согласно своим представлениям о том, как лучше, он пропускает тот момент, когда она говорит о том, что для нее важно. Часто неумение слышать делает отношения родителя с дочкой менее доверительными и более натянутыми, замкнутыми. Поэтому, если вы хотите поддерживать гармоничные отношения, научитесь не только слушать, но и слышать свое чадо. В общении с дочерью также важно уважать ее выбор и решения, принимая риск того, что она может совершать ошибки и становиться мудрее опытным путем. Недопустимы оскорбления, насмешки и жестокие физические наказания.

Также следует воздержаться от того, чтобы, боготворя своих дочерей, относиться к ним как к своим женщинам. Уделяйте больше времени своей жене и вашим отношениям, давая ребенку понять, что вы любите ее как дочь и мама ей – не конкурентка. Учитывая наилучшие родительские побуждения, из которых вы стремитесь удовлетворить все прихоти дочери, просто помните о том, что психологически центрируя вокруг нее свою жизнь, вы с большей вероятностью обрекаете ее на разочарования, одиночество и психологическую зависимость от вас, нежели на счастливое будущее и зрелость.

Поэтому в любых проявлениях временами бывает полезно переосмысливать свое поведение, стараясь смотреть на ситуации как бы под другим углом, как если вы – это другой человек, наблюдающий за процессом и предугадывающий возможные последствия.

 

 

Если вы замечаете, что в ваших отношениях с ребенком происходит что-то неладное, он вас не слышит, не понимает, не доверяет, или же вы со своей стороны не знаете, как вам лучше поступить – можете обратиться к специалисту, компетентному в данном вопросе – детскому, семейному психологу или психотерапевту.

Многие родители, при наличии проблем в семье, приводят своих детей в надежде, что их «исправят», «научат», «скажут, как нужно правильно», «изменят», но, как правило, со стороны ребенка это вызывает еще более сильное сопротивление и недоверие. Таким образом, вы перекладываете ответственность за него на «чужие» плечи. Встреча ребенка со специалистом должна происходить либо с согласия ребенка, либо наличия с его стороны странных когнитивных или поведенческих симптомов, с которыми лучше поначалу обратиться к психиатру или другому соответствующему медицинскому специалисту, а далее – к психологу.

Но в вопросах, которые касаются взаимоотношений, первое, что вы можете сделать – это начать с себя. Как правило, проблемы в поведении ребенка нередко могут касаться сложностей во взаимоотношениях пары, где ребенок естественным путем приспосабливается к окружающей его обстановке, или же просто взрослеет, находится в кризисе и нуждается в вашей помощи как родителя.

Часто случается так, что своевременно обратившись за помощью к компетентному специалисту, вы не только можете улучшить отношения с ребенком, но и прорабатываете ряд важных моментов про себя как отдельную личность, а также  трансформируете эти перемены  в ваши парные отношения.