ПОЧЕМУ РАЗРУШАЮТСЯ БРАКИ ИЛИ ПРИХОДИТСЯ ЖИТЬ С КОЗЛОМ

"Бо ж річ не в тім - женився, не женився, пішов, прийшов, забув чи не забув,
А в тому річ, коли ж він так змінився?!! Чи може він такий і зроду був?
Нестерпний біль пекучого прозріння. Яка мене обплутала мана?
Чи він мені - чи я йому - нерівня...Нерівня душ - це гірше ніж майна."    Ліна Костенко

Большинство женщин, которые обращаются к психологу, испытывают трудности в любовных отношениях. То ли не могут построить их изначально, то ли претерпевают кризис в уже существующих.  Все они  хотят быть любимыми, нужными, значимыми.  Естественно, для этого они многое предпринимают - действуют, читают, посещают тренинги.

Почему же у них возникают трудности в любовных отношениях?

Давайте посмотрим, на  каких основаниях современные женщины  чаще всего выбирают себе партнера, то есть  объект собственной любви. Приведу несколько примеров из практики.

Одна  женщина была в очередном браке несколько лет. Первые два  брака у нее давно распались. Мужчины, которых она встречала в своей жизни, как и настоящий муж, не дотягивали  до того представления о муже, который существовал  у нее в голове. Она бы хотела себе в мужья такого же надежного мужчину, которым был ее отец, который все знал и многое умел, был хозяйственным и заботливым. К ее сожалению, те мужчины, которые ей встречались, не дотягивали до такого идеального уровня знаний и умений, и ей приходилось прерывать отношения из-за постоянно возникающих с ее стороны претензий. И с нынешним мужем они все время находятся в конфликтных отношениях, по причине того, что она не может на него во всем опереться, как на своего отца.

Другая  женщина много лет была замужем. Трудности, с которыми она с годами столкнулась, заключались в том, что  муж не хотел заботиться о ней. В детстве о ней заботилась внимательная  мама. С мамой  были связаны самые хорошие моменты в ее жизни, ведь мама всегда вкусно готовила, убирала и  выслушивала все ее секреты, не обращая внимания на грубость дочери  и ее нежелание помогать по хозяйству. Всегда была с ней рядом, никогда не упрекала в лени  и в любых ситуациях была  на ее стороне – эта забота очень понравилась женщине.  И в замужестве ей хотелось бы, чтобы муж позаботился о ней так же. Но этого не происходило, муж не понимал ее,  и кризис в отношениях стремительно нарастал.

Еще одна молодая женщина хотела бы, чтобы ее муж восхищался ею так же, как всю жизнь восхищались ею родители. Она была единственным ребенком в большой семье, все внимание было приковано к ней и ее успехам, которые обычно преувеличивались родными.  Супердевочка, которая имела все самое лучшее от родных, и чьи желания всегда были осуществлены безоговорочно и в кратчайшие сроки,  вышла замуж по любви. Ожидание восхищения собой, как в родительской семье, подтверждение своей исключительности и  уникальности, удовлетворение безостановочно возникающих  желаний и материальных запросов  столкнулись с сопротивлением  мужа и его нежеланием их осуществлять. И брак затрещал по швам.

В чем общая черта этих казалось бы разных историй и отношений?

Во всех этих  случаях женщины  хотят от партнеров одного: чтобы партнеры продолжили уже сложившиеся в  голове женщин отношения по определенному сценарию. По сути, чтобы выбранные партнеры стали теми людьми, кем они на самом деле не являются:  стали заботливыми и понимающими  мамами, бабушками, отцами. То есть стали  такими любимыми опорными объектами, как говорят психологи, без поддержки которых женщины не могут существовать и продолжать отношений.

Всегда ли согласен партнер быть тем, чью роль ему предлагают?  Не всегда, а иногда даже совершенно против.

В тех ситуациях, когда партнёр не хочет или зачастую в силу своих ограниченных возможностей просто не может  стать на место такого нужного любимого объекта возникают требования, которые типичны для конфликтных ситуаций:

 Отношения либо разрушаются, либо обида накапливается и выражается в последующих претензиях друг к другу, оскорблениях, презрении к партнёру.  

Другими словами отношения в таких семьях строятся по формуле: «Ты должен стать для меня таким любимым объектом, которого мне не хватает.  Я способна любить только такой объект, а любить тебя настоящего, реального   я в данный момент  не способна и не вижу необходимости узнавать тебя такого. Ведь я буду настаивать и требовать, чтобы ты  предоставил мне то, что я хочу, потому что тогда мне самой не надо будет прикладывать усилий».

Жизнь  с постоянным чувством  обиды на самого близкого человека внутренне истощает,  изматывает, опустошает. Многие такие истории заканчиваются неоднократными разводами и одиночеством. Злость на неудачных партнеров и неудавшиеся отношения сменяется разочарованием во всей жизни. Страдание заполняет собой душу.

 Жить по такому сценарию становится невыносимо горько.  Согласитесь?

И наступает желание изменить качественно свою жизнь.  Каким образом? Справиться со страданиями не за счет подчинения партнера своим требованиям, а самостоятельно. Ведь не хочется потратить на страдания и повторение ситуаций всю свою оставшуюся жизнь.

Такую возможность для изменений дает психоаналитическая психотерапия, которая раскрывает причины неудавшихся отношений и дает возможность создать новые отношения или открыть новые грани в старых отношениях. Проверено.